vivir a pesar de...el parkinson

Hablando con mi hija.

2010-11-11T12:13:00.000Z

Han pasado muchos años desde que contraje la enfermedad de parkinson. Entonces mi hija acababa de hacer la primera comunión. Hoy es una universitaria de 20 años de la cual me siento muy orgullosa a nivel académico, pero mi mayor orgullo no es ese, es que se me va convirtiendo en una persona en el buen sentido de la palabra buena.
Cuando me diagnosticaron el mal una de mis grandes preocupaciones era cómo le afectaría a ella, que parte de mi se diluía en enfermedad y le restaba a ella una madre a tiempo total, con la normalidad de poder dar todo lo que hubiera podido, con las capacidades plenas tanto en lo físico como lo psíquico. Duro camino el que me tocó, nadie lo dudaría, combinar mi amargura y mi cuidado con su crianza. He dado menos que muchas madres sanas, pero siempre he tenido como objetivo sacar una enseñanza para ambas ¿y qué se puede sacar de una situación tan adversa? Si bien no es nada sencillo, creo que cualquier circunstancia por dura que sea, se puede llevar con dignidad, con elegancia. Cada día lo he intentado . Y hoy creo que mi mayor triunfo es su respuesta.
Algunas noches recordamos detalles del tiempo en el cual yo todavía tenía salud; pequeños grandes detalles como calentar la toalla para que al salir del baño ella no sintiera el terrible frío de los inviernos en el pueblo, que en las casas destartaladas y baratas se hacía temible; Llevarle la leche caliente a la cama, dormir abrazadas durante las tormentas, que iluminaban el cuarto y parecían querer meterse dentro de la habitación… ¡tantas cosas recordamos! Ella, algunas para mi olvidadas, pero que le han hecho una gran mella en su corazón.
Le dije que al final, por mucho que pase, esas son las cosas que permanecen, esos primeros años de cuidado y entrega que duran por siempre. Y hoy parece que esos mimos me los devuelve ella, con sus momentos de ternura hacia mí, que me hacen sentirme satisfecha, aunque mi vida no sea aquello que se supone debería ser. Deduzco, que si bien se me negó una parcela de vida, otra está sobradamente compensada. Todo esto me produce una inmensa satisfacción y un verdadero sentido a mi existencia

blog mayor

2010-07-07T11:58:00.001+01:00

en Ortopedia

11 de abril, día mundial del parkinson

2010-03-26T08:44:00.003Z

Hay tantas creencias erróneas sobre la Enfermedad de Parkinson que cada vez que dices que padeces esa enfermedad te preguntan cosas insólitas, a veces francamente estúpidas (por desconocimiento) en el mejor de los casos, si no simplemente hirientes.
No culpo a nadie o a todos. Habría que hacer un estudio social de los valores que priman hoy en día para opinar y no creo sea la mas indicada. Así, sin mucho método científico, como la primera pregunta que me hacen es ¿tan joven? Unido a una cara de pánico, observo que nadie esta dispuesto a pensar en que también a él, un joven le puede tocar. Pues si, tan joven se sufren esta y muchas mas enfermedades que hacen que el estilo de vida lo tengas que cambiar por completo, que la incomprensión y la falsa compasión sean la moneda corriente a la que debes, como mejor puedas adaptarte.
Como dato diré que uno de cada diez diagnosticados de parkinson es menor de 50 años.
¿no haces Reiki?, te ayudaría. Esta es otra. Viendo que con lo humano no podemos ¡probemos con lo divino! y como Dios pasó de moda ¡pues vayamos a las alternativas! Y digo Reiki como si dijera “El Secreto” o cualquier otra terapia de muy dudosa efectividad.
¡Que la vida tiene esas cosas, y no hay otra! Esa es la verdad y la cosa pasa más que por divinidades, por aceptaciones; joven o viejo.
¿Tienes algún familiar con parkinson? No ¿no? ¿Entonces? Entonces nada, así es.
¿Fumas, bebes? ¿Tomas drogas? (esto solamente lo piensan o lo dicen a tus espaldas).
¡Tampoco! Bueno, pero ahora hay muy buenos tratamientos, se consuelan…si ¿no lo ves? Claro que los hay, sino estaría muerta desde hace tiempo.
El caso que ante este panorama tu “amigo” mas bien vuelve la cabeza porque es duro ver la realidad y mejor seguir pensando que eso les toca siempre a otros, normalmente gente dura y dictatorial como Mao, Franco o Hitler y como él es muy sanote tanto física como mentalmente…pues como que queda libre de todo…y ¿no fue siempre algo extraña?..Y es que el que no se consuela es porque no quiere.
Carmen
Ronda 26 de marzo de 2010

He andado muchos caminos

2009-12-10T14:45:00.002Z

He andado muchos caminos,

he abierto muchas veredas;

he navegado en cien mares,

y atracado en cien riberas.

En todas partes he visto

caravanas de tristeza,

soberbios y melancólicos

borrachos de sombra negra,

y pedantones al paño

que miran, callan, y piensan

que saben, porque no beben

el vino de las tabernas.

Mala gente que camina

y va apestando la tierra…

Y en todas partes he visto

gentes que danzan o juegan,

cuando pueden, y laboran

sus cuatro palmos de tierra.

Nunca, si llegan a un sitio,

preguntan adónde llegan.

Cuando caminan, cabalgan

a lomos de mula vieja,

y no conocen la prisa

ni aun en los días de fiesta.

Donde hay vino, beben vino;

donde no hay vino, agua fresca.

Son buenas gentes que viven,

laboran, pasan y sueñan,

y en un día como tantos,

descansan bajo la tierra.

PRESENTACION LA OTRA CARA DEL PARKINSON EN CADIZ

2009-12-10T14:26:00.001Z

Con un olé

FRAGMENTO PRESENTACION del LIBRO "LA OTRA CARA del PARKINSON" en CÁDIZ

2009-12-10T14:22:00.001Z

Anuncio sin palabras

2009-09-08T22:27:00.002Z

Te presento mi curriculum
Pues pretendo trabajar,
De constructora de edificios
De suspiros no exhalados,
De ladrillos de besos soñados
De vida de amores furtivos.
***
Soy escritora en barras de hielo
Nadadora en piscinas de goma
Vividora de sueños de arena
Viviendo castillos en el aire
Cabalgando caballitos de mar.
Conductora de carricoches de ferias
Campeona de causas perdidas
Opositora a ministerios extinguidos
Ejecutiva de plazos vencidos
Recolectora callejera de cuentas de perlas falsas
Experta en Rayuela, veo veo y acertijos
Traductora de la jerga infantil
Madrina de bodas anuladas.
Como ves soy la persona adecuada
Para trabajar construyendo
Edificios de almas en pena.
Y si el puesto está ya ocupado.
Me ofrezco de revisora de trenes parados
De tranvías que partieron
De arroces ya pasados
De personas que un día dijeron:
¡¡¡Para aquí!!!!
¡¡¡Yo…me bajo!!!!

Modas Sión, moda Ortega

2009-06-30T07:27:00.002+01:00

Me asomo a la terraza para curiosear el vocerío, a veces son alaridos mas o menos cercanos que alarmarían a cualquiera, pero yo que he vivido desde siempre en esta casa del centro de Málaga se que son los vómitos mentales del gasógeno de la ciudad que se agravan en las madrugadas, sobre todo de los fines de semana.
Polvo, mucho polvo en las terraza, que entra por todos lados, ensuciando ventanas, el suelo, techo, se pega a la pantalla de la tele como alquitrán. Lo limpio y el trapo blanco sale negro, inservible para otra vez o tan difícil de blanquear que añade un extra mas a la limpieza. La pantalla atrae el polvo como un cuerpo succionado en un agujero negro, o esas películas del espacio en el que el malo aprieta un resorte y alguien es tragado por algo, pero ese algo tiene la constante de ser siempre infinito y terrible. Se deduce por el noooooo en forma de alarido que da el desgraciado que cae.
La calle esta llena de locales vacíos que en su dia tenian nombres parecidos a las cuatro tiendas que sobreviven, Ortega Sión , Esteban y Ultramarinos el Rocio o Antonio; Tejidos Dohe, ultramarinos casa Cubero, almacenes los Extremeños.
Los carteles desvencijados que subsisten amenazan con caerse encima de cualquiera.
Si intentáramos subir una de sus puertas metálicas nos lo impedirían el polvo y el oxido incrustado. Algunos tienen pintadas que parecen marca distintiva de plaga egipcia.
Muy pocos recordamos aquellos comercios caseros donde el papel de estraza era el envoltorio hoy sustituido por bandejas de poliuretano. Uno de estos comercios cerró cuando en una absurda pelea de discoteca un marroquí mató al hijo del dueño. Hoy, paradojas del destino, este local es un locutorio regentado por marroquíes.
Modas Sión, pretenciosa en su rotulo, de letras con esperanza de parecer góticas, es un local de ropa barata, estrecha, ramplona, que ya imaginas pegada a carnes pidiendo guerra. Lo llevan mujeres de una familia gitana. Gitanas guapas orgullosas de su moda. Lo del Sión lo interpreto como un referente al Culto de los gitanos; la iglesia Evangélica.
Modas Ortega, menos pretenciosa, ofrece lo que rotula; modas Ortega ofrece moda Ortega. El dueño no es difícil imaginar como se llama. Confecciones Esteban se autoproclama “el mas barato” desde su rotulo y desafía a comprador con devolverle su dinero si no fuera asi.
Ultramarinos el Rocio es lo mas del barrio. Tiene fama de caro y presume de tener cierta clase dentro de lo que le rodea. Tanto Esteban como Antonio lo llevan los hijos de ambos, conocí a sus padres algo que me da poder de escalafón.
En el Rocio subsiste, en medio de su elitismo casero, una especie de cartilla de racionamiento. Es un cuaderno de colegio franquista donde las gentes adelantan dinero durante todo el año para gastarlo en navidad. Es el barrio antiguo y paralelo que no se nota de primeras pero que asoma tras los visillos sus ojos curiosos. El de ¿cómo estais todos? ¿y tu Pepito?.
Tengo ya el grado de ser la hija de la señora Mata. Algo nada baladí a la hora de tener sitio, que me da un estatus que impide por ejemplo ser atracada por que si o encontrarme el piso abierto y desvencijado cuando no lo habito.
En informaciones quinquinarias soy absuelta por “ser del barrio de toda la vida” y uno de ellos, ya patriarca de clan, presumió de haber conocido hasta a mi madre.
Pasan coches a toda leche con la música puesta a juego con la velocidad.
Velocidad, locura y polvo, polvo de polvo, polvo de coca y polvo de sexo
Un trocito de cielo me da una belleza racionada de azules, rosas y rojos. Un trocito de fresco alcazo a repirar entre el polvo. Es como mirar un cuadro desde una celda carcelaria.
A pesar de reinar un ambiente en el que “todo vale mientras tengas pasta y esa pasta da igual de donde salga”, me siento observada en la terraza. La poca gente de siempre que sigue viviendo aquí, continúa con sus idas y venidas provincianas. Además una calurosa noche de verano en la que estaba en camisón, un niño de mis tiempos salió desnudo al balcón y empezó a masturbarse. Quizás era algo pendiente de cuando yo llevaba coletas y uniforme de colegio de monjas.
Voy a la cocina a ver si la corriente de aire que tengo estudiada desde hace años, que va desde la terraza al lavadero, me alivia el calor, pero oigo por el patio los desvaríos de una pesadilla. Los patios estan tan pegados que las intimidades mas ocultables se oyen. Luego nadie saludará a nadie, quizás porque sabemos demasido del otro. Mi vecino agacha la cabeza cuando me lo cruzo. Treinta años de oirle a traves del patio y quiere pretender no conocerme. El también habrá oido mis risas juveniles con el complot de mis hermanas cuando nos contábamos quien nos gustaba o a quien le gustábamos o las peleas por la ropa compartida: hoy me pongo esto, no eso es mio…. El llanto de mi hija recien nacida, el llanto por la muerte de mi madre. La ropa tendida que cada vez es menos de persona joven, la ropa de mi hija que no es ya de niña, que es como la que llevaba yo cuando nos vinimos aquí y tenia 15 años y esta casa era nueva y no tenia polvo ni suciedad incrustada, casi imposible de quitar y que me recuerda a cada paso la tarea titánica que me supondría hacerlo. Como los deberes que cuando joven iba dejando y dejando y hacia ya cuando no habia mas remedio, pero ya habia otros de mas prioridad necesitando hacerse. Se me metio esa obligación siempre aplazada dentro y me sube un malestar inconcreto cuando la veo.
Yo tambien se intimidades oidas por el patio. Como durante años ocultó su homosexualidad y que poco a poco, una vez muerto el padre, fue sugiriendo a la madre grano a grano.
La calle tiene chorreones de suciedad por todos lados. Orines y vomiteras amasadas con polvo.
Hace mucho que se me pego dentro lo sucio parejo a la desilusión de mi vida. Se fue formando a la par de los silencios, medias palabras que siempre oí desde que me pertenece el piso, desde que mi madre murió. Testigos silenciosos como el polvo que me recuerdan a cada paso, que no es del todo mia, que supuestamente( a pesar de haber testamento a mi favor) “me he quedado con todo”. No se que es ese todo, pero de seguro lo vendería, lo regalaria a cualquiera. El polvo, la herencia y todos los restos de cristalería, restos de juegos tazas, restos de vajillas, tapetes tejidos por manos que llevan años muertas, fotos de familiares que sólo son para mi el recuerdo de un nombre dicho por mi madre hace tanto tiempo “esta es mi prima Isabel”…y para mi ese nombre es esa foto y ese momento, y cada vez que el finísimo polvo que la cubre se me pega a los dedos recuerdo la bocanada del pasado haciéndome añicos el presente…restos y mas restos de muertos remuertos que no aprecio. Estampitas de comunión del año 1962 en que una tal Loli Ferrer comulgaba en la parroquia de Santiago. Estampitas con Ecce Homos de mis tios y mi padre muerto. La foto de mis abuelos que no conocí y no puede recordármelos, me recuerda a mi madre encendiendoles las “maripositas ” en aceite y agua por el dia de los Santos. La foto de mi madre con tres años con sus doce hermanos detrás, sus padres, su abuela y un perro negro al lado. El cristo tremendamente grande que me daba superstición quitar de la pared donde siempre estuvo, pero miedo mirarlo, con las piernas rotas, al que me recuerdo rezando de niña, cuando todavía era tiempo de creer en cuentos y que al final arrumbe en el altillo del armario mas alto que encontré. El enorme clavo que lo sostenía sigue solitario y locuaz reprochándome su inutilidad. Recuerdos de otros, guardados por otros. Devociones con las que desearia no me uniera nada, pero me liga una solidaridad metida hasta los huesos. Imposible de desertar de ella, de recuerdos de rosarios, perlas negras con el rum rum del gloria patri, ave maria, ora por novi. La imagen del sagrado corazón a la que tanto rece para parir bien…sagrado corazón en vos confío…en vos confio…
Los silencios dicen mas que las palabras. Los gestos desmienten a la boca. ¿no se dice te quiero mil veces cuando no quieres? ¿no se dice soy esto o aquello cuando no eres? Nadie habla de lo evidente, y si utilizamos el lenguaje, dejando aparte el lenguaje básico y funcional de quiero comer y tal, lo utilizamos para mentir o mentirnos.
Al final oigo dos voces en la pesadilla. Ya no tengo tan claro si es un caso de malos tratos o pesadilla. Menuda frase, todo se transforma ahora en frases correctas que racionalizan actitudes imposibles de dolor, anonimatizan a personas con historias cercanas haciendo menos malo lo malo. Definiendo algo lo deshumanizamos. Malos tratos y con eso cercamos y damos forma a algo mucho mas amplio. En malos tratos se encierra una sociedad entera machista que busca unos culpables concretos cuando todos los somos. Definir con frases el pensamiento es acortarlo. Pero necesitamos modelos que nos digan como pensar.
Palomas o gaviotas hacen un gruuumm de sicótico esperándote detrás de la cortina de la ducha. Amanece un domingo en el centro de Málaga. Vuelvo al patio y miro la suciedad impotente. Oigo a mi vecina limpiando el suyo. Su patio y piso es como un oasis de limpieza siempre amenazado por la suciedad general. Ruge la marabunta en cada escobazo, o esas plantas acechantes de 100 años de Soledad. Tiene un pájaro cantor que gorgotea sus trinos marcando territorio. Yo desistí, sucumbí a todo, solo me falta abandonar el barco. Otra vez me acuerdo de Garcia Marquez y sus gallinazos, que yo siempre imagine con unos picos tremendos dispuestos a arrancarte un pellizco de carne, harían juego en mi casa por el ambiente caluroso y decadente

El dinero y la genialidad de los grandes como Elvis o Jackson termina en sobre dosis o en un reciclaje espiritual como Leonard Cohen.

Llego la hora

2009-06-25T13:18:00.004+01:00

Bueno. Ya tengo la tranquilidad necesaria para hablar del premio. Mi viaje a Barcelona, los amigos…y tantas cosas.
Primero y como prometí dedicar el premio a quien tanto me ha apoyado y tanto le debo (no, esto suena a cantante folklórica).Empecemos de nuevo.
Quiero dedicar el premio a Paco, porque quiero y sin mas explicaciones.
Todavía no he dicho que premio ni a que. Como supongo que quienes me leis lo sabéis…pero por si acaso os digo que he recibido un premio por un relato. Que ha sido un regalo como me he sentido, que el relato y ESTO ES LO IMPORTANTE pertenece a un libro llamado LA OTRA CARA DEL PARKINSON Y QUE HA SIDO ESCRITO POR MUCHOS AFECTADOS, contando el dia a dia sin libros de autoayuda, ni médicos, ni sicólogos. Sin teorías. Solo, y no es poco, la realidad de los afectados.
Dar las gracias a quienes me consideraron digna del premio y me hicieron sentir que escribir me merecia la pena.
El ir a Barcelona me confirma lo que ya sabia: los catalanes son gente estupenda y mi amiga guiri una pasada de mujer, de las que mientras mas la conoces mas grande la ves.
Y sin olvidar al cañailla y al italo-catalan..etc..etc..etc.
Hice hasta discursito, que me costo mucho trabajo leer por mi timidez ( si timidez, que nadie me cree) y dentro de lo mal que se me da el hablar en publico; cumpli.
Ahí va :

Discuuuuuuuuuurso
Toda sin razón debería tener una razón, o por lo menos quiero creer eso, como los desperados se aferran a la idea de Dios yo quise agarrarme al sentido en medio del caos del sinsentido que para mi es el parkinson…y a fuerza de buscar motivos para seguir, intentando cada dia encontrar ilusiones , estrujando piedras para que den agua. Encontré algo con lo que no contaba: el poder decir cosas. Pero contar cosas no es nada si no se las cuentas a otros y estos a otros. Para que la gente sepa que tenemos voces. Que no somos sólo temblor, que detrás de nuestras caras a veces inexpresivas, de nuestros susurros. Tenemos una fuerte expresión que quiere ser oída.
Este libro es la voz del sentir diario de los que nadie oye, y me gustaría sirviera para derribar la mayor barrera arquitectónica que existe; el desconocimiento.
Me dice mi amiga Carolina que con ramas ,piedras y otros elementos sencillos hace arreglos florales,(lindísimos por cierto) ikebana ¿no?.
Intento hacer igual, con los pocos recursos que poseo, expresar lo que siento para quien siento cerca...y ironías del destino resulta que la alejada Cataluña, se me hace cada vez mas cerca por los amigos que encontré y que hoy dadivosamente nos premian haciendo realidad la publicación de muchos sentires.

Carmen

P.D: Para conseguir el libro pinchar aquí
http://www.parkinsonblanes.org/Formulario_Libro.htm
además es gratuito

¿ikebana o jalufa?

2009-06-23T11:14:00.002+01:00

Una que pertenece a la generación del cuéntame, pero de los hermanos mayores, se topó con la palabreja cuando al ir a visitar a una amiga alemana residente en Barcelona, le ofrecí llevarle productos tipìcos de mi pueblo, osea “jalufa”, etc que dirian los moros (perdón por decir a moros moros) osea chorizos, morcillas, manteca colorá, lomo en manteca…y me reponde mi amiga que ella lo que quiere es una piedra:¿um? Pienso ¿piedra?.
Sorprendida y creyendo que teniamos problemas de translation, le pregunto ¿piedra? ¿Cómo piedra?. Ahí empezamos las primeras nociones de ikebana, que si palos, piedras, filosofía de la vida…¡ah! digo yo, eso es como lo de las casas
-¿Qué casas?
Si mujer, que no me sale la palabra, eso que arreglan las casas para tener energia¿Cómo era?
-ni idea
-bueno, busco en Google y te mando mensaje con la palabra
….busco y rebusco empezando por limpieza de casas, energia…y llego después de media hora a la palabra fen-shuin.
Toda contenta le mando msm a mi amiga con una sola palabra:
Fen-shuin
Ella me responde con tres palabras
Eso es chino.
Aquí ya mi disimulo de ser de pueblo cayo bajo minimos, y una vez reconocida mi ignorancia le digo me mande fotos del tipo de piedra que quiere, sobre todo el tamaño, por aquello del peso en los aviones.
Me manda foto y ya voy entrando en tema. Le busco una piedra negra que tengo desde hace años como pisapales y que pienso va cargada de energia( añado de mi cosecha que esto puede casar con la ikebana).
Me pide mas regalos..conchas, y ramas.
A estas alturas yo ya he buscado diez veces fotos e información de los ikebanas y le propongo que me enseñe a hacerlas o hacerlos cuando vaya a Bcn (eso de Bcn me quedó de fabula). Respuesta diplomática alemana: jeje. Si, pero yo llevo tres años en curso y recién estoy haciendo ikebanas que no parezcan lechugas en canasto de la compra. Otra vez perdida me pregunto ¿tres años para eso?...¿si con cursillo de 15 dias se resuelve poner flores?, me responde que por ejemplo para torcer una rama se frota suavemente 1000 veces o las que haga falta. Me callo y pienso que en ese tiempo me he zapateado la casa entera(limpiado)
Deduzco que hacer ikebanas es mas complicado que estudiar ingeniería ¿pero por que? Mientras voy viendo elementos ikebanas por todos lados:
Ramas, hojas piedras, conchas. Le digo a mi amiga que creo saber que es una ikebana:
Es como una mujer elegante, que no destaca por su estridencia pero a la larga es la reina de la fiesta: sencilla y perdurable.
Vas bien Carmen, vas bien…me reponde mi amiga.
Ya en Bcn la veo hacer ikebanas, pero siguen pareciéndome fáciles de elaborar y no comprendo porque compra esos pinchos tan caros cuando un cepillo de los 20 duros partidito resuelve el tema.
Aplico mis teorias y me sale churro a las tres de la tarde.
Llego a la conclusión de que la cosa tiene “su con que” aunque no lo parezca.
Que no es lo mismo ramo de flores de los chinos de todo a cien que ikebana .
Asi como no es igual Audrey Hepburn que Belen Esteban..aunque las dos sean mujeres y alguna vez puedan decir: comete el pollo Andreita…eso si…espero que la Hepburn lo dijera con mas elegancia que la jesulina.

¡Eso es así!

2009-05-28T09:53:00.001Z

Eso es así. La gente hace por nosotros lo que puede.
Tengo una amiga guiri con pk.
Una vecina tratando de ayudarla le regaló un ramito de rosas pasado por lo pies de la virgen y le dijo haber rezado a santa Rita, que siguiera ella rezando para curarse.
Me preguntó por qué la vecina había echado mano de los santos y por qué le insistía en lo del ramo pasado por los pies de la virgen.
Esto de los pies es lo más fácil de contestar:
Porque no había llegado mas alto, si hubiera podida lo pasa por el manto o la cabeza, pero como las imágenes están situados en tarimas. No llegas a más. Además, al ponerlos arriba dan un aire de superioridad, de efectivismo… ¿como cuando vas a hablar con alguien importante y ves que tu sillón es más bajito? Eso.
Bueno como es cristiana protestante, no creo sepa nada de santos. Así que paso a explicarle como se organiza la cosa por categoría social del gremio:
Dios es uno, pero dividido en tres: el padre, el hijo y el espíritu santo (este es una paloma, cuida pues de no matar ninguna). El hijo tiene una madre; la virgen María, virgen como obviamente ya se aclara.
Después van los santos, después los mártires y luego los beatos.
-santos: son gente que ha sido muy rebuenisima y estan en el cielo seguro. Lo malo es que le dieron el titulo después de muertos, asi que no disfrutaron nada del estatus. Su utilidad es que hacen milagros. Pero no ¡ahí! ¡al barullo! todos pidiéndole cosas a los santos mas populares y los otros rascándose los h. No. Hay un orden. Cada uno tiene su especialidad. Si quieres trabajo se lo piedes a San Pancracio (¿ahora que caigo será por lo del pan?).
Los asuntos de novios, amores, polvos se los pides a San Antonio.
¿Me explico? No ¿verdad? Te pongo ejemplo. Esto es como si vas a Madrid a los ministerios. No pidas mejoras salariales en el ministerio de salud, ni mejoras en sanidad en el de agricultura. Cada uno lo suyo
- mártires, son gentes que murieron por decir soy cristiano, y a lo mejor lo estaban quemando y el tio seguía to cabezón, soy cristiano, soy cristiano, y el otro “reniega hereje”, que no, que soy cristiano. Bueno la postura es respetable como cualquier otra. Cada uno que haga lo que quiera. Yo desde luego me acercan una cerilla y digo ¿yo? ¿cristiana?¿de que?¡tu estas chalao!.
Los beatos son gentes que fueron buenos,¡ pero mira, no tanto!. Buenos pero menos, o bien que tuvieron mala suerte y ese año ya habían promocionado a otro santo y el dinero tampoco es que de para tantos santos.
Además la gente se agobia si de repente les pones muchos santos nuevos. No saben a cual ir a rezar.
¿Cómo operación triunfo? Así. Uno gana y otros sólo llegan a la final.
¿O como las medicinas del pk?, que sacan un año una, otro otra. De golpe no que se vende menos.
Te aclaro que tu vecina no iba desencaminada en pedir a Santa Rita. La mujer ya supone que la curación esta difícil, pues esta Santa es la abogada o encargada de la sección de casos imposibles o ministerio de otros. Si, otros. ¿Cuándo rellenas formulario no hay un apartado que pone “otros” y alli metes lo que no sabes donde poner? Pues igual.¿donde entra el pk?
De cómo esta Santa hace lo posible lo imposible es gran contradicción que no puedo explicar, quizás por eso tu vecina pasó el ramito por los pies de la virgen para mas “indeed”.
Hasta aquí mas o menos la organización sigue una lógica. No pasa igual con el hijo, osea Jesucristo. Este, aun siendo uno está multiplicado por docenas: Cristo de la Salud, de la Sangre, de la Piedad, Jesus Nazareno. La diferencia con los santos es que si se tiene necesidad de algún milagro hay libertad para ir al que quieras, no necesitas buscar la especialidad, ni nada. No hay convenio colectivo que regule las funciones de cada Cristo. Será que al ser el mismo, aunque dividido en muchos todo el trabajo es para él. Y si es para él ¿para que tantos cristos?
El caso es que a unos esta la gente todo el dia pidiéndole cosas y otros casi sin nadie. Es igual que en la seguridad social los mejores médicos tienen toda la clientela acaparada y los demás. ..poca…poca.
Con las vírgenes pasa igual a unas van mucha gente y otras…nada.
Yo personalmente me gusta ir mejor a las vírgenes que a los Cristos, por aquello de la semejanza. En lo de mujer, me refiero…
Teniendo en cuenta que también van hombres a pedirles cosas y sabiendo que es lo primero que suele pedir un hombre a una mujer ¿virgen?,ejen…
Si tienes que pedir algo a santos, dios, virgenes, palomas; te aconsejo hagas una promesa. Surge más efecto. Le dices si me cumples esto te doy aquello. ¡Un completo chantaje como ves!,. Nada desinteresados ¿eh?. Aquí se trabaja por algo, no de gratis. Lo que le prometes si te milagrea ( el pago va una vez realizada la obra) debe ser algo que te fastidie hacerlo difícil. Algo que te cueste. Te martirice mejor, como andar con clavos en los zapatos 30 dias…no se, tu veras, porque si la persona es masoca no vale esto.
En fin amiga no se si te aclaré o lié. Yo tampoco lo tengo claro desde que supe que hay un santo que no nació “san Ramón neonato”.¿que milagros hizo?¿como pudo ser bueno sin nacer?¿o será un caso de claro niñato pijo enchufado?.

PD: si te estas ahogando di ¡Santa Bárbara bendita!
Si se te pierde algo haz dos nudos a un pañuelo mientras dices: San Cucufato, san Cucufato te ato los cojones y hasta que no aparezca no te los desato. Y pones los cojon…digo el pañuelo detrás de una puerta. Funciona ¿eh?.

Todo lo demás...es nada

2009-05-08T15:49:00.000Z

Desde hacia tiempo tenía la asignatura pendiente de hacer saber a mis vecinos mi enfermedad. A algunos se lo había dicho, estos a otros…pero en realidad no sabia quien si y quien no. ¡Ya era tiempo de salir del armario!. Así que prepare una carta y me fui a la reunión de todos los bloques ( muerta de miedo y nervios) y se la di al administrador. El hombre no quería ni leerla, pues las reuniones se han convertido en verdaderos combates de boxeos y no me extrañaría que llevara debajo de la chaqueta un chaleco antibalas. Creo que excepto hacerlo culpable de haber matado a Kennedy, reune todas las culpas posibles. Pero le insistí en que no era nada personal ni malo hacia nadie y la leyó. Me miró sonriendo y nada dijo.
Empezó la reunión en la que entre vocerío se discutía asuntos tan “importante” para la vida como si la piscina se debería arreglar con ladrillitos o pintarla como siempre. Si los niños tendrían que abandonar la zona de juego a las 9 de la noche…pues la molestia es mucha..etc, etc, etc.
Al final del combate el administrador pidió silencio como pudo y leyó mi carta.
El ambiente cargado de tensión se suavizo y creo que por un momento la gente reflexiono sobre las cosas que son importantes y cuales no.
No es ya comprender una enfermedad en si, es comprender que la vida es otra cosa que poner ladrillitos, es darle un sentido que transcienda a lo inmediato y material…y que todo lo demás …es nada.
Ahí va mi carta.

A todos mis vecinos

En esta sociedad individualista que nos ha tocado vivir sucede que nos es más fácil saber sobre personas que no conocemos que sobre las que tenemos al lado.
Durante mucho tiempo he ocultado la enfermedad que padezco por vergüenza, por un orgullo mal entendido, pero que a la larga complica la relación con los vecinos haciéndome parecer huraña y con reacciones raras.
Por eso creo que es el momento de aclarar mi situación.
Padezco PARKINSON desde hace años y me esta viniendo largo este disimulo indisimulable.
Ese evitar montarme en el ascensor con gente para que no me vean temblar, el prescindir bajar a la piscina para que no vean los parches medicinales que tengo que llevar pegados a la piel de por vida. Las prisas en los saludos…el constante disimulo.
Al tener horas buenas y horas malas es fácil quedarse en casa y no mostrarse enferma.
No soy nada especial, sólo una persona joven de las muchas que padecen enfermedades en silencio.
Os pido disculpas por no asistir a las reuniones, el motivo no era otro que el ocultar mi problema.
Un saludo
Carmen
Ronda miércoles, 06 de mayo de 2009

Nadie, nada

2009-02-25T21:37:00.002Z

No pierdo tiempo en remoloneos en la cama. Me levanto, o trato de hacerlo, seria más correcto decir. Como esas figuras borrosas que decían ser hombres en la luna, intento moverme, respirar, levantarme…Lo primero mirar el reloj, contar las horas de sueño, confundo la manecilla de la hora con la aguja del despertador…pero al final se que son las cinco, sólo he dormido tres horas. Debería quedarme en la cama, intentar dormir, pero mi mente deseosa de energía, no conjuga con mi cuerpo, no sabe que le falta dopa, y quiere actividad, movimiento. Tampoco el dolor, la rigidez, piden quietud, piden algo que los alivie y creen e intentan posturas nuevas, contorsiones extravagantes que de nada sirven.
Con sorna me acuerdo de dar gracias al universo como me recomiendan los reikiistas. A pesar de todo, las doy.
Ya me he levantado…pienso en las tres horas que me quedan para doparme, para que mi cuerpo por un rato vuelva a ser mío, tenga el movimiento que mi mente recuerda, el que le es propio para mi edad, para mi todavía extrañamente, joven cuerpo.
Suerte que no tengo ya miedo de casi nada, me consuelo con la idea de que voy con cuidado y me preparo una infusión, vierto agua hirviendo en la encimera, el azúcar se me derrama por mi torpe temblor, pero he conseguido una hazaña mas. No necesito medallas para reconocerme el merito, el mío y el de todos y cada uno de los enfermos de pk, de cada luchador cotidiano de tenedores y cucharas. De tarros que se han vuelto enemigos a destruir, que parecen mirarte desafiantes con la sonrisa de triunfo del poderoso. Pero, una vez más te las ingenias para abrirlos.
Nada se oye en la casa. Mi respiración suena desde dentro de una escafandra. Sólo oigo el envidiado trajín cotidiano de la escalera. El ascensor parándose una y otra vez en los pisos. Mi vecino sale a las 7, supongo que somnoliento y aburrido del mismo trabajo de administrativo, de la misma mujer que perdió su encanto con el desencanto de la monotonía, de los niños que parecen ser eternamente pequeños, detenidos en los 5 o 7 años , que no pasa el tiempo, que nada ocurre. Circulo vicioso que yo deje para ahora añorar.
Pongo atención y oigo el ruido del frigorífico, parece respirar agonizante. Cada cinco minutos, da un estertor y se detiene.
La gota del fregadero también cae rítmicamente, y en su caída arrastra un brillo de belleza inapreciada. Me voy fijando bien y los ruidos tenues me acompañan, ahora oigo el reloj de la cocina. En realidad la casa esta cargada de ellos.
Va amaneciendo y como si fuera el primer día del mundo me alegro. Dejo atrás una noche mas, un mal sueño mas que se repite noche tras noche y se va a cada madrugada.
De los reikiistas he aprendido a hacer ejercicios suaves, que me desentumecen levemente, pero no los que ellos me sugirieron si no otros que yo voy ensayando, probando con el propio alivio que me producen.
Queda todavía una hora para medicarme.
Quiero hablar pero mi voz después de tantas horas apagada sale extraña, parece de otra.
Llevo días sola, la única diferencia de un día a otro es la gratitud a los dias pares, en los cuales tomo una de las pastillas partida, es media la que tomo y no tengo que realizar el fastidioso y difícil trabajo de partirla. Me alegra absurdamente que la de hoy esté partida.
Pongo música, y me relajo, es casi imposible, pero lo logro.
Ya son las 8 y me medico.
Espero impaciente que la medicación inunde todo mi cuerpo, que mis músculos se carguen del veneno necesario para poder moverme. Recuerdo la película “un viaje alucinante”, en la que para conseguir los secretos de un eminente científico, los espías se metían dentro del cuerpo, disminuidos de tamaño, en una imposible inyección que viajaría por todo su interior.
Imagino el recorrido; el estomago destilando medicamentos, que pasaran a la sangre a cada célula de mi cuerpo, de mi mente, y harán que las ordenes enviadas por mi voluntad, por mi libre albedrío,
sean concordantes con mi capacidad de moviendo
Ya no soy una invalida, puedo salir, ducharme, vestirme. Aprovecho estas horas para olvidarme de todo. Mi cuerpo funciona, me quiero ilusionar que no volverán, que no volverán los temblores, la parálisis que a veces casi me ahoga.
Me arreglo escrupulosamente. No quiero suciedades ni mal aspecto, me obsesiona el olor a enfermedad, a muerte. Con trabajo o sin él decidí hace tiempo que esa parte de mi dignidad, no la perdería jamás.
Salgo a la calle, he de hacer gestiones. Me prevengo de no hablar de más. Llevo tantas horas sin hacerlo, que me invaden oleadas de verborrea, que cargo con cualquiera, que se es un mal síntoma de la dopa, que he visto antes en otros enfermos.
Noto la mirada esquiva del receptor, la prisa por acabar, el minuto dedicado a escuchar, la obra de caridad del día.
He sentido tantas veces esa sensación cuando, sobre todo ancianos o gentes con ligeras deficiencias te hablan, y asientes con cierta pena, pero pensando que tus asuntos no esperan, que tienes prisa, que se te va el autobús, o llegas tarde al trabajo…la comida…los hijos…ahora veo esa misma expresión dirigida a mi y procuro evitarla callándome, pero una fuerza mayor me empuja a incumplir lo impuesto. Es el tributo que se paga a la movilidad, la perdida de leves capacidades, imperceptibles, sutiles, pero que yo obsesivamente detecto.
Sutileza que unido a la no productividad laboral, te va apartando ligeramente, te va dejando sola.
Decía Franz Kafka que los sanos se alejan del enfermo, pero también los enfermos de los sanos (Antonio Muñoz Molina, Sefarad).
Ese vecino que te saludaba con dedicación de portero antiguo, hoy mira distraído el reloj justo en el momento en el que le seria imposible evitarte.
Batallas y más batallas contra muros de granito.

Perlas cultivadas

2009-02-09T15:51:00.002Z

Me pide el amigo Velez una selección de “perlas cultivadas” osea, artículos y frases de los foros de parkinson. Es decir aquellas frases que quizás están así como “demasiado”...como “joyitas literarias” sin tiempo ni perdón.
Pero pasen, pasen y lean…

Encontré esta joya de post, no en un foro de sexo. No, si no en uno de parkinson. Lo he titulado :

EL FROTAR SE VA A ACABAR.

"Acaricien lentamente el clítoris, no olvidando las zonas situadas alrededor; acariciarlo no es frotarlo pues el frotar fuertemente, puede irritar. El movimiento más apreciado por las mujeres es en general un movimiento circular alrededor del clítoris, movimiento de vaivén de arriba hacia abajo. El ritmo de las caricias debe ser constante, sin pararse; no se debe entonces cambiar de mano o de dedo durante las caricias. Este ritmo se acentuará conforme se acerca la mujer al orgasmo.

El dedo medio y el dedo índice son los dedos preferidos para las caricias clitoridianas. Un poco antes del orgasmo, el clítoris se retracta bajo la capucha, y ya no se lo puede percibir bajo el dedo, pero el hombre tiene que seguir acariciando el mismo sitio, al mismo ritmo, sin buscar el glande, para que no se rompa el tempo que llevará a su pareja hasta el orgasmo.

Durante el orgasmo, hay que seguir acariciando a su pareja aunque cierre las piernas. Sólo, debe interrumpirse si se lo pide.

Pero siempre se debe recordar que cada mujer es diferente, así que es necesario dejarse guiar por su pareja que puede indicarle lo que más le gusta: más suave, más fuerte, más rápido, más arriba, más abajo… Al principio, puede también dejarse guiar por la mano de su pareja."

Y este otro…
¡KAMASUUUUUUUUUUUUUTRA!

El porqué un hombre con una buena nariz... me parece interesante...(Si dime porque)

En lo que respecta a Caricias sexuales, por supuesto que no se trata de trabajar sólo con las manos. Hay muchas otras formas de acariciar y diferentes partes del cuerpo con la que lo puedes hacer.

A veces la experiencia nos enseña cosas, muy interesantes, sobre lo que se podría hacer. Claro, siempre que los dos participantes estén de acuerdo.
Yo.. recuerdo una nariz en especial...

Bueno.. les muestro algo que encontré, a ver qué les parece.

"Con las yemas de los dedos, juega con su vello púbico, pellizca los labios mayores, juntándolos y besándolos lentamente.

Ábrete paso separando sus labios suavemente con tu nariz y permite que tu lengua acaricie su sexo. Forma círculos lentamente con tu nariz, labios y barbilla. Afirma tus labios a los de ella. Bésala profundamente. Mordisquea y chupa suavemente el clítoris. Intenta tomar su clítoris entre tus labios.

Cuando notes su sexo muy húmedo, sopla suavemente. Provoca una sensación muy agradable. Forma una "U" con la lengua y propíciale largas y suaves lamidas, comenzando en el clítoris y acabando en la entrada de su vagina.

Endurece tu lengua (como cuando haces burlas) y juega con ella en la entrada de su vagina, intentando introducirla dentro.

Si optas por introducir un dedo en su vagina, no lo hagas desde el principio. El placer que provoca el dedo "distrae" al que obtiene de tu lengua, (mucho más sensual pero menos intenso).

Bueno, señoras y señores ¿alguien da mas? ¡Narigudos al poder!. Creo que ya cuando vea una nariz prominente me acordare de la experiencia que tuvo esta señora.
¿no ha subido la temperatura?, o será solo imaginaciones mias.

Yo de momento me doy una duchita fría.

Encuentro Unidos Contra el Parkinson (UCP2)

2009-02-01T14:04:00.004Z

Desde que me entere que preparabais el congreso empecé a ilusionarme. Fui a santa en el 2004 y francamente desde entonces, la cosa cambio.

No estaba sola. Había encontrado gente que vivía lo mismo que yo.

Al principio me bastaba con el ordenador, pero después se me hacia obsesivo ponerle una imagen a la persona.

En Santa Susana viví uno de los momentos más bonitos que conservo: las personas.

Personas que se instalaron en mi vida para quedarse. No siempre las veo, no siempre les digo/ me dicen lo que sienten, pero están ahí y las siento, las quiero.

Siempre he dicho que el pk me trajo dos cosas buenas:

La gente tan increíble que conocí

Y el descubrimiento de mi expresión escrita.

Se que muchos enfermos de pk de aquí y allá esperan con ilusión el mes de octubre…mientras me convido a la paciencia hago patria convenciendo a los dubitativos y como una niña que espera los reyes magos se me desata un brillo en la mirada cada vez que pienso en que falta un día menos para el UCP2

Carolina Huebner

2009-01-17T07:36:00.004Z

Carolina Huebner es una amiga que conocí en un encuentro de pk.
Nos caímos bien desde el principio, quizás por nuestras similitudes tan frecuentes. Ella es rubia/yo medio morocha. Ella es alemana/yo andaluza. Sabe varios idiomas/yo no.mide uno con setenta y muchos/yo 153cm…etc…etc.
Pero es claro que cuando alguien tiene un destino ese llega y el nuestro era congeniar y así fue.
A Carolina le hicieron una pagina web para la comunidad europea.
En mi humilde blog la resumo. A ella seria imposible resumirla pues nadie mete el mar en una botella.

Carolina dice:

Aprender a vivir con la Enfermedad de Parkinson es un trabajo duro. Yo que siempre había rechazado incluso una Aspirina si no era absolutamente necesario, tuve que aceptar que ahora necesitaba unas 14 pastillas al día. También descubrí que padecer la Enfermedad de Parkinson significa mucho más que el temblar o sentir rigidez, y que desde luego, no es una enfermedad que padece únicamente la gente mayor (el Papa casi me doblaba la edad). Hay que poner toda la atención en cada paso si no quieres caerte y tu vocabulario incluirá a partir de ahora palabras como estreñimiento, fatiga, mareo o vértigo, dolor, angustia y ansiedad.
Debemos luchar contra la apatía y/o depresión y aunque sea una persona que sabe estar sola, es más, que necesita estos ratos consigo misma, también debe haber vida social.
Vale, no aguantamos grandes aglomeraciones, luces estroboscópicas y nos sentimos fatigados mucho más rápidamente que la “gente normal”. Así que la primera fila en un concierto de los Rolling Stones no sería el lugar más adecuado para mí. Sin embargo, no puedo echarle la culpa al Parkinson porque bien pensado, hace 20 años tampoco me hubieras encontrado allí. Lo que realmente ha cambiado es que cuando salgo, cojo un taxi y voy a lugares más pequeños. Después de haber pasado una velada maravillosa (compartiéndola con la persona amada o con buenos amigos) no hay necesidad de seguir hasta que salga el sol. El énfasis está en la calidad, más que en cantidad.
Vale, tenemos serios problemas de equilibrio, lo que equivale a que se acabaron los zapatos de tacón alto. Pero seamos sinceros, la vida puede ser maravillosa u horrible, pero eso seguro no dependerá de un par de zapatos.
AUNQUE NOS CUESTE, NO DEBEMOS COMETER EL ERROR DE HABLAR TODO EL RATO SOBRE LA ENFERMEDAD DE PARKINSON. Creo que no es bueno para nosotros y aquellos (felices) que tengan cuidadores/ familiares se darán cuenta de que ellos lo agradecerán.
Somos más sensibles que otras personas y es duro vivir siempre al filo de la navaja de caer en una depresión pero cómo decía una amiga mía una vez: “ERES MÁS SENSIBLE QUE OTRAS PERSONAS, TANTO PARA LO NEGATIVO COMO PARA COSAS POSITIVAS. ASÍ QUE CÓGELO COMO UN REGALO PORQUE ERES CAPAZ DE SENTIR COSAS QUE OTRAS PERSONAS NUNCA NI SIQUIERA SABRÁN QUE EXISTEN”.
Así que por un lado tengo que pasar cada día las fases OFF, siendo aquéllas de la tarde las peores. Es como una “pequeña muerte” cuando notas que el dolor te sube lentamente por los huesos y los músculos, y este milagro de la naturaleza, nuestro cerebro, es invadido por “pensamientos negros” y no hay nadie que te entienda o que pueda ayudarte de verdad.
Por otro lado tengo mi arte: el BATIK. Adoro el tacto de la seda y me encanta la explosión de colores.
No sigue ninguna lógica matemática pero con la misma medicación, le añadimos estrés, griterío, comportamiento brusco, los síntomas se agravan, mientras que un abrazo cariñoso o un poco de atención se traduce en menos caídas, encontrarse mejor, … significa felicidad.
Cuando veo la sonrisa en el rostro de alguien y hay brillo en sus ojos cuando dicen: ”oh, estas piezas de BATIK son realmente preciosas”, ME SIENTO FELIZ. Y ES PRECISAMENTE ESO, ESTA FELICIDAD LA QUE A MENUDO ME DA LA FUERZA PARA SEGUIR.

Ilógica matematica

2009-01-09T19:14:00.001Z

Si una persona enferma no entra en el mundo que cambie el mundo por una o dos tallas mas grandes
Paco Montesinos

El foro de RedIRIS conflictivo a veces, pero genial otras. Da para mucho: frases insignes, artículos dignos de ser recogidos en algún libro, cuentos, anécdotas, filosofías…
Yo pensé en su día hacer ese trabajo…quizás alguien algún día….
Hoy se planteó el siguiente debate abierto que quiero recoger en mi blog, todavía no se cerró, quizás lo amplíe.
Ahí va para el que le interese

Esta fue mi opinión ante el maltrato sufrido por una mujer con parkinson alk ir a urgencias.

Hace tiempo que me produce cansancio el hablar del pk. me suceden casi las mismas cosas con las gentes, situaciones repetidas me producen pensamientos repetidos. Afianzarme en ideas y hasta predecir las reacciones de personas, de casos que no tendría porque anticipar, pero se va tomando nota de esto, de aquello, de lo que le pasó a Fulano, Mengano, y llego a la conclusión de que a mas pk se hace menos posible la sociabilidad (o juntaera) con gentes no pk. La ecuación es terrible +pk= -RS, RS=RELACIONES SOCIALES. Tampoco es que nos vaya mucho mejor entre nosotros, nos comprendemos, si, a groso modo, sabemos de que se habla, pero si hiciéramos estadística del índice de desencuentros entre pks, el resultado sería alto. Vengo muy matemática hoy, no se porque.
Digamos que estas rodeado de familiares y no familiares o ajenos
Los ajenos, los dividiría en dos grupos.
- los que nos toman por drogatas. Este grupo es imposible convencerle de otra cosa. Les digas lo que les digas.

-Y los; salvadores de todo tipo
Que ante el fracaso de técnicas, obviamente insuficientes, para sanarte (que ilusos pensar en eso) te culpan de no seguir sus consejos.
Los familiares hace tiempo que desmitificaron tu mal y pasada la pena lógica, ignoran tu pk, por cansancio, por normalización del problema. Date por contento si no te ignoran a ti también.
Yo, antes luchaba contra los muros de la ignorancia e incomprensión, pero es cansado e inútil y mi guerra va dando paso a una sonrisa incalificable que ya vi antes en otros pks.
Nada nuevo descubro a mis mayores. El mundo es como es y en él una persona joven enferma no entra. Comprendamos que es rara la cosa de ahora estas bien
y ahora no. Se preguntan como puede ser, yo todavía me lo pregunto también.
Creo que ya mismo veré el sofá lleno de gente a la cual no invité.

Preguntas: 1.- ¿A nombre de quién está escriturado el mundo?
2.- ¿Por qué si el mundo es como es nosotros no podemos ser como somos?
3.- ¿A qué intervalo de edad corresponde el calificativo de persona joven enferma?
Propuesta: Si una persona joven enferma no entra en el mundo, que cambie ese mundo por otro una o dos tallas más grandes.
Paco M.

Navidad en blanco y negro.

2008-12-23T09:03:00.002Z

La navidad se me representa una foto en blanco y negro. La claridad de lo nuevo, lo blanco; los regalos, comidas, arreglos…en definitiva la demostración del nacimiento cristiano me resalta el negro opuesto; la gama de grises del claroscuro que viene a ser toda vida.
Si celebrar el nacer, es alegría. Por lógica asociación nos llegan los muertos, los propios y ajenos. El niño que nace…Pero tenemos mucho mas cerca el niño propio que somos y ya nadie ve porque permanece escondido, oculto, tapado a la vista de otros, por una cuestión de mera supervivencia, por defensa propia. Él nos protesta a cada paso, se rebela en mi cuerpo en malos humores intermitentes. Es esa foto en blanco y negro de la infancia familiar, sencilla y plena. Con mesa de extras por entonces apreciadísimos; el jamón, el queso, la carne, los mantecados…pero sobre todo la unión de la gran familia en torno a unos ideales que daban sentido a la vida. Me recuerdo en coro familiar aporreando zambombas y panderetas. Esa niña es incapaz de asimilar que ya nunca mas será hija, que la soledad acecha, que la enfermedad atenaza la garganta como esos collares de pinchos de perros negros de colmillos afilados, que no habrá mas regalo que el que yo me haga, porque ni siquiera tengo ya el derecho a pedir nada. Hosco y lloroso se rebela dentro, tironeándome de la manga, obligándome a pensar que falló, que pieza del puzzle puse mal para que todo sea tan gris. Si hice los deberes bien, porque me castigan de esa manera.
La blanca navidad se me torna gris y negra cada año con esta niña llorona que no crece nunca. Que sigue esperando empiece la función, qué no se entera de que la vida es aquello que pasa mientras esperas pase algo.

Otoño en Nueva York

2008-11-08T09:22:00.003Z

Me senté en aquel parque. Otoño, hojas seca, vida minúscula debajo de ellas; humildes escarabajos, hormigas ratones, mariquitas, lagartijas.
Los columpios, el tobogán, el arenero, la casita debajo del tobogán a modo de tienda (tu despachas yo compro) y una patina de verdín que cubría el parque entero.
Nadie.
Me senté cansada, muy cansada, arrastré las bolsas del super a mi lado y un único triste pensamiento “se me van a descongelar las patatas”
Me admira la capacidad que tenemos las personas para trasladar corrientes tragedias(a la postre lo son), como es tener pk, a temas tan nimios como las patatas. Cualquiera me diría ¿Qué importancia tienen unas patatas? ¡Compra otras!¡he oído tantas veces cosas así!, deja la casa sin hacer, luego la harás, tu niña ya es grande puede valerse, luego te bañas, come fuera, coge un taxi…pero la vida esta hecha de nimiedades, una sumada a otra y otras forman un entramado de cotidianidades..y creo que no hay mucho mas.
Si, claro, existen las grandes palabras: amor, amistad, solidaridad…y otras no tan bellas como odio y envidias
Pero todas ellas cabían en la soledad y el verdín del parque. En la bolsa de patata a medio descongelar.
En los magníficos colores ocres que me rodeaban.
Respiro, intento olvidar las patatas, intento olvidar la ayuda que he tenido que pedir a la cajera para que me empaquetara todo. Mi tembloroso garabato a modo de firma. Las miradas que no me permití mirar, la conmiseración que no me atreví a encarar. El orgullo de afrontar lo que hace no más de un año no hubiera podido hacer.
El día me premia con un rayito de sol muy caliente, me permito alzar la vista. La Serranía de Ronda inmutable a ratones, bolsas de patatas y autocompasión se me presenta magnifica e inmutable.
Me dan ganas de montar en el columpio, pero el cuerpo aun no tuvo tiempo de recibir la dopa.
Me recuerdo en ese columpio paseando a una de mis alumnas autista: Mi favorita, aunque esté feo decirlo. Los padres y maestros no debemos denotar favoritismos.
La primera vez que la llevamos a ese parque no se quería bajar del columpio ¿Quién querría? Empleamos engaños y regaños, al final nos agredió.
Yo tampoco querría bajarme de nada, también me engaño y agredo.
Se me aparece mi hija con 5 o 6 años, allí jugando con amigos de paso, mientras yo pensaba en mis soledades.
Nos bajamos día a día del tiempo. Se nos descongela como las patatas.
A mi espalda oigo el ruido que hace la maquina del jardinero. Tardará semanas en limpiar los restos de la lluvia torrencial, se le acumulará con otra cosa. Mejor, me gustan las hojas secas ocres.
Tengo un pensamiento infantil: en las películas americanas a las mujeres tristes de los parques se le aparece un Richard Gere que les pregunta: ¿se encuentra bien señora?
Pero esto no es otoño en Nueva York, y yo disto demasiado de ser Winona Raider.
Esto es Ronda y las soledades se comen con patatas fritas a medio descongelar.

Diarios

2008-10-26T07:02:00.000Z

Diarios

Sábado, 18 de octubre de 2008

Los sábados eran el fin de semana, antesala y promesa de algo, que nunca llegaba, pero la propia sensación de esperar, de expectativa los hacia diferentes. Ahora existen en función de otros.
Me producen culpa. Dejan fuera la impresión de ocio.
E. no vino, su cuarto luce limpio y ordenado, reprochándome ese vacío. Entro en él y violo un templo, miro sus cosas por encima, sin tocarlas.
El armario ordenado y mudo, con algunas ropas de segunda o tercera fila, porsiacasos que no se tiraron y seguro tampoco se pondrán.
Subo rápidamente la persiana y salgo deprisa para quitarme la tristeza,
No se porque no nos entendemos ¿tan difícil es entenderse? Si, lo es. Esta enfermedad me está dejando más sola cada día. Parece mas que creíble huir del mal, es instinto, supervivencia. Echo en falta otra hija mas accesible, ¿lo es ella?, ¿la edad? Es una desconocida y quiere que la quiera como si la conociera ¿Qué se de ella? Ese bebé simpático ya no existe, todos fuimos bebes que dejamos de existir. Sigue viéndome como pilar
Y soy algodón de feria, de azúcar y colorante, blando y comestible. ¡Parecen tanto! Y se deshacen nada mas los acercas a la boca. Alegría que dura nada, fachada sin consistencia.
La mañana parece una cartulina gris. Todo está por escribirse en ella.
…Entonces piensas que todo esta bien como está, hasta los recortes erróneos encajan, hasta rozas la felicidad, te araña y crees podría ser dios el que lo hace.
Andar por el campo, con la lluvia, los truenos y rayos…hasta quedar exhausta, empapada y con la sensación de ¡lo logre!, otra excentricidad para llevarme, deberes que se van dejando y sólo se hacen cuando ves que no te queda tiempo ya.

Lo mejor de Ronda son los pájaros. Al amanecer y atardecer alborotan como los niños en el patio del colegio .lo peor la falta de mar, el interiorismo local que deja poco espacio a libertades. La falta de sal se deja sentir.

EL NIÑO DEL PIJAMA DE RAYAS

2008-10-11T17:33:00.001Z

Una película mas sobre el holocausto judío, todos sabemos que fue terrible pero también es cierto que nos lo hicieron saber por activa y pasiva, y eso estuvo bien, denunciar lo que pasó, apelar a los sentimientos. Pero ya cansa, y en lo que se abunda demasiado termina por perder efecto.
La historia del niño con…exagera demasiado la inocencia que al final lleva al niño a la muerte.
Ahí difiero. Un niño de 9 años y de muchos menos, si bien no sabe a veces que pasa, sabe que algo pasa.
Nada como la intuición de un niño (posiblemente debido al instinto de supervivencia) detecta que algo no anda bien y en este caso ¡nada bien!
¿Cómo un niño se muda desde chalet a un campo de concentración sin ver que la cosa no es normal?, ¿cómo toma por granja lo que es un patíbulo?
¿No se da cuenta del silencio significativo de los padres?… ¿del aspecto lamentable del criado judío médico? ¿Su miedo? ¿El susto de la madre en la escena que llega a la casa y el niño es curado por el criado judío?
El joven nazi tan malo…los niños tan inocentemente tiernos…
La película se cae sola.
Lloró mucho la gente. Una vez mas compruebo la facilidad de emoción epidérmica de gentes que jamás te preguntarían en un of ¿se encuentra bien señora?
Tienen su finalidad estas pelis además de la denuncia del holocausto. La de hacernos sentir “buenos por un rato”…Después la vida sigue.
Entré en el servicio del cine a tomarme mis pastillas. Vi a una chica retocándose, se encontró a una amiga y hablaron sobre lo fuerte que era la película, había llorado, por eso se pintaba, explico. Tenía cita y debía quitarse ese malestar holocaustico de encima.
Hay muchos enfermos de pijamas detrás de las rejas del ordenador, encadenados a esperanzas que no salen en películas de gran tirada, “héroes de zapatillas” que dijo el amigo Vélez.
Silenciosos capitanes de truenos de papel. Gritos y susurros sobre cuadriláteros de cristal. Santos inocentes sin día en el santoral, buscando un Santo Grial que no llega y las más de las veces pidiendo a Dios solamente, ¡que amanezca, que no es poco!

Carmen

LA CASA INVISIBLE

2008-10-08T09:55:00.000Z

Yo imaginaba que la computadora era un armatoste instalado en una sala enorme con montones de teclados gigantes, temperatura adecuada y manejada por científicos muy sabios, siempre asustados o en posible peligro porque se les revolviera en su contra, tomaran vida, tuvieran sentimientos, reclamasen a sus dueños sitio y, es mas, amenazasen con quitárselos.

Los científicos pasarían al lado de ella con precaución y casi mirándola de reojo, procurando no darles la espalda y hasta desconfiando de las manías de otros, no fuera provocada por la abducción de la maquina.

Yo pensaba eso y seguía escribiendo en mi libreta de dos rayas. El uniforme azul y blanco, la colonia con olor a limón. La comida en casa cocinada por mi madre.

Hoy este mundo está sólo en el recuerdo de los que lo vivimos; invisible, que no se ve pero está, igual que el colegio al que asistí que hoy se llama 'Casa Invisible' y en vez de libretas y enseñanzas dan tes hippies.

Volví a mi colegio ('Casa Invisible') hace poco.

Todo parecía haber menguado, y desconfié de esos recuerdos. Iba entusiasmada señalándole a mi hija los rincones en los que jugaba, el platanero cuyas hojas hábilmente deshilachadas se convertían en collares y pulseras. Abalorios primitivos de exploradores de patio.

Recordé aquella monja que sacaba el columpio cada recreo y previo pago de dos reales te daba o les daba x viajes.

Nunca me monté, pero como en el chiste me fijé mucho. ¿Que libertad supondría volar por los aires!...Otras aficiones me llamaban, así cuando cogía dos reales los empleaba en sacapuntas, olorosas gomas, lápices negros de afilados vértices y la maravilla de la caja de colores 'Alpinos', que, como un avaro, miraba y afilaba con esmero.

Disculpen que mi imaginación volara hacia un mundo invisible.

Desde esta quietud de enfermedad temprana recordé mi colegio invisible como los enfermos de Parkinson de Origen Temprano que venimos siendo invisibles.

OTOÑO

2008-09-07T20:42:00.002Z

OTOÑO

Seamos claros, el otoño empieza después de las rebajas.
Mucho antes de que la primera hoja caiga o el primer repeluco nos diga que ya no es verano. Mucho antes. Los comercios ponen al lado de las rebajas esos bonitos y ordenados modelos invernales con el cartel:
“artículos de nueva temporada”
Siempre me pareció obvio que lo eran. Destacan al lado del los otros montones, en pirámides algodonales de trapos de difícil discernir si te gustaran o no. Rescatas esa camiseta que están pisoteando, miras la cola de los probadores…y al lado, el paraíso de lo nuevo, lo malo es que hace calor para probarse algo de invierno.
Y si el otoño trae melancolía (por muy bonitos que sean los trapos). Esta nos las adelanta en forma de anuncio de colecciones de lo más diverso, osea de buenos propósitos.
Estaba yo ajena a que no volveré al trabajo por ser jubilada, me estaba equiparando a los que están de vacaciones, cuando la tele me dice:
Ingles superfácil en fascículos coleccionable. ¿Si?, ¿fácil? ¡Y llevo toda la vida y del “guayourneim”, no paso!
Pero lo peor es que quieren que coleccionemos las pamplinas más diversas.
Desde cajitas de lata hasta pisapapeles del mundo.
Esto señores sicólogos no acabo de entenderlo, una cosa son las frustraciones clásicas: no se ingles, no he leído bastante, no aprendí mates. Que puestas en el tapete televisivo, no paran de recordarte dos veces al año, lo que ya te gustaría olvidar para siempre. Que soy medio zoquete.
Y otra muy diferente es hacerte creer que “necesitas” dedalitos del mundo.
Y si con los dedalitos no basta, tenemos meter un barco dentro de una botella, ¿?
No se, so se. Si para sobrevivir hoy en día hay que correr más que el Correcaminos, y trabajar más que una empleada del Zara. ¿De donde sacamos tiempo y lo peor, paciencia, para armar barcos?
Respiremos, tranquilicémoslos. Nadie nos obliga a comprar nada, solo nos bombardean.
Además siempre podremos echar mano de “el yoga en casa”.

¿QUIEN TIENE PARKINSON?

2008-09-02T06:48:00.004Z

Franco, Fidel, Jose, Carmen, Miguel.....
Podría decirme el charlatan Dos Santos ¿Cual de la tres mujeres tiene parkinson?

¿Y de estas dos, cual es afectada?

El parkinson no es una lacra de decadencia.
Es una vía mas de superación personal. Día a día. Minuto a minuto.

LA DIVINA COMEDIA

2008-08-02T18:54:00.002+01:00

La Divina Comedia es un poema donde se mezcla la vida real con la sobrenatural, muestra la lucha entre la nada y la inmortalidad, una lucha donde se superponen tres reinos, tres mundos, logrando una suma de múltiples visuales que nunca se contradicen o se anulan. Los tres mundos infierno, purgatorio y paraíso reflejan tres modos de ser de la humanidad, en ellos se reflejan el vicio, el pasaje del vicio a la virtud y la condición de los hombres perfectos. Es entonces a través de los viciosos, penitentes y buenos que se revela la vida en todas sus formas, sus miserias y hazañas, pero también se muestra la vida que no es, la muerte, que tiene su propia vida, todo como una mezcla agraciada planteada por Dante, que se vuelve arquitecto de lo universal y de lo sublime.

El sujeto de la comedia es el hombre de todas las razas, credos, edades, el hombre que esta entre el cielo y la tierra; que en esencia es el estado de las almas después de la muerte y la forma en que se expresa en cuanto por sus méritos o desméritos se hace por lo tanto acreedoras a los castigos o a las recompensas divinas. Dante se vale tanto de personajes bíblicos como de seres extraídos de la mitología pagana para la creación de sus personajes, mezclándolos en los pasajes indistintamente

El espacio que se presenta es uno solo subdividido en tres partes autónomas e independientes al interior, no así en su exterior, es un contenedor único, accesible para todos pero perfectamente definido por sus limites, un solo espacio con diferentes ambientes claramente determinados. Difícilmente puede imaginarse la construcción espacial de los espacios visitados por Dante, las descripciones no pueden remitirnos a espacios reales o tangibles, debe permitirse a la imaginación ser guiada por el lenguaje poético para el que cualquier lugar puede ser posible.

DERECHO A DECIDIR SOBRE UNA MUERTE DIGNA

2008-07-29T21:24:00.002+01:00

Derecho a una muerte digna

Nadie quería verse en estado terminal sin alguien que le ayudara a una muerte digna.

¿Pero realmente nos creemos que decidimos por nuestra cuenta en esta corriente de opinión favorable a la eutanasia?.

En una sociedad donde el dolor se obvia, se oculta, se disfraza de “positivismo”, porque no esta de moda. Y no lo esta pues no es rentable económicamente para los gobiernos. ¿Decidimos?

Creo que más que decidir nos están induciendo a pedir la muerte.

En mi generación los familiares enfermos formaban parte del núcleo familiar. Los niños nos criábamos aceptando desde pequeños que el dolor era parte normal de la vida.

Esto ha cambiado totalmente, y son los gobiernos, los encargados de estos cuidados. por supuesto y presupuesto no conviene y nos lo disfrazan de piedad.

Me pregunto si el umbral del dolor que estamos dispuestos a soportar, no bajó demasiado.

Hoy parece que queremos olvidarnos del dolor.

Vivimos, o lo intentamos evitándolo, apartando todo aquello que no sea placer y belleza.

En la sociedad hedonista molestamos los enfermos.

Ser Guapos, ricos y sanos , es nuestro objetivo, y todo se rodea para hacernos ver que es posible, que no es utopia.

Las cosas han cambiado bastante de mi generación a esta.

Hoy se vería mal sacrificarse por un familiar enfermo. No viste. Viste mas irse al Congo de ongs

Conceptos como caridad, amor al prójimo, sacrificio, suenan a rollo de párroco de misa de pueblo…mientras nos inducen a la autocompasión de pedir nuestra propia muerte

¿Qué piedad es esta del abandono del enfermo, mientras, por otro lado se aplaude la decisión de pedir su propia muerte?

CALLE PRINCESA

2008-07-10T00:37:00.001+01:00

Era verano.

Ese caluroso verano de las grandes ciudades, donde el calor parece ser mas grande también.

Mi evidente of no me dejaba dar ni un paso mas.

Me senté en una terraza del centro de Madrid. Las gentes, como siempre, ignoraban mi of, comprensiblemente lo ignoraban. Es angustiante verlo, molesto y además surge la duda de si el enfermo tiene un ataque raro que le hará morir alli ¡menuda papeleta!, un muerto en la mismísima calle Princesa y además lo mismo es a causa de las drogas, ¡que desagradable tener una muerta en un sitio de esos. Sucedáneos de los cafés

Sitios impersonales, con nombres en ingles, bebidas impronunciables para mi. Donde pedir un café cortado, un sombra o un mitad es como hablar un idioma obsoleto.

De repente la gente advierte que un perrillo está a punto de cruzar la via.

Se ponen medio en pie como cuando su equipo de futbol va a ser goleado.

Una chica grita: “¡lo va a matar!”, llora. Los ¡ay!, ¡ay!, se repiten.

Se percibe una comunión de ideas y sentires

El novio, le tapa los ojos a la sensible chica abrazándola sobre su pecho y besándole las lágrimas.

Un hombre grita con derecho al presunto asesino ¡hijo de puta!.

La indignación crece.

Lucho por quitarle la tapa de plástico al café sin que se me derrame entero.

Nadie me pregunta nada, nadie me ofrece ayuda.

Al final el perrillo se salva por los pelos.

Relato en la radio

2008-06-03T17:05:00.002+01:00

<http://www.parkinsonblanes.org
Bueno, me hizo una ilusión enorme que me leyeran en la radio un relato.
Me gustaría que lo oyerais nada mas abrir el blog, pero no se como hacerlo.
De momento ahí va la dirección.
En la Ultima fila de la radio.
el relato Mi hermana.

TODAVÍA

2008-05-23T14:03:00.002Z

Que trabajo cuesta ser madre con pk, que de hazañas en otro tiempo fáciles se me hacen ahora cuestas, y por eso, precisamente por eso, preciosa y preciadas cuestas.

Comprar el vestido de graduación,¿Qué mujer sana se agobiaría ¿ me diréis que que mas da! Un vestido que otro ¡pues no, da!

La empleada de la tienda me la quería timar, con un vestido, que tenia la habilidad de tapar lo mono y descubrir lo menos mono, le dije que para él, si para él para el mismísimo Adolfo Domínguez.

Si me encuentro a la niña así vestida graduándose, me da. Vine del pueblo solo por eso, pero mereció la pena

Le mire uno lindo, mas parece la Grace Kely en su época Hitchotcock

Y es que los arreglos adecuados son un arte.

Si no, miren a las artistas antes de ser descubiertas por sus descubridores, verdaderos campos del mal gusto.

Lo peor del pk seria estar solo, no tener a quien querer, por quien luchar.

Quizás sea lo peor de la vida, perder las esperanzas en el otro, caer tanto que no se crea en nadie.

Fui a verla tocar el piano, y el maldito, me respeto esas horas, ¡que bien me sentí!,nos sentimos, después fuimos de celebración de dos, que son las buenas, las autenticas.

Por la noche me pregunto si madrugaba, que la despertara para estudiar, ¡que bien! hacer capuchino a la hora del gallo mas madrugador del mundo.

Batía la leche en descoordinación total, faltaba horas para la primera toma y la ultima creo andaba por mis pies.

Pero fue tan simpático, tan como antes, que mas me daba el trabajo, la cojera y demás.

Al final me dijo ¡ no me des mas cosas, que me quieres cebar!, Salió corriendo para el examen, como se corre con 17, yo, quise alcanzarla, pero la calle la Victoria se me perdía en lentitud, me volví y pensé, que todavía compro algo de pan por las mañanas y cuando no lo compre, todavía seguiré queriéndola, pues como me dijo ella al quejarme de mi inutilidad, una madre no tiene que servir para nada, solo (hay es na), para querer y eso se hace hasta con los ojitos na mas.

Quítamé la risa, quiétamé los pies, las manos, los ojos, pero no me dejes vacía ce sentimientos, ese día los muertos estarán más vivos que yo

SIN TÍTULO

2008-05-02T09:35:00.006Z

Siempre he creído ver formas en manchas de la pared, ladrillos del suelo, arena de la playa.

Apreciaba la gama de naranjas, rojos y azulados de un objeto oxidado, una charca sucia, y la oscuridad se me llenaba de maravillosos puntitos de colores o manchas movibles y variables en la forma, de colores azul y negro

Lo bello lo captamos desde que tenemos conciencia y está ahí al alcance de cualquiera.

Cuando pequeña creía era sólo potestad mía lo de ver formas en donde había simplemente tierra; caras de princesas, de damas con sombreros, perro gatos, paisajes, narigudos hombres…luego, supe que a todos nos pasa. Y es que desde niño captamos la belleza y la plasmamos, todos éramos capaces de hacer dibujos increíbles de un colorido tremendo y una libertad ahora perdida.

No comparto la opinión de aquellos que al ver un Picasso dicen que no tiene merito pues “eso lo hace cualquiera, yo o hasta un niño”.mejor los que se confiesan no entender, ¿que habría que entender?, si son peras ¿o no?,¿ si ves una pera, todo pasa a ser correcto?¡ mira libre y veras!

Creo que de pintarlo un adulto vería las dificultades que reporta además siempre sería copia, y un niño daría su versión

Éramos, éramos, siempre me repito en esto, pero es los hay

El lenguaje tan rico invariablemente da para que una palabra que era palabrota sea elogio, así como el ladrillo solo es ladrillo para un ladrillo. Cabrón/ona es solo cabrón…pero también procede decir en el caso de Theresa que tiene un par.

Cuando me lo dicen a mi me parece que no, que es obvio que solo es cuestión de supervivencia y esa la llevamos inherente, luego no es meritoria.

Theresa (con o sin minusvalía) el mérito reside en volver a ser niño, ensuciar pasillos recién pintado de blanco, para llenar los vacíos, reconciliarse en lo posible con un exterior adverso y con un interior en desacuerdo con el cuerpo que no responde a las expectativas creadas, que no responde, que va de por libre.

Perdonadme aquellas personas que les jode que escriba, que me exprese, que saque la parte creativa que tenía en el dormitorio cerrado de la infancia. Pero voy a seguir haciéndolo por lo que dije, supervivencia y al que no le guste que le den, que le vayan dando mucho y por.

http://www.youtube.com/watch?v=ijGghlODM4A

LAMENTO QUE NO SEA LA MENTE

2008-04-26T16:17:00.006Z

En esto del parkinson hay muchos equívocos.

Es normal, que los haya. Reconozco que los síntomas despistan.

A horas eres una persona aparentemente sana, en otras horas pareces/eres realmente enferma: tiemblas, sufres de rigideces, padeces movimientos raros, como de nerviosismo (discinésias) y en otras horas estás en estado intermedio,¿un leve tic en la cara?

¿Qué enfermedad es esa que sólo cursa durante horas?, ¿Cómo unas veces esta bien y otras no? ¿o esta enferma o no?

La chica es muy nerviosa. Se tiende a pensar. Pues ¿Quién no tiembla ante algo que le producen nervios?, como no hay nada tan grave (que yo sepa) que le haga temblar, es que su repuesta es exagerada ante estímulos normales.

La cosa pues es de la mente.

Y la mente tiene tratamientos alternativos que no necesitan medicación (que se lo digan a un esquizofrénico o a alguien con depresión) , sino tratamientos que palien el dolor del alma.

Osea TERAPIAS ALTERNATIVAS.

Esto es un cajón de sastre en el que entra de todo, y en diferentes grados de calificación, pues para estas terapias los títulos son muy diversos, desde un curso en la escuela de Lin-chin, dotes naturales heredados de tus antepasados, o/y títulos en medicina tradicional:

Acupuntura

Imposición de manos

Flores de Bach ( no se si es de J.S Bach?)

Representaciones mentales

Etc...etc...etc.

Un componente fijo es que HAY QUE TENER FE.

Como si de la Demiurga/o, se tratara, la fe es componente esencial.

Otro componente es el PAGO PREVIO

Es decir hay que tener fe y pagar.

Un día me quejaba ante mi amiga Lourdes de no poder andar, quería hacerme desayuno, lavarme, pasear.

Lourdes, muy sabiamente me dijo:

¿Pediría un ciego ver?

Y es que nuestro mal si se mostrara a tiempo completo sería más fácil de entender.

Pero, las medicinas nos dan luz a horas o en otros casos, sólo ceguera durante algunas horas.

Nadie, creo, le diría aun ciego:
¿has probado con…?...¡prueba! ¡nada tienes que perder!

Los ciegos suelen producir actitudes de conmiseración y admiración.

Nosotros a ratos también, pero otros parece que las preguntas tipo ¿has probado?, lleven el mensaje subliminal de .

¿Haces lo bastante o lo adecuado por tu salud?

EL DÍA QUE ME PUBLICARON UNA CARTA

2008-04-14T05:38:00.001Z

En el Diario Sur de mi tierra, me han publicado esta carta:

Usted tiene parkinson, tenia 41 años, una hija, soltera y una vida por delante: piso a 25 años, ilusión de encontrar alguien, un trabajo en el que dedicación y constancia me ganaba día a día prestigio. Hermanos que me frecuentaban.

Llore y llore, a falta de otro recurso.

¿Pero como seguir llorando después de un año?, debes seguir, pero ¿Cómo?, decidí fingir, no decir, ocultar, de todas formas nadie, casi nadie, me lo notaba.

Pero esta actitud se revolvía en mi contra, veía burlas donde solo había sonrisa, veía intención en actitudes inocentes.

A medida que el parkinson avanzaba tenía que tomar un camino:

Seguir

O abandonar

Abandonar la vida me supondría abandonar a mi hija, y eso, tendrá el cielo que partirme en dos para hacerlo.

El otro camino, es mas difícil de recorrer que el primero, pues seguir, seguir lo puedes hacer metido en casa, sin salir, en una cama, tal vez, ¿pero es eso seguir? ¿O es mas bien vegetar?, y para vegetar me cojo mejor el tren del abandono.

Así que decidí ir al cine viendo la película, y si es con beso final del prota, mejor.

Decidí ir a la playa y bañarme

Decidí en definitiva vivir.

Esto tan fácil que parece, queridos todos, es casi imposible dada la ignorancia que sobre el parkinson hay:

Que si viene de drogarnos, que si es genético, que si es de viejos que si estamos borrachos

No es bastante tener algo degenerativo e incurable, para tener que escuchar todos los días creencias malintencionadas y erróneas.

Por descontado que en el trabajo, comienzas una marcha atrás que te lleva a la jubilación, claro que después de ver tu prestigio de años por los suelos, pasas de ser un productivo profesional a, un ¿y con este inútil que hacemos?

Así prefieres irte a tu casa como sea, pues a nadie le gusta ser mal hallado en una casa.

Encuentras personas afines y geniales, como las de la asociaciones, que te apoyan en todo, pasan a ser tu verdadera familia, pues.

¿No parece que tus seres queridos dejaron de quererte?, no creo, será solo eso, que lo parece.

AMPARO MUÑOZ SOMOS TODAS

2008-03-26T09:06:00.006Z

Yo la vi una vez en un merendero, de eso hace como 25 años.

Era difícil no reparar en ella, pues parecía que al azul del mar junto con el encalado del merendero le hubiera faltado siempre la belleza de Amparo.

Iba con uno de esos chulos de playa, guaperas, con pinta de inútil y cocainómano, dispuesto a coger la puerta en cuanto la más mínima dificultad surgiera.

Mi respeto al colectivo gay no deja duda, pero diré que este tipo me pareció un maricón de playa.

Amparo es de Málaga como yo , y lo poco que estudio(dejo el instituto a los doce años), lo hizo en “El Gaona”, osea el instituto Vicente Espinel citado en calle Gaona.

Allí estudié yo, claro que yo termine el instituto y una carrera, corta pero propia y honrada.

Yo no soy un bellezón como Amparo, ni mis universo (¿entrará toda la galaxia?), pero si soy mas o menos de su edad y he aprendido, como ella a vivir con una enfermedad.

La belleza de ella parecía dar coraje a los hombres, la tomaban y la dejaban, la lucían y la destruían incitándola a las drogas, para luego salir diciendo de ella que era una puta que hacia hasta la calle, una drogata con sida.

Ella en su memoria habla muy mal de los tipos con los que estuvo y los culpabiliza directa o indirectamente en su decadencia, pero nadie es culpable de los actos de otros

Incluso va a un horrendo y depravado programa llamado “la maquina de la verdad” en el que varios hombres (¿hombres?, si eso son hombres que baje Dios y lo vea) la azuzan para que se confiese de sus pecados, ella se defiende como puede. Muestra un certificado que dice no tener SIDA, pero la acusan de hacer la calle.

Está claro que nunca ningún hombre se ha defendido ni se defenderá de tal acusación, a no ser que sea homosexual.

Atacada por los mismos que la desean y la llevaron a la situación en que se encuentra.

Pero su mayor defensa es el atractivo de Amparo que con cuarenta y tantos corta el plató como un suspiro derrota el enfado de dos amantes.

Claro que disculpa tiene la chica.

Sin preparación y estudios, tan joven y guapa, no era fácil evitar esto.

Una vez, un dadivoso amigo me pregunto si había visto el interviú con Amparo, le dije que no y me dijo que lo buscara pues era igual que yo.

Por supuesto que había gran diferencia de belleza a favor de Amparo, claro está.

Pero hoy me enteré de que supera una enfermedad, parece ser una hemiplejía y le avergüenza hablar en las tiendas y vean su torpeza para moverse, pero que se siente bien de haber regresado a su sitio y declara que el precio que ha pagado por encontrarse es su vida.

El domingo en una farmacia de guardia vi a un hombre que me miraba con conmiseración mientras pedía mi Sinemet con algo de off.

Hoy recordé que una vez me dijo parecerme a Amparo.

http://es.youtube.com/watch?v=EPiuJWsjh58

PROMESAS

2008-03-21T14:39:00.006Z

Hemos desbloqueado lo que ustedes frenaron, que es la investigación con células madres para dar esperanzas a enfermedades tan graves como el Alzheimer , el Parkinson o la diabetes.

Esta frase de Jose Luis Rodríguez Zapatero, nos ha dado esperanzas.

Pero, una vez ganadas las elecciones ¿ se cumplirá?.

Para que nada quede en palabras

PODEMOS MANDAR CARTAS A jlrzapatero@presidencia.gob.es RECORDANDO ESTAS CONTUNDENTES PALABRAS PARA QUE NO SE QUEDEN EN DEMAGOGIA ELECTORALISTA.

Desde este blog que sólo es un mensaje en una botella, por que no llega a casi nadie, pues se pierde en el mar de los blogers y las palabras.

La esperanzas de esta naufraga no se acaban nunca.

QUE NADIE SE ATREVA A JUGAR CON LAS ILUSIONES DE LOS QUE CADA DÍA SUFRIMOS ESTE INVALIDANTE MAL

FRACASADOS

2008-03-13T03:23:00.004Z

FRACASADOS

Si la sociedad nos preparo para un sistema tal y cual, resulta que las expectativas dieron de mano mucho antes de lo previsto, fuí (esta palabra es recurrente en nosotros), fui productiva, correcta, adaptada hasta los 41 años.

Se suponía que ahora tendría que estar ahorrando para mi segunda vivienda, viviendo un matrimonio mas o menos feliz,( casi menos que mas), o divorciándome por segunda vez y persiguiendo jóvenes que se están preparando para tal y cual.

La cosa está organizada así, en cuanto tienes algo ya no lo valoras y buscas otra cosa, es así como el consumo tiene sentido. Consumo no solo de bienes, sino de valores y sentimientos.

Platos, vasos, cubiertos desechables, todo de usar y tirar. Take a way, todo pagable y medible.

No invento la pólvora al decirlo, está, mas que visto y revisto, estudiado por los gobiernos, y ejecutado por gobernantes, con nuestra aprobación, entrega y hasta casi gozo.

El salirse de esta trama es algo que me alegra ahora. No me alegra estar enferma, por supuesto que no, el precio a dejar de ser adaptado es bien alto, es la salud, es ser una fracasada para el sistema, alguien a quien mirar con conmiseración.

Siempre ha habido valientes que un día dijeron :STOP, ya, ya va bien y se largaron.

Los demás nos fuimos por causas mayores y una y otra vez volvemos al yo fui, o peor yo hubiera sido.

Yo iba para caballo ganador, me dijo alguien una vez. Alguien hizo desbocar ese caballo y te caíste de mala manera, estas en el suelo y tratas de levantarte, cuando lo haces, resulta que nada de lo que veías encima del caballo está ya, estas solo con la tierra a tus pies y el cielo encima.

La caída te dejo caos y nada es ya igual.

¿Ves otro mundo o te lo estas inventando?.

La verdad para el caso es lo mismo, estas en otra cosa, para ti ya no son las mismas normas, uf, que peso me he quitado, el sistema dejó de programarme los próximos años.

No le sirvo, fracasé, y ya no le soy útil.

No debería mirar atrás. Corro el riesgo de convertirme en estatua de sal.

Me preguntaba este sábado cuanto me queda de poder ir a la playa.

Al salir de la helada agua del mes de Marzo, tan reconfortante, tan propia para llevarte a otros Marzos mas suaves, que anunciaban la anticipada Primavera de la Semana Santa, cuando estrenabas la calle un año mas, y era inminente la alegría del verano.

Creo que esto también se lo va a cobrar el estado, pues no te sacan fuera por precios baladíes, sino por lo que te duela bien.

Me preguntare en los próximos años cuanto me queda de muchas cosas.

Sobre todo si me dirán tequieros o lo mejor si lo sentirán.

Desde mi “ya no compro el pan por las mañanas “ha llovido mucho, tanto que ya hasta lo compro a veces, desde luego un temblor no me corta de ir a por él, y desde luego me niego a comer pan de plástico, entonces no sabia que había otras forma de comer pan de panadería sin ir a por el, ¡que ilusa!, me creía imprescindible hasta para mi.

Alguien me sustituyo en la panadería, en el trabajo, en la salud y en el amor.

Pero escribo.

Este gran descubrimiento de mi misma, regalo del Demiurgo o la Demiurga (no le dan sexo, pero lo sugieren), viene a paliar muchas renuncias, a canalizar mucha energía que de otra manera van en negativo.

MUNDO BLOG

2008-02-28T22:48:00.005Z

Los blogs son páginas personales, diarios de temas íntimos o no íntimos, osea , todo vale.

Ya no los ocultamos cerrándolos con su candadito y colgándonos su llave en la cadena ¡Total, se abrían con un cuchillo! Al final siempre lo leía tu hermano o tu madre…y ahora que pienso ¿no seria por eso que me lo regaló?.

Hoy, en lugar de usar una libreta, escribes en el ordenador, le pones fotos, videos, música y todo lo que averigües, si eres dado a la informática la cosa da para mas , si no, escribes y punto.

Los hay de todos los gustos y colores, desde religión, historia, cocina, pornografía y todo lo que en mente humana quepa.

Si te gusta estudiar el desove de los salmones, ten claro que novecientas personas mas, les gustará también, y para tu INRI o complacencia, tendrán un blog.

Los escriben los nobles y los villanos.

En el tema que nos ocupa, están los:

BLOG DE PARKINSON

En principio, todo es que abre un blog de pk se plantea que puede ayudar a otro y va escribiendo y escribiendo como mejor sabe y pueda.

Al poco te das cuenta que el blog toma forma, y lo lees con ojos de fuera de ti, y dices, es mas yo que yo mismo, en esa tesitura, ya no sabes si ayudas con el blog a alguien, como tampoco sabrías si lo haces en la vida real, no sabes si eres tu o mas tú tú

Lo que si sabes es que el te ayuda a ti.

Hay dos tendencias definidas en cuanto a los blogs pks

Los que lo hacen a modo de periódico, poniendo noticias de interés, ya sean eventos, avances en la investigación y cuentan algo personal, pero muy poco

Y los de ¡ala a contar!. En plan abuelo Cebolleta.

Esa soy yo

Cuando tienes un blog se supone que quieres que te lean, que adoras que te lean y te encanta que te dejen comentarios

Aquí ya la cosa es clara. Ya no lo escondes y ante la sospecha de haber sido violado, te encaras con tu madre y le dices: ¿tu has leído mi diario?,¿yo?, ¿por quien me tomas?. No, ya es que descaradamente adopta la opción de permitir ser leído y comentado por todo cristo.

Miras el buzón varias veces al día y si encuentras coments ( aquí todo viene en ingles), te pones happy y empiezas a pensar en tu próximo post(relato).

EL NOMBRE

Del blog es mas importante de lo que una imagina al principio, normalmente pensamos en algo muy bello y muy sugestivo: Mi vida,

yo y...

Vivir a

La pampa.

My own

Es decir un artículo seguido de una palabra evocadora. Mal. Eso en Internet no lo encuentra nadie. Si alguien quiere buscar blogeres de pks, pondrá en Google, la palabra parkinson,(algún avispado ya cayó en la cuenta tiempo ha), pero si lo que de verdad quieres es que te entre el público en masa, titúlalo con una frase que sea de interés común, por ejemplo, ¿de donde venimos y hacia donde vamos?, o ¿hay vida tras la muerte?, y si ya quieres arrasar, ser la pera, titulaló, diario de un putiferio.

Entonces es que entran que te cagas, claro que si luego ven que en vez de contar Marilús sus encames, tu, cuentas tus penas y enfermedades.. Pues ya, como que el público se pueden descolocar bastante.

Para mi son la mejor manera de conocer la realidad del parkinson. La gente cuenta sus vivencias tal cual, pues lo difícil seria inventarla..

Los blog son testigo y reflejo de tu parkinson y los comentarios también, pero el tema de los comentarios da para otro post.

Os emplazo, para la segunda parte, pues una de las normas de un post, es que no sea muy largo y canse.

EL DIA QUE VIVIMOS PELIGROSAMENTE

2008-02-19T17:04:00.004Z

Confieso vivir en perpetua adicción, confieso tener mi alma hipotecada al diablo de las drogas, confieso no poder vivir sin ellas, se que con ellas tengo algo de normalidad, por ellas soy parte del mundo real.

Confieso temer a la muerte, pero mas a esta vida de dolor, donde sólo pides las pastillas y sus efecto para, por unas horas, ser libre, liberar a tu cuerpo de la torpeza y el temblor del parkinson, ser parecida, casi, casi igual que antes, solo por unas horas, cadena perpetua que como un chantajista de película de cine negro, cada vez pide mas, para darte menos tiempo, cada vez el precio es mas alto. Aprecio ese tiempo de salud. Lo revalorizo, más y más. Es obsesivo.

Estaba sola en la puerta de la clínica, ya tenía los impresos de encame solicitados, esperaba, nerviosa, que el celador dijera mi nombre por megafonía, solo esperaba eso, para dejar mi vida de lado y adentrarme en algo que no sabía como podía acabar.

Fumé mi ultimo cigarrillo, ahora recuerdo que a pesar de haber decidido quitarme, no lo saboreé en su totalidad, me arrepiento de ello, desde esta abstinencia buscada por mi, me reprocho una despedida mas gloriosa del vicio, aunque no creo que al vicio se le despida, está, y bien me reclama.

Maté la colilla con el pie, me recordó a la imagen de la Virgen aplastando la serpiente, con ello aplastaba todo lo que odiaba de mi vida, o no vida, en eso se ha convertido mi presente.

Se suele tener la idea de que todo tiene arreglo, si no tienes dinero, el banco te dará un préstamo, o verás en televisión alguien que por decir el titulo de una canción ganará una alta suma.

¿El éxito del verano del 82 es?... ¡LA BARBACOA!

Y si enfermas? , la prensa te devolverá en titulares la solución.

INVESTIGACION CON CELULAS MADRES.

La sociedad pide carne y como ese dios griego, devora a sus hijos (cronos), el consumo lo exige, y para querer consumir hace falta además de dinero, tiempo y esperanzas, démoslas¡ son gratuitas!.

Pero el dolor pide paso en cada esquina, es parte de la salud y la alegría, del cielo y el infierno, del bien y el mal, la belleza y la fealdad, las cosas existen porque existen sus opuestos,.

Que hubiera o no otra vida tras la muerte no lo sabia, pensaba en ello mientras me bajaban al quirófano, mientras me despedida de mi hija , sobre todo ese minuto, pero hay minutos por los se da por bueno tanto...

Sonreía, a pesar de todo, lo hacia, ¿Qué puedes hacer en esos momentos?, No hay términos medios en situaciones limites, o ríes o lloras.

Había mucha gente, supongo que todas tenían un objetivo, pero yo no sabia cual, unas te preguntaban si te habías vacunado de tal o que años tenias, otro te advertía de: esto te va a doler.

En esos instantes solo eres carne, carne para herir con el mejor fin y carne para sentir sin fin.

Me durmieron las piernas tras un pinchazo en la espalda, sentía como si un bloque de cemento las hubiera sustituido, no parecían tener ni siquiera redondeces.

Después nada, supongo que nada, solo el despertar de un sueño donde habría querido seguir, ¿será eso morir?, no creo haya nada mas, no me recuerdo en el vientre de mi madre ni creo me recuerde de muerta.

No sabes que entras en la nada, solo que sales de la nada.

¿Recordaran los muertos a sus hijos?, en esa duda vivo y por ella vivo, sentirán el dolor de estos cuando se marchan?, no se, nadie sabe nada de lo que es importante, venimos ciegos y nos vamos igual.

Pero la duda me hace permanecer, ¿Cómo despedirme de alguien obligadamente, sin saber nada de nada?

Sigo y me temo seguiré, con el alto precio de vivir atada a estas drogas que me hacen vivir vendiendo mi alma al diablo.

Por el contrario, luzco bien, nadie nota nada, hasta resaltan mi belleza, y juventud.

A cada paso oigo ¡que guapa estas!, no me creo tu edad, no, no, si pareces mas joven.

Otras enfermedades dan mal aspecto, esta no. creo que las drogas son responsables de ello.

Pero el retrato esta en casa, como Dorian Gray, se deteriora más y más, tiene más arrugas y vicio.

Yo fingía ser yo, sigo actuando como yo, pero se que no lo soy, ni lo seré nunca, la suplanto a ella, ella murió hace tiempo ¿Qué pretendo con seguir en su cuerpo?

Me trataron bien, los familiares y amigos, me sentí querida, la impostora lo hace lo mejor que puede, y sabe hacerlo.

Ahora empiezo a tener la sensación de los locos, ¿es que nadie ve lo que veo?, nadie en el universo del parkinson se da cuenta que dejaron de existir? ¿Que las drogas invadieron sus mentes y sus cuerpos?

Lo que escribo es producto de todo esto, mientras mi retrato se desvanece en el trastero.

Hoy hay una buena tormenta en el pueblo, al ser montaña, todo se nota mas intenso, pero quisiera que la tormenta descargara mas, mucho mas.

UN TARRO DE MERMELADA DE ALBARICOQUE 2ª PARTE

2008-02-10T16:02:00.001Z

Querido Anónimo:

Ojala fuera todo tan fácil, ojala todos los tarros se abrieran con la misma facilidad, quien hubiera tenido la sabiduría del camarero de la gloría entonces todas las cosas, parecían poder abrirse o tener todo el tiempo del mundo para hacerlo , era cuestión de tocar a las puertas adecuadas y con la presión suave.

Pum. Pum, ¿ quien es? abre la muralla.

Mi madre abría la cafetera y el olor era invitación a seguir la tarde de charla y deseos con mi familia, con mi novio

Quien pudiera volver el tiempo de: me gustas, te gusto? Y ya estamos saliendo.

Te recuerdo Amanda, pum, pum, una rosa y un clavel, abre la muralla.

El Maestranza donde me distes los primeros besos, El Galeón, cerca de la playa, de tu casa en la playa ,que era mas de tu estilo, porque eras mas pijo que yo, y la proletaria taberna La Valdepeñense, en el centro, mas a mi manera

¿Cómo iba yo a saber que la felicidad era eso?, que no había mas, que no podía haber mas.

Cuántos años y penas me ha costado saber algo que todo el mundo sabe, pero yo quería aventuras, batallas, embrollos y si, si que los tuve, bien lo se y los he sufrido.

Cuantas veces en medio de esas guerras ajenas he pensado ¿Dónde esta este hombre?, algunas veces te busque en la guía, nada.

Entre hundimiento y hundimiento, biberón y papilla, lágrimas, gritos, desprecios y cuernos, pensaba, él si me quiso, él no era así.

Cuando enferme pensé nuevamente en encontrarte y esta vez tus apellidos, milagrosamente estaban en el listin ¡lo tengo, me dije!.

Le pedía tanto a la vida, que me abofeteo en mi prepotencia, y ahora le pido tan poco, solo le pido vida.

Pero menos pides tú que solo sueñas volver a tu tierra.

Yo lo tengo mas difícil, pues volver a la salud es imposible, seria como volver al día que saliste del agua y tenias claro donde ibas a poner la toalla, a mi lado y tenias claro lo que me ibas a preguntar ¿Cómo te llamas?, y tenias claro que no había mas, que habías terminado de nadar, que la felicidad era eso, la playa y tu y yo, que no me caí de la arena porque no se puede, que como iba a ser que semejante macizo se fijara en este bodrio que soy ,como?

Nos hemos pasado 30 años sin vernos.

Y este verano me llamas y no te oigo con la música del coche, y me llamas otra vez y lo tenía en silencio.

Llame a tu hermana y no te lo dijo hasta que tenias la maleta hecha.

Me dijeron que tenías una hija de la edad de la mía, Pero no sabía que le pusisteis Carmen.

¿Alguien cree que las novelas se inventan?

UN TARRO DE MERMELADA DE ALBARICOQUE

2008-02-07T18:22:00.001Z

No podía con el, no se abría, me puse un guante, lo metí en agua, estaba a punto de estrellarlo contra la pared, cuando miré la mancha de café del techo, mapa viviente de mi desesperaciones contra objetos inanimados de los llamados por la gente normal “abre fácil”.

La mancha de café me recordaba otro inútil ataque contra enemigos imaginarios.

El bote de mermelada se reía de mi torpeza, se resistía como se resisten la mayoría de las cosas y de las gentes cuando actúas inadecuademante sobre ellas.

Nada se me abre fácil, porque no le aplico la presión adecuada.

Carezco de método y me sobran emociones.

Preparé el café, tostadas, y me fui a por la mermelada de fresa, tan digna como cualquiera, pero en mi capricho y genio me parecía fruta menor, seguía mirando con odio a la mermelada rebelde.

Escribo como vivo, planificando solo, las estregáis imprescindibles.

Me decía ayer un aficionado a la escritura, haberle gustado un pequeñísimo texto mió, me dijo tener cientos de otras personas recogidos en ficheros debidamente clasificados, temas, situaciones, breve exposición del la situación…

Quiero aprender a escribir y no se como, no se ni lo que es una sincope ni un tropo, ni hipérbole ni apostrofe, así sin acento.

No tengo método, ni se tenerlo,¿así como?

AMIGOS

2008-02-03T05:54:00.000Z

Esta tarde congelada, la atrapo en el recuerdo de las cosas solo medibles en escalas relativas, únicamente posibles para personas sin tiempo ni futuro, al limite de todo, pero por y sobre todo la gota termina cayendo, con su brillo único y genuino, con su pasajera y eterna belleza de momento.
Olor de una rosa inexistente, solo el olor queda al pasar el tiempo, nos asalta a traición al cruzar la calle, en el autobús, recorre nuestro cuerpo de nervio a nervio.
Descubro, una vez más que poseemos el privilegio de vivir lo pasajero.
La gota, el olor, las alas batiendo, no se van ni se quedan simplemente impregnan nuestro cuerpo como una célula mas, de la que ya no podemos prescindir.

Carmen

Lyon 12 de Enero

MIL

2008-02-02T05:50:00.000Z

Miles

Mil gracias, mil besos, me pasaría el resto de mi vida contándote los miles de lunares de tu espalda.

Mil noches soñé contigo, te lo he dicho mil veces, diez veces cien, mil.

Mil abrazos, mil.

¡Bueno!, el numero mil se paso, como hormiguita obrera lo pase, pasito a pasito buscando el equilibrio, que diría Fito, sin apenas coments que dejarían huellas, pero ahí estan 1000 y mas.

Gracias mil a mil lectores.

Carmen

TIEMPO Y ESPACIO

2008-01-31T11:27:00.001Z

Convalezco entre naranjos.
Una amiga y su familia me están dando cuidados, a su ya frenético ritmo de trabajo, a su carrera de obstáculos imposible han unido hacerse cargo, por unos días de mi.
La amistad y el entorno están haciendo milagros.

¿Por qué no enciende el termo?
Es el mismo modelo que el de mi casa y no me funciona, ¡es imposible! .
Al final averiguo que hay que abrir mas la entrada de calor, pues la distancia del llama-grifo, es mayor que en mi casa.
¿es la distancia tan decisiva?, la pregunta me da la respuesta.
Lo es.
Tiempo y distancia cuentan.

El tiempo corre deprisa para ellos.
Son las 7 de la mañana y se arreglan para salir.
La mesa del desayuno conmigo en ella, parece ser el centro neurálgico en esta hora de la mañana, beben deprisa sus café, se retocan los cabellos recién duchados, van y vienen a la carrera.
Las tareas están ya repartidas desde hace años, hay una coordinación perfecta, todos saben que hacer y lo que se espera de ellos…yo sigo en bata, solo me ha dado tiempo de untar una tostada y luchar en guerra abierta, para abrir el azucarero.
El marido terminará de cocinar el almuerzo que ella empezó, las niñas ordenan sus cuartos, el azucarero no abre, lloro de rabia, de impotencia ante la imposible comparación de mi quietud y sus agilidades.
Corren, corren, no se si sentir pena por ellos o envidia, lo que siento es que me baje definitivamente de ese tren.
Ya son las 7 .40, les falta tiempo, casi no llegan. Para mi va muy lento, todavía faltan veinte minutos para medicarme, para que mi cuerpo funcione con algo de normalidad, el tiempo va lento, va despacio, muy despacio..
Ella, por las tarde hace curso que le dará 1 punto para el próximo sexenio.
¿Imaginas?, ¡el próximo sexenio! ¿Dónde estaré en el próximo sexenio?
Voy a ducharme, con esta distonIa en el pie derecho el camino es largo y el tiempo lento muy lento.

La playa

2008-01-28T19:55:00.001Z

Tengo una amiga que diseña pañuelos, magníficos pañuelos de seda de colores que te pueden llevar a lugares que no vistes ni probablemente veras nunca.
Me pregunto mi color o colores favoritos para hacerme uno, no se, le dije, me gusta el mar, ahí tienes variedad de colores para elegir, pues no quería forzarla a decantarse por ningún color por mi capricho, así seria ella la que me los ajustaba.
El mar puede ser negro brillante de luz de luna o simplemente ser la mas absoluta de las oscuridades, donde meter un pie da pánico y andar por la orilla conlleva oír solo el ruido jadeante de tu miedo.
Puede ser gama azul verdoso, lleno de bañistas ruidosos con la tortilla de patata como sol.
También lo recuerdo azul ALPINO, de los mapas mudos de 1º de Bachiller, ocea, color océano celeste de cuando tenias 11 años.
Otro mar favorito es el Moraga, ese mar juvenil de sardinas asadas en la playa, besos con sabor sangría, color candela y bikini tono sal.
La luz amarilla es apenas un punto en el fondo del horizonte, no sabes si desaparecerá embebida en la negrura, esos puntos negros que me parecen bañistas expertos, pueden serlo o desaparecer.
Hoy, tras salir del hospital, veo que esos puntos eran reales, no eran imaginados ni soñados, iban creciendo a mí alrededor, en medio de mi miedo y desconfianza.
Son y serán los amigos y familiares que me han ayudado a cruzar la negrura de la playa.

El cuore

2008-01-07T22:44:00.000Z

Tener amigas de copas es una cosa, crecer y morir con ellas, es otra.
Durante toda la vida te ves rodeada de amigas de toda clase.
Las puedes dividir en grupos y categorías, subcategorías y apartados, la cosa da para mucho
Así tendríamos a la buenas, malas, envidiosa, pasajeras, eternas, amigas que ocuparon un espacio en tu vida y después ese hueco se cerro, otras que el hueco quedo vacante en plaza vitalicia, otras que te secaron lágrimas .
Aquella que se empeño en que llevaras una liga en tu boda, la que te quito el novio perfecto.
La que no te prestó los apuntes de las oposiciones.
Esa a la que copiabas la ropa, o la que te copiaba a ti.
Pero tener amigas que mueran contigo es algo que solo unas pocas privilegiadas podemos contar.
Entre otras cosas porque las muertas no hablan.
Yo no estoy muerta, bien se ve que escribo, pero si me encuentro en una situación bastante crítica y soy de las pocas que puedo decir que tengo alguien que muera conmigo.
No es una madre, eso es lo normal, pues las madres tienen el derecho de moridoras profesionales en toda circunstancia y medio.
Una madre no muere contigo, es que muere por ti
Pero lo de las amigas es algo que tiene un listón, unas hacen una pequeñísima marca y otras saltan sin pértiga sobrándoles diez centímetros de cuore

Sergio, Micaela, Irene y

2008-01-04T03:49:00.001Z

Parece que me quede sin palabras.
Seguro las digo todas juntas.
Esa imagen y segun el topico de los sin palabras, vale mas que mil palabras.

Natalie - Project Direct Short Film (Top 20 Selection)

2008-01-01T21:42:00.001Z

Sin palabras

CANAPÉS

2007-12-27T01:42:00.000Z

Solo los niños, creen en la navidad, en esa ilusión de colorines, tío vivo en el que en cada vueltas saludabas a tus padres, ilusión eterna de verlos sin final, volvía a girar la rueda, y ellos seguían allí, sonrientes e inmortales, cabalgabas segura, agarrando fuertes la riendas de cartón, cajita de música que abres y salta una bailarina, con el Para Elisa en el carillón, infancia congelada en mi playa de la Malagueta. Calor, sal, piel morena, eterna infancia de navidades económicas, caseros villancicos acompañados de la pandereta y la botella de anís de usos múltiples.

Ahora creen en el golpista Papa Noel, individuo este que derogó a nuestros Reyes Magos, pero creen.

Ya no trae calcetines y lápices de colores trae consolas que ni entiendo.

Pero el hombre, aunque abolió las coronas, mantiene el tipo.

Esta navidad de opulencia se hace carente en nosotros, restamos más que sumamos, lo que no hacemos ya, lo que no podemos hacer, el regalo pendiente de algo que ya no obtendremos jamás, y el saldo sale negativo.

Antes era capaz, el año pasado hacia, ya no sirvo para, restas y mas restas de cuadernillo Rubio donde las suman nos dan borrones. ¡De tanto borrar se me hizo un agujero en la libreta!

Me propone mi hija hacer canapés, me pongo lívida ente la imagen de la bandeja multicolor de motricidad fina, horas de elaboración de un puzzle comestible.

A ese puzzle mió le faltan piezas. No me encajan en el ahora.

Lloro como una niña a la que la hebra se le hace nudos y le regañará la maestra.

¡No me sale la vainica doble, ni la sencilla tampoco!, la tela de batista cogió viso y este viso no es lavable.

No soy yo la que espera firme ver mi hija girar en el carrusel, soy la que giro y me tambaleo sin saber hacia donde.

A los que aman

2007-12-24T19:38:00.000Z

Hay una película de Isabel Coixet, que se llama “a los que aman”, me gustaría añadirle ,”A los que sufren”.

En este agravio comparativo que es la vida, me venía yo quejando hoy, de que no soy ni sombra de la que fui.

Aquella super mamá que podía con todo, ha dado paso a una persona que casi nada puede.

Me venía quejando conmigo misma, que es la persona que mas me oye y mejor me comprende, cuando me acordé de otros colegas de profesión.

Me acordé de que en su día enseñé a montar en bici a mi hija, por llevarla al futbol no tuve que pasar por ser chica, pero si se hubiera dado el caso de que la niña tuviera maneras de Rodaldiña, pues también.

Estaba a punto de empezar mi retailas de quejas a nadie, cuando me vino a la memoria el colega que tiene hijos pequeños y ya no puede patear una pelota, ante ese gol, me callé.

Pero me volví a acordar del amigo que no tuvo la oportunidad de plantearse el ser padre, porque el maligno llegó primero y enmudecí.

Una se queja a veces a personas que están en peores circunstancias que yo, lo se y a pesar de eso sigo haciéndolo

Quizás fuera un buen propósito empezar a dejar de hacerlo.

Desde aquí mi agradecimiento a los sufridos colegas que me atendieron en mis quebrantos.

A los que amo y los que sufren

LA ADORACIÓN DE LOS MAGOS

2007-12-12T09:36:00.000Z

Quizás lo que hace grande al hombre es la pluralidad.

Somos plurales en todo, diversos y a la par genuinos.

Puede que mi pensamiento que mas que plural es gymyanino ( termino este que alude al yim y el yam) , de blanco y negro, de todo o nada, sobreviva a esta tragedia personal. es por la pura estrategia de ver a días alternos y hasta a horas alternas lo bueno de la vida.

¿Y que es lo bueno de la vida?, ni mas ni menos que tu óptica, tu manera de ver lo mismo de forma diferente.

Es así que el tiempo te puede parecer horriblemente lluvioso o un torrente de pasión, que es lo que me parece una tormenta.

Sacarle al pk el “ laillo” bueno es bien difícil, y a parte de lo ya archidicho por mi de las gentes tan especiales que el pk me obligo a conocer, me estrujo el cerebro y viene dando saldo negativos.

Pero como haberlas hailas, me voy a esta jubilación no deseada y temprana que me da para holgazanear en el pensamiento y como resultado la escritura.

Me ha dado la oportunidad de entrar en mi verdadera vocación, que no es otra que la de vaga

Resulta bien complicado buscar actividades en of (ofnianas), y una simple y compuesta es esta de pensar, por aquello de que la mente nunca descansa, pues piensas y después lo escribes, además como decían mis mayores “no ocupa lugar”

Y ahí el maldito no tiene mucho que hacer, por que el pensamiento no me lo gobierna como las manos, ni como a mi cuerpo, el pensamiento es libre y plural, y puedo hacer y decir lo que me viene en gana, y de ahí a escribirlo no va un paso que van dos, pero se aprende a andar a pesar de ser bebe.

Me viene a la memoria pretendiente que me invitó al cine, él quería ver Scary Movie XIX, le dije que no, que me gustaban las películas de pensar, ¿de pensar en qué Carmencita?

Tengo un par de amigos internauticos, con los que me gustaría trasplantarme sus cerebros, verdaderas maquinas enciclopédicas de erudición, que, confieso sin vergüenza, tener que haber recurrido al Google mientras sus charlas, por no saber de que me estaban hablando,

y después excusarme con la mentira de la llamada telefónica.

El caso es que no me puedo aprender todo el saber de ellos aunque ahora tenga todo el tiempo del mundo, simple y llanamente porque me aburre y aunque el saber me lo dieran en papillas, se me haría bola.

Pero lo que en realidad de lo que quiero hablar, aunque no lo parezca, es de los Reyes Magos.

Vendrían a ser el lo opuesto a la Navidad, porque la Navidad es lo que es, ayer lo dije, pero los Reyes al venir el día cinco, se evitan de esta horterada, de este cotillón hotelero de vacíos interiores, se les piden cosas para el año, osea, son el resto del año, suponiendo que la navidad fuera el yim, los reyes serian el yam.

Además como no existen, pues mejor, son, pues pura ilusión a la que recurrir, espacio éste donde no existe tampoco barrera. Apartado a) del pensamiento.

También es que el día seis de Enero comienzan las rebajas, y ahí me ubico mejor, porque mi vida no es de lentejuelas, champán y raso, es mas bien de rebajas de Enero, de saldo y de ocasión, así que como todo este carrusel navideño me queda largo, me quedo pues con los Reyes Magos, añado que además son tres, trío pues, y uno negro.

Ustedes mismos.

Ronda miércoles, 12 de diciembre de 2007

¡Que bello es vivir!

2007-12-10T03:31:00.000Z

foto, Miguel Velez

Todo es brillante, todo es orillo, papel Albal de tableta de chocolate Neslé, moneda de 3 euros, falso y fungible, todo son panderetas monocordes, lagrimas de Heidi que duran un destello, solo el justo momento de dar la limosna al pobre, sentir que el corazón se alivia, que somos buenos, que somos personas, porque aunque mi padre, hermano o hijo sangre en soledad, nosotros dimos algo, sentimos el corazón palpitar ante la visión de esa película de tanta desgracia y maldad.

Mientras, en la casa de un padre, sin orillos ni zambombas, una persona que te dio todo, come en soledad la bola de carne, que no pasa, que no puede pasar, porque no te puedes tragar el dolor así, porque esto no pasa sin agua, sin mas, porque lo intentas y lo vomitas.

La hija mira como su niña aprieta la naricita en el escaparate de juguetes, ¡que linda!, a la abuela le encantaría verla!, pero…

Valores que caducaron en la bolsa del desprecio, amores de pensión de tercera, sueño cargado de culpa que te deja en los labios carmín, un surco blanco reseco y sucio.

No quiero navidades blancas de spry de todo a cien.

No quiero mas te quieros de voluntarios de ONGS de nada.

Reina por un día de un rey Melchor coronado una noche.

Que sigo siendo Betty la fea, que no me volví guapa.

Solidaridades de pastores de barro, con caras de pena, caras de santos de colegio de monjas, que terminan el día cinco ,¡uf!, menos mal, .ahora, las rebajas de enero.

Regalo de bazar chino, ofrecido con la misma sonrisa que te puso el chino al pagarle.

Sonrisa de la Isabel Preisley con el bombón en la mano.

Pitidos del movil que me desangran el corazón, diciéndome: existimos, pero solo dentro de esta cajita de plástico, Caja Roja vacía, que alguien se comió por mí.

¡Que no!, ¡ que no quiero!¡que no!.

Ronda 10 de diciembre de 2007

Let it be

2007-12-02T15:43:00.001Z

Parece que el día me lo diseñó el demiurgo con esmero.

Let it be; sonaba en toda la Alameda, me persiguen sus acordes al caminar.

Los músicos callejeros se modernizan, se pertrechan de sintetitazores y amplificadores.

Yo, ni voy con los tiempos, ni me sintetizo, ni me amplifico. Sólo aguanto el tirón.

Cruzo la plaza del Corte Inglés…Let it be.

La música me hace sentir el estar viviendo una película.

Mujer triste que cruza una plaza. Me veo desde fuera.

El médico acaba de decirme que lo poco no es tan poco.

Imposible no salirme fuera.

Let it be

¿Quién dice que Málaga es calurosa y superficial?. Es fría, muy fría y triste como una Navidad solitaria.

Tengo el helor metido en los huesos.

El celeste lápiz ALPINO del mar, no existe ya.

Let it be.

Entro en la Cosmopolita de calle Larios, ésta, la dejaron igual. Un viejo grita pidiendo un whisky, a sus pies un limpiabotas frota y frota. El limpia, susurra sobre una propina histórica, el viejo grita que sería de un político sin vergüenza.

¿Por qué no te callas?, pienso, pero me callo yo, me bebo el café de golpe y salgo, sin decir diciendo.

Let it be, Carmen.

Busco el Abel Sánchez en la librería de viejo, lo quiero releer.

El dueño, viejo también, es ex todo en la vida, ex PC, ex marido, ex libertario.

Hoy estudia y vive por gusto. Le digo que tengo muchos libros viejos, si los quiere.

Son libros que han permanecido 20 años en un altillo, la curisosida me llevo a comparar una escalera.

Quedo con el viejo a las 9.

Llega puntual, repasa los libros, entre medio encuentra para sorpresa de ambos, un viejo fanzin editado por él, su firma también se encuentra entre los autores.

El viejo disimula. El fanzin, reconoce, cuesta en coleccionistas, lo suyo.

Se lo regalo, pero en el último momento, me entran ganas de leerlo, le digo que mañana.

Me encuentro articulo goyita, escrito en maquina de escribir, pre era ordenador. Acentos tiernos, repiqueteo de teclas como los chuzos de punta que caían en las tardes antiguas, mientras escribía en las viejas olivetis de la academia ALMI, por aquello de que “el saber no ocupa lugar” que decía mi tío.

“la mesa, siempre existe un obstáculo que nos supera, y siempre el que está detrás es alguien que no nos conoce de nada, es esa gente que quizás haya renunciado a ser quien es, o que ni siquiera cree que está, como un meritorio en manos de un director de escena caprichoso, polichinela de algo tan abstracto como la autoridad de un sistema no elegido y obligado a compartir, tan sarcástico como la propia prisión.”

Let it be

Cierro puentes porque me abren heridas y el cerrarlos me abre otras.

No me conviene cerrar puentes, ¿hice alguna vez lo que me convenía?, alguna; responde la voz, no se, pocas; digo yo.

De todas formas me remito a Rafael “El Gallo”: “cada uno es como es y hay gente pa to”

Let it be

Blanco y negro

2007-11-28T15:42:00.000Z

Blanco y negro
Chocolate y vainilla.
Me gusta lo básico, lo simple.
No creo que lo simple carezca de belleza, bajo su aparente simplicidad, se esconde toda una declaración de principios.
Teclas de un piano sin tocar.
Algo tan simple como tres líneas, dan lugar a un estricto triangulo, que es todo un teorema.
No quiero cotillones ruidoso, estridencias de artificio, que terminan con un ¡ pum! Y el vacío. Me quedo con una simple camiseta negra, con un simple y básico canalillo por adorno

No se hacer muchas cosas

2007-11-17T10:00:00.000Z

Este blog adolece de los links de otros blogeros.
Deciros que no es por falta de ganas de poneros, es por falta de recursos mios, es decir que No SE.
Esto que tal vez os parezca ridículo es la pura verdad.
Miguel Velez, siempre atento, ha tratado de explicármelo por activa y por pasiva, pero nada.
Si alguien viene por Ronda, creo que en Directo lo aprendería.
Perdonen mis limitaciones, yo ya lo hice

Carta de Consol Torrent

2007-11-17T05:18:00.000Z

Quiero aprovechar la noticia sobre el Alzheimer del Sr. Maragall (ex honorable presidente de la Generalitat de Catalunya) para hacer un llamamiento a todos los que tienen el poder de darnos soluciones, a los Científicos, a los Laboratorios; a los Políticos, no esperen a contraer la enfermedad para empezar a luchar contra ella, puede que sea demasiado tarde, una vez te la diagnostican su avance es imparable. Llevo 12 años luchando contra el Parkinson, pidiendo, casi suplicando la legalización de las investigaciones con células madre (ocho años perdidos), ahora que están legalizadas ¿Cuántos años van a necesitar?, los enfermos de cualquier enfermedad neurológica degenerativa si hay algo que nos falta es tiempo por lo que les volvería a pedir que aceleren al máximo las investigaciones y que mientras tanto no nos abandonen a nuestra suerte, facilítennos las ayudas que necesitamos mejoren nuestra calidad de vida pero sin hacer distinciones entre enfermedades, luchemos, Sr, Maragall, todos a una que la unión hace la fuerza, lo sabe por experiencia.

Consol Torrente

El hombre invisible

2007-11-08T16:08:00.000Z

Límpiame la boca, ¿así?, no, mas, ¿así?, más. Otra vez, más, otra vez, bien limpia.

Esa frase sin sentido, repetía mi madre reiteradamente.

Yo, sentada en su cama, obedecía, por no contradecirla.

Ahora, acércate, me abrazo y me comió a besos, mientras, entre tanda y tanda, me miraba.

Esa mirada es la mas preciosa que nunca me dedicaron ¿definirla?, no podría, tal vez si encontrara el color que tienen las emociones y los sentimientos, lo elegiría como adjetivo.

Podría coleccionar miradas, como se coleccionan los recuerdos.

Ahora, ya puedo morir tranquila, me dijo.

Al poco se me fue dulce y tranquilamente.

Me miro a la cara y me escupió, ¡ahí te quedas!, mirada de prepotencia, exenta de toda consideración, quizás vengativa de agravios imaginarios, de secuelas de infancia difícil que perdura y se transmite al que se interponga en la ilógica cadena de pensamiento de un tarado.

Mi hija me mira y me sonríe en una foto de recién nacida, preciosa mirada que pone nota a los cuidados de embarazada, a la ilusión de meses,¿vendrá bien?,¿Cómo será?, ¡que miedo, que nervios!

He vivido, a veces en propia experiencia y otras en la experiencia de observadora, toda la gama de miradas imaginables, algunas interpretadas por mí tal vez erróneamente, pero habría que ver que es erróneo y que no lo es.

Miradas de deseos, de avaricia, de pena, de vanidad, de reproche , de prepotencia, de cariño, miradas cansadas, de vergüenza, de gula ,lujuria, ira, esperanza, caridad., si no han salido pecados capitales nuevos ; terminé, pero siguen saliendo pecados y miradas, gracias a dios, que todo hay que decirlo.

Me gusta interpretar miradas, llevo años haciéndolo, en el oficio de mirar, los ojos dicen lo que al lenguaje le queda corto, le faltan palabras.

¿Qué seria de los tequieros sin miradas?

¡A veces desmiente tanto la boca al ojo!.

Recuerdo miradas, como otros recuerdan, goles famosos.

Pero me pierdo en una, en especial, quizás alguien me ayude:

¿Qué significa mirarme temblar?, en un sitio público, en el autobús, ascensor ¿lo sabe alguien?, y lo peor, si una vez visto el primer temblor, todos los que siguen son iguales… ¿a que seguir mirando?, me quiero hacer invisible-

En la vieja película el hombre invisible, un científico lo consigue, pero no puede volver al estado normal,”llegando a un estado mental inestable” dice sinopsis del film, ¿Cómo estar estable siendo invisible a perpetuidad?, pero a ratos, he de practicar esa técnica que utilizan en situaciones convenientes militares y pueblos primitivos
De las pocas compras que recuerdo de mi padre, se encuentra un bello libro de cuento de los hermanos Grimn, forrado de humilde papel de estraza, el mejor para empapar la mantequilla con colacao, que a veces se escurría del bocadillo infantil.

No puedo dejar pasar el momento de hacerle un homenaje a esta sabrosa mezcla precursora de la nocilla.
Volviendo a los hermanos Grimn, mi cuento favorito es el de las princesas que querían bailar cada noche, su padre, se lo prohibía por razones mas que obvias, ella consiguieron una capa mágica que la hacia invisible, claro que por la mañana, las zapatillas raídas del baile nocturno y los bostezos, delataban a las rebeldes.

Solo decirles que si alguien sabe de esa capa, me lo diga, la necesito para salir sin ser vista.

Gracias

2007-10-30T12:20:00.000Z

Cuando una, inocentemente, comienza un blog, es algo parecido a los pasos primerizos de un bebe, primero vacilantes, pendiente de cualquier comentario de aprobación de sus padres, pero no sabiendo donde vas.

Luego ves que va creciendo, yo pensé que sobre el pk , no mas publicara dos o tres artículos, la cosa quedaría cerrada, todo estaría dicho, pero no.

Hay cosas que me llaman la atención, una que mis amigos, los que me conocen de antes del pk y personalmente, jamás me dejen coments, me dicen que me leyeron, ven como voy, pero no dejan rastro, la verdad me gustaría lo hicieran, pero comprendo que tienen otras vías de contacto.

Otra, que mi familia desconozca mi blog, bueno, Joaquín , si al final me leíste, creo te llevaras una idea de lo que es esto del pk, tal vez no conocieras cosas de tu hermana.

También es para mi insólito, que gente que no te conocen te sigan, sobre todo si no tienen pk, siempre, curiosa yo, me gustaría saber el quién, como, cuando, de ellos, uno de ellos sería Francisco.

Otro es un severo juez literario, no diré quien, lo bueno es que cuando no le gusta, calla, uf, menos mal, me salve por los pelos.

Muchos siguen mi cambiante estado anímico, a través del blog.

Hoy he recibido un reconocimiento de premio de Maria Rosa, soy tan poco dada a las promociones, cultivo tan mal las relaciones cibernéticas y lo peor, no cibernéticas que me coge de sorpresa, pero no diré me amargo el dulce, nunca fui de grandes hipocresías.

Quiero hacerme una autocrítica, que ya me viene cargando de mi misma, es lo autista de mi blog, lo siento, lo mió siempre fue ayudar en el plano real, este del PC, mas bien sicológico, no lo domino.

Gracias Maria Rosa por tu reconocimiento.

Elijo a mis blog

El de Erika , Miguel Velez, el de María Rosa, el del lobo.

El de Erika por lo humano, el de Miguel por su pluralidad de temas y donde entramos todos, es decir bastante opuesto al mío, el del Lobo, por sus buenas mañas literarias y el de Maria Rosa, por su valentía de afrontar esto desde el comienzo.

Fama

2007-10-28T20:19:00.000Z

Es el mismo sol que me alumbraba, el que recibo día a día cuando me levanto, es el mismo helor de los fríos de Ronda, , el mismo cariño que le profeso a Elena…y sin embargo el mundo que me rodea casi nada tiene que ver con el anterior.

El sol me parece magnifico al mirar su grandeza, estaba ahí, pero no lo veía.

El helor de las mañanas de Ronda, me reconforta como soplo de vida, y Elena ha pasado a se mi único motor de vida

Me parece por igual soberbio el echo de poder levantarme, de poder prepararme café, por que se que el tiempo corre a favor del parkinson, se que dentro de poco esta tarea me será imposible.

Miro atrás y veo a aquella mujer que un día llegó a Ronda con una misión casi imposible de cumplir, titánica en la distancia, vivir sola, criar una hija trabajar, cuidar d su madre

Ahorrando para el futuro, sin nadie que me diera, en esos años ni un solo beso de amor, queriendo ser perfecta, la mujer de moral intachable, limpia, buena madre, trabajadora sin tacha.

Puede con todo, pero la salud se me fue en ello, ahora comprendo que me exigí lo que mas de lo debido.

La enfermedad cortó de la raíz este plan mió, mi prepotencia la derribó de un bofetón.

¿Y ahora?, me dijo, ahora vive, sigue viviendo, si puedes, sal a la calle y enfréntate temblando a tu futuro, sin las armas de la salud, la fortaleza, sin nada.

Pero yo, que siempre parecía arrastrarme por la vida, como haciéndole un favor de seguir en ella, infeliz, solo por el echo de existir, incomoda en mi piel, quejosa de casi todo, cambiando de quejas para distraerme, descubro, que amo la vida, que quiero seguir en ella.

Como en la serie de televisión fama,¿recuerdas?, ¿buscas la fama?, dice la profesora, pues a mi, me dijo ¿te gusta vivir? Pues aquí es donde vas a empezar a pagar.

Créeme que el precio es alto, pero el producto me merece la pena.

La gente, cuando digo la gente me refiero al colectivo de personas que no tienen una enfermedad grave, colectivo al cual pertenecí hasta hace poco, así que lo comprendo.

La gente vive sin dar valor a las cosas que la tienen, y por el contrario valoran simplezas como las que nos ocupa, el tema piso.

La gente, no comprenderá jamás que las cosas de valor no se compran con dinero nunca.

La gente vive en un mundo irreal y fácilmente rompible.

Cuando atraviesas la barrera que te separa de la gente, te encuentras otro mundo, muy duro, pero rico en valores, en una superación personal constante, visto desde la humildad mas absoluta.

Abro un cajón, cojo una foto, y me devuelve sonrisas en las que no había miedo a actitudes que duelen como dardos.

El sol que brilla sobre la playa de la Malagueta, no es ya el mismo de mis juegos infantiles, nadie nota nada, mi playa sigue siendo la misma, pero yo la veo diferente.

Me despierto y no recuerdo que mi cuerpo no responde a mis deseos, quiero ir por pan, preparo café, hoy puedo hacerlo.

Es magnifico lo cotidiano, la cotidianidad da seguridad, hace eternas las cosas, nos miente, diciéndonos que todo seguirá igual.

No es así, mañana no podré realizar cualquier tarea que hoy me resulta sencilla, así he aprendido a no quejarme casi.

Me preguntas que hago cuando la enfermedad me paraliza.

Desde la salud no se comprende la quietud, pero es esa quietud la que obliga a estar contigo, entras en tu verdadero yo, sin aditivos, y como cuando nos paramos a ordenar papeles, a poner al día cuentas y prioridades, así me paro yo a ordenar recuerdos.

Encuentras monedas, olvidadas entre la calderilla, comprendes frases simples, que parecían vacías de puro manida.

¿De que le sirve al hombre ganar el mundo si pierde su alma?,

Créeme querido hermano, que el alma, aparcada y descuidad, la recuperas.

Como Alicia, abres una puerta a otro mundo, en el que dos y dos nunca son cuatro, donde todo es relativo.

No puedo tener odios a nadie, pues los odios se centran en malestares del momento, hechos concretos y para mi se abrió una puerta, el la que veo el presente y pasado en el mismo plano, ¿Cómo odiar a aquellos niños que eran mis hermanos?,

Se algo que todos sabemos, pero se nos olvida a cada momento, son verdades simples , esperando agazapadas ser descubiertas, una si te diré, que a pesar de tener una enfermedad, no estoy enferma, pues mi yo permanece mas sano y lucido que nunca

Mas sobre Elena

2007-10-08T03:53:00.000Z

El miércoles pasado viajé a Málaga para asistir a la reunión de padres de primeros de curso.

Entre tanto plan de centro manido, palabras pedagógicas, tomadas de los modelos oficiales vigentes, repetidas hasta hartar, entre tanto querer dar una imagen políticamente correcta de la educación de mi hija, algo me sorprendió agradablemente, fue la carta que previamente cada alumno dirigía a sus padres.

La de mi hija, dirigida a su padre Jorge y a mi, me decía lo feliz que se sentía por haber sido tan querida por sus ambos, me planteaba sus dudas sobre la prueba de acceso a grado superior de música, sus miedos a no superarla y el gran desasosiego que le supone, debido a la escased de plazas en el conservatorio de Málaga, tener que trasladarse a otra ciudad, pasar por lo mismo, como ella dice, refiriéndose al tiempo transcurrido de adaptación, cuando fue a vivir con su padre.

Cada fin de semana, vacaciones y puentes la tengo en el pueblo, pero para para ambas ha sido algo duro superar la ausencia diaria.

Ahí va mi repuesta

Querida Elena:

Cuando Federico repartió las cartas, y dijo Jorge y Carmen, casi qué dudé que fuera para mi, pues hace tanto tiempo que tu padre, no es mi pareja, que no relaciono su nombre, con el mío.

Elena dice: hay cosas que quizás no sepáis.

Pero tu, me has hecho ver tu punto de vista:”los dos sois mis padres”, “los dos me habéis demostrado cariño, he sido feliz con los dos”.

Esto, quizás para ti tan evidente, era algo sobre lo que yo, tenía mis dudas.

Siempre pienso ¿tomé la decisión correcta?, ¿habrá sido infeliz por ello?.

Ahora veo el fondo de la cuestión, queda claro: te has sentido feliz y querida.

Me entró una tranquilidad grande, tanto, que hoy estoy mejor.

Tenia mis dudas, pues siempre hemos llevado una vida atípica, solas, en pisos alquilados, destartalados, mis nervios, que no son otra cosa que quererlo hacer mejor, y, a veces he pensado que lo hacia lo peor.

Pero el amor, ahora lo comprendo, se nota, y tu quitando todos los condicionantes innecesarios, te has quedado con ese amor que ambos te tenemos.

Nunca has sentido vergüenza de vivir de manera diferente y ahora, ahora tampoco te da vergüenza de mis off.

A ti te parecerá esto normal, pero para mi dice mucho de ti como persona, pues pasas de perjuicios sociales, y eso, créeme, no es lo corriente, además esa actitud, es la que llevarás contigo toda la vida, te hará, no juzgar a la gente por lo que tienen, sino por lo que son.

Elena dice: me preocupa si este año vienen mis amigas aquí…

Dices que este año estas mejor, pero lo comparas con el que te puede venir el año que viene “pasar por lo mismo”.

Es decir, empezar sola en algún sitio.

Si pasara así, mira lo que tu misma dices “este año estoy mejor”.

Quiero decir con esto, que a veces los comienzos son difíciles y luego todo va bien.

Elena dice: cada año voy madurando.

¿Por qué crees que has madurado?¿porque crees que te regañamos menos?.

Todo tiene su parte buena y mala.

Pasaste por una situación difícil la superaste y maduraste.

Quizás el año que viene te toque repetir la historia.

Pero quizás no, quizás consigas plaza en Málaga

¿Alguien sabe lo que pasará, mañana?

No pierdas el tiempo pensándolo.

Por otro lado también te preocupa pasar la prueba.

Mira las ventajas.

Muchos jóvenes no saben donde ir, ni que estudiar, y eso hablando de los que estudian, porque si vamos a la cantidad de jóvenes perdidos..Apaga y vamonos.

Siéntete afortunada por saber de donde vienes y donde vas, con eso, ya tienes casi todo hecho.

Elena dice: espero poder hablar mas con papá, saber mas de él.

Solo me queda decirte, que pongas tu granito de arena para conocerle.

Los hombres son poco dados a demostrar sentimientos, es la educación machista que recibieron, lo que los hace así.

Poco a poco, le irás conociendo, te ira contando cosas de el.

Pregúntale cosas, cuando venga a cuento, de su niñez, de tus abuelos y tios

Verás como te cuenta cosas.

En el fondo todos, hombre y mujeres, guardamos nuestros recuerdos como la cosa mas preciada que tenemos, y cuando vamos haciéndonos mayores, son un verdadero tesoro personal.

Las personas mayores somos coleccionistas de nuestra propia historia.

Sabemos que a nadie interesa, pero para nosotros son, nuestro motor de vida, sobre todo cuando esta te hace malas jugarretas,

Ese motor continua en nuestro hijos, por eso, para mi, es la obra mas grande que un persona puede tener, porque esta basada en el amor.

¿hay algo a parte de esto?

Te aseguro, Elena, que desde la madurez que me ha dado el pk, te digo, que a parte de eso, no hay nada más.

Carmen

Aclaración

2007-10-05T17:49:00.000Z

Ya me ha pasado mas de una vez , que alguien al leer un cuento, piensa que realmente me ha pasado a mi.
Me parecía obvio que los relatos son esos, relatos y no siempre pasa lo que se cuenta.
Lo cierto es que se expresa un punto de vista, a veces tampoco el tema defendido, tendría claro volverlo a defender desde la misma optica.
Manuel no existe, o existe en muchos de nosotros, pero la situación de la playa es inventada,
¿porque habría de ser cierta?.

Septiembre

2007-09-20T15:24:00.000Z

Todo sigue girando, nadie nota nada, ¿Por qué iba a ser de otra manera?, sólo tu notas al mundo diferente, te parece que cambió, que la gente miran y ríen de otro modo, que el saludo no es el habitual, a veces les ves intenciones a las miradas ¿saben?

Salgo a comprar y todo es igual, salvo la hora, que para mi sería laboral, ahora es hora a secas

Como no voy a trabajar, intento buscar trabajos cuidando personas, porque no se hacer otra cosa que lo que siempre hice, cuidar de otros, y ahora que más bien soy yo la que necesita esas atenciones, ¡que largo se me hace!, tanto, que prefiero hacerlos yo, aunque me cuesten a veces demasiado esfuerzo.

Un hombre dejó el hospital ayer, le dieron permiso para atender a sus gatos, se sintió feliz, por esa tregua, nadie lo esperaba, quizás porque él no quiso que nadie lo hiciera, o por enfrentamientos atrasados, que no caducaron aun.

Al entrar en su casa, uno de los gatos le saltó a los brazos desde la estantería de libros, el otro se enroscaba meloso entre sus piernas, el hombre, feliz los llenaba de halagos y caricias, los gatos contestaban con miaus, que el hombre comprendía,

Miró sus mensajes, pues no está fuera del mundo, vive atado por y para el, contestó haciendo gala de su ingenio, ese que dios le dió, que tanta alegrías le ha dado, le hacia popular entre los compañeros de la escuela, favorito de profesores, útil para el arte difícil del cortejo.

Observador impenitente, escribidor de cuentos. Porque en ellos se cuenta uno mismo, lo que no dice al vecino, lo que da pudor narrar.

Quizás su situación clínica le ha dado pie a más historias, alimento para ellas.

El sabe que esa habilidad para narrar lo domina, prefiere contar a vivir. Cuando vive, lo hace, como material para hacer el cuento, de modo que no sabe donde empieza el escrito y donde acaba lo real, lo confunde todo, quiere confundirlo todo.

El viento golpea con fuerza las ventanas de mi casa, este pueblo, queramos o no, es una montaña y todo es árido el calor, el frió, la nieve, las miradas censuradoras.

Donde en cada casa se encierran muertos visibles pero si no se airean, es que no existen.

Donde tienes dos caminos: guardar o ventilar.

Alterno las dos posturas, igual que con las ropas, saco la de invierno, pongo en el altillo la de verano, una y otra vez, llega septiembre, una y otra vez, otoño igual al anterior. Este no, no hay curso que empezar.

No se te nota nada, no, porque vivo mi cuento, actuó, ¿Cómo no?, si esta vida es nueva y postiza, si yo sigo estando sana, me tengo que inventar como ser así de enferma.

Me despierto y soy la que fui, la misma, me miro y no noto nada.

Pero no, está y tengo que vivir con el.. Va y viene, parece que no esta a veces, juega al escondite, ese juego me solivianta. Siempre pendiente a él.

Mejor guardar, así se evitan comentarios impertinentes, porque si cuentas, te responden con la primera chalaura que les viene a la boca, no pasan ni por el primer filtro.

Si callaré, pero el callar trae soledad y quizás pronto mi única compañía sean los gatos.

Han empezado los colegios, escucho desde el balcón el trajín de las madres llevándolos. No me permito un pensamiento de nostalgia.

Un niño pide a su madre un capricho, la madre está contenta, va a tener unas horas de libertad, se lo da gustosa, lo besa a la puerta del colegio, le arregla el flequillo.

Sonríe disfrutado el tiempo que tiene hasta que comience a hacer las tareas, se prepara un café, disfruta de esa soledad.

No es la misma soledad del hombre, ni la mía.

El hombre cierra la puerta de su casa con lágrimas en los ojos, siente pena por todos los gatos del mundo, vuelve al hospital.

El ama de casa suspira, se acabó el tiempo, tiene que comenzar a hacer las tareas.

Es hora de medicarme.

Nadie nota nada, todo sigue girando

sin titulo

2007-09-19T11:18:00.000Z

Apenas una hora había dormido Manuel, la cama, completamente deshecha tenía el olor vergonzante del propio cuerpo, olor a noche solitaria de insomnio, medicinas, decrepitud temprana, con una mueca de desprecio arrancó las sabanas, las tiró al suelo y las miro como se mira una rata muerta después de una tormenta.

se bañó ,restregándose la piel obsesivamente, intentado quitar el olor a enfermedad que le era tan familiar en si mismo y sobre todo en otros enfermos en fases mas avanzadas de su enfermedad, personas mal cuidadas, cansadas y doloridas a las que les importa poco el mundo y sus geles marinos, lavanda, o limones salvajes del caribe.

Rebeldes, que dan una bofetada al mundo con su olor a sudor. Carta de presentación de desertores sociales, con cabellos grasientos. Personas a las que se deja el primero en las panaderías, pero cuando se han marchado, su tufo persiste por un tiempo, haciendo por un momento reflexionar sobre la muerte, la decadencia, hasta que alguien hace un mal chiste, que celebramos para alejarla de nosotros mediante la risa, como el supersticioso toca madera cuando ve un coche fúnebre.

Se dejó caer en la silla de la cocina con un suspiro y entonces vio las gafas de María, su mujer.

Sabia que de no haber enfermado, Maria sería ahora un recuerdo lejano, otra mujer mas joven ocuparía su sitio , pero ella era con su abandono la representación del desprecio, de nada valían los comentarios hipócritas de sus amigos, ella no te quería, ya llegara otra que te quiera.

Mentiras ¿piadosas?, absurdas que no engañan a nadie.

Maria ni le quería ni le había dejado de querer, simplemente había huido del destino de Manuel, por que no era suyo, pues solo por maridaje lo poseía.

pero ayer ella se presento sin avisar, el día del comienzo del trabajo, comienzo que para el no existía, atrás quedaban bajas laborales, deseos de mejoría, puñaladas trapera de hipócritas que le respaldaban de "boquilla" y por detrás decían o pensaban ¿porque no se jubila?,¡sobra! o hurgaban en la basura burocrática, hablando con padres de alumnos, poniendo cara de falsa lastima ,mientras decían que esa situación de falta al trabajo influía en el buen rendimiento del alumnado, recomendando hablar con directores e inspectores "para acabar con esa situación de una vez".

Maria se había levantado esa mañana, algo frió recorrió su espalda, pensó en la creencia de que los muertos se sienten así, intentó convencerse de que el frío de las mañanas de los últimos días de verano se hacia patente.

Su marido la miró sonriente con boca perfecta de anuncio de profiden, con ella encandilaba a las dependientas del supermercado y ella misma se sintió atraída por esa falsa perfección, sus vacíos ojos azules le sonreían absurdamente, no pudo evitar pensar que era un imbecil y ella una entupida por pensar que se puede uno zafar del destino, el destino no se elije, te elije, y lo peor era ver el vivo retrato de su marido en su hijo, niño de anuncio de papillas, redondo, sano, sonriente de vacíos ojos azules.

Sería un gordito chistoso como su padre, como esos niños que durante sus clases de Educación Física se dedican a decir majaderías, para ocultar así su falta de habilidad para el deporte, porculeros que la sacaban de quicio.

Se acordó de los ojos de Manuel, tristísimos ojos oscuros que eran igualitos al frió que le recorría la espalda hoy.

Lo visitaría hoy, a pesar de la vergüenza por su traición, lo haría.

Se duchó ,se vistió rápidamente, se pinto los labios y se dedico una sonrisa de aprobación, dándose la seguridad que aparentaba, coraza dura contra mareas de criticas, enfermedades imposibles y maridos vacíos, igual que la comida de un burger, todo color radioactivo, atractiva hasta que le das un bocado y ves que es insípida y perjudicial.

Se subió en el todo terreno clase acomodada, de su acomodado chalet y salio con la música demasiado alta para su barrio, uña vecina la miro ladeando la cabeza.

Era del tipo de gente que vivía allí, bastante felices, satisfechas pues tenían, por fin el chalet símbolo de clase alta que siempre habían soñado, creían que pagaban la clase con cada letra de la hipoteca

La verdad es que seguían siendo obreros pretenciosos, rencorosos de no ser pijos.

Volvía a encontrase con su destino.

Yo pasaba unos días en la playa para intentar aliviar mi enfermedad y mis ánimos. El caso es que me encontraba peor, las expectativas de mejorar en la playa a veces traicionan, ves la gente con la trilogía playera cerrada: ir a la playa, comer y lucir el moreno, y yo estaba tan lejos de ella

Supongo que si los metieran en una tostadora, sería igual para muchos..

Me bañaba casi al amanecer, intentaba estar bien , ver las cosas desde el lado positivo, como me recomendaban los manuales dedicados a enfermos crónicos, pero no lograba verlo, ¿lo había?, ¿tiene algo de positivo estar jodida?.

Otros me recomendaban encontrarme con Dios, miré por si lo veía, pero quizás no le interesaba lo mas mínimo los problemas de una de sus millones de súbditas.

Lo reconocí al instante, como se reconocen los afines, como el cocainómano indaga su vicio en otro, como el homosexual busca la mirada ansiosa de otro homosexual

Pues el mínimo gesto que a cualquier profano pasa desapercibido, es captado al instante por el igual.

Llegó a la playa temprano, a esa hora en que el mar es terapéutico, es todavía frió, limpio y reconfortante, hora en la que no se lucen cuerpos de vigilantes de la playa, ni el agua esta machada de restos de grasa bronceadora. Hora en la que la vergüenza ante el propio cuerpo es menor. No hay disimulo, solo un lugar común: una enfermedad que requiere cuidados.

Le note una leve torpeza en el andar, lo mire sin diplomacia, pero él no se sintió mirado por su anomalía, me devolvió la mirada, por parejidad.

Suelen ir solos, a veces con una esposa solicita y posiblemente resignada, porque una cosa es que te caiga a ti una enfermedad y otra que te caiga por matrimonio..

Si te cae a ti es inevitable, pero el cónyuge siempre tiene la alternativa de abandonar, largarse, intentar olvidar, pero no zafarte, pues la culpa tal vez te persiga en tu nueva y saludable pareja, veras a tu sana mujer a tus sanos hijos, pero en algún momento te preguntaras ¿Cómo estará ella?.

El pensamiento te vendrá por relación de ideas en las horas más felices o mas intimas, tal vez en esos momentos de confesiones que siguen al acto sexual

¿Qué callado te has quedado? ¿Qué te pasa? ¿Qué piensas?

Nada.

No hubo preámbulos, ni ninguna absurda pregunta para intentar ligar, solo me dijo

¿Y tú que tienes?

¿Para que negarlo?

Un enfermo no puede engañar a otro, nos reconocemos como se reconocen la moscas entre si.

Me dijo tener algo que solo tres personas compartían en el país.

Degenerativo e invasor.

Me describió los síntomas sin pudor, sin importarle el asco que producen algunos de ellos, de mal gusto para referir al primero que llega.

Escatológicos, prohibitivos en la mesa. Psíquicos, a ocultar en sociedad, porque a nadie interesan y apartan a unos horrorizados de llegar a padecerlos y a otros entretienen, aliviando sus problemas al compararlos con los del hablante.

Conmigo era diferente, podía hablar sin reparos de heridas purulentas, operaciones dolorosas y desequilibrios diversos .No escatimó detalles.

Veraneaba como parte de la terapia recomendada, o sea, seguía un tratamiento.

Me invito a su casa, fui sin temor a lo desconocido.

Cuadros desgarradores con su firma, el ordenador con alguna letra gastada por el uso, la cama desecha pero no dormida, el café descafeinado, el pitido de aviso de la medicación…nada nuevo para mi.

Hablamos de abandonos, de formas de suicidios siempre aplazados, de esperanzas en nuevos fármacos, de terapias alternativas, videntes, laboratorios fraudulentos con formulas ocultadas por intereses comerciales.

Me dijo que su mujer lo había visitado, que quería volver, me enseñó como prueba las gafas que se olvido el día de antes, un escalofrío recorrió mi espalda al tocarlas, como cuando un muerto pasa por detrás tuya.

Todo fueron ilusiones y derrotas

Ronda y sus bellezas

2007-09-15T18:44:00.000Z

Ayer hablando con Miguel y Erika, cai en la cuenta de, que no he hablado mucho de mi pueblo Ronda, daba por sentado que es un pueblo bellisimo, no es pasion localista
asi que pongo algunas fotos, y me deciis

Lugares comunes

2007-08-28T16:17:00.001Z

Lo reconocí al instante, como se reconocen los afines, como el cocainómano indaga su vicio en otro, como el homosexual busca la mirada ansiosa de otro homosexual

Pues el mínimo gesto que a cualquier profano pasa desapercibido, es captado al instante por el igual.

Le note una leve torpeza en el andar, lo mire sin diplomacia, pero él no se sintió mirado por su anomalía, me devolvió la mirada, por parejidad.

Suelen ir solos, a veces con una esposa solicita y posiblemente resignada, porque una cosa es que te caiga a ti una enfermedad y otra que te caiga por matrimonio..

El pensamiento te vendrá por relación de ideas en las horas más felices o mas intimas, tal vez en esos momentos de confesiones que siguen al acto sexual

¿Qué callado te has quedado? ¿Qué te pasa? ¿Qué piensas?

Nada.

No hubo preámbulos, ni ninguna absurda pregunta para intentar ligar, solo me dijo

¿Y tú que tienes?

¿Para que negarlo?

Un enfermo no puede engañar a otro, nos reconocemos como se reconocen la moscas entre si.

Me dijo tener algo que solo tres personas compartían en el país.

Degenerativo e invasor.

Me describió los síntomas sin pudor, sin importarle el asco que producen algunos de ellos, de mal gusto para referir al primero que llega.

Conmigo era diferente, podía hablar sin reparos de heridas purulentas, operaciones dolorosas y desequilibrios diversos .No escatimó detalles.

Veraneaba como parte de la terapia recomendada, osea, seguía un tratamiento.

Me invito a su casa, fui sin temor a lo desconocido.

Cuadros desgarradores con su firma, el ordenador con alguna letra gastada por el uso, la cama desecha pero no dormida , el café descafeinado, el pitido de aviso de la medicación…nada nuevo para mi.

Todo ilusiones y derrotas

Tiempos modernos

2007-08-25T19:59:00.000Z

Dos ramas, buscan darse la mano, empujadas por el impetuoso viento.. Cuando lo consiguen permanecen asidas unos instantes, luego se sueltan, una y otra vez, para volver a buscarse.

Dos palmeras viejas y empecinadas en enlazarse en un juego sin fin

Sólo los niños y los desesperados son capaces de pasar horas para conseguir algo de tan poca importancia como enlazarse las manos.

Pero anoche, me entretuve un rato en este juego de niños, de mirar sombras, de imaginar.

Detrás de las agitadas sabanas colgadas en un balcón, conjeturaba el contoneo de un baile árabe.

Esta mañana, la luz del dia, deshizo el juego.

He mirado las palmeras, siguen con su galanteo, aunque ya no se perciba igual.

La placidez de la playa da para estos momentos ingravidos.

¿Cuál será la formula matemática para arrojar una piedra al mar y de varios saltos, antes de hundirse?

Recordé que un año practique tanto, que logré gran habilidad.

Tiraba las piedras con la izquierda, con la derecha, piedras planas o redondas, antes de que una se hundiera, otra iba en su búsqueda.

La piedra, saltarina, apenas rozaba el agua,

Le decíamos la rana.

Hoy la tire, se hundió en un plop definitivo, cogi otra, plop y mas plop.

Así somos de jóvenes, apenas rozamos las cosas, saltamos de una a otra alegremente.

Y asi debe de ser.

Hoy todo tiene mas peso.

Supongo que el tiempo de lograr cosas inútiles se acabó hace mucho.

Pero yo, en este estar y no estar, lo he recuperado.

Simplezas, como coger jazmines, ponerlos uno por uno en una copita y olerlos.

Bañarse recién amanecido. Desayunarse después, un prohibitivo chocolate con galletas

Salir o entrar sin prisas.

No soy nada, no más que esa piedra que se hunde, pero tengo tantas ilusiones.

Estar en esta casa en la playa, que me presto mi hermano. Leer es una de ellas

No me lleve libro, siempre lo hago en cualquier salida de mi casa, hasta para esperar al medico, porque sabía que mi hermano es un buen lector, tiene una biblioteca envidiable, ordenada y pulcra, en contraposición del resto de la casa.

Pinto, me baño, leo, escribo.

Me vienen recuerdos inútiles, o útiles, según se miren.

Me dicen las personas sin pk, que en algo tengo que entretenerme.

Se la diferencia que hay, para mucha gente entre útil e inútil.

Útil es lo que da dinero, o poder. Inútil todo lo demás. El estado en que vivo me hace comprender lo absurdo y relativo que es esta creencia.

¿Será inútil, para mí, pintar o escribir? ¿Quién lo decide?

Me planteo si inútil es toda la vida que llevé de agobios, siempre intentado ser, tener lo que los modelos sociales, nos imponen.

Esto está bien, esto mal ¿Por qué? ¿Como?¿donde?

Todo es relativo.

Ahora, veo bastante inútil mi vida anterior, que quizás me llevara al pk.

Disfruto de esta inutilidad, da para recordar cosa como la rana.

Este verano, sin tiempo que aprovechar sin tiempo que ganar o perder, siento la levedad de las cosas, su relatividad.

Placidamente, repaso mi pasado inútil.

He dejado la salud en esa inutilidad.

Me aplico las palabras de Waltt Whitman:

“Aunque el viento sople en contra la poderosa obra continua, tú puedes aportar una estrofa.

No dejes nunca de soñar, porque en sueños, es libre el hombre.

No te detengas

2007-08-25T17:26:00.000Z

No dejes que termine el dia sin haber crecido un poco, sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.

No te dejes vencer por el desaliento. No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte, que es casi un deber. No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario. No dejes de creer que las palabras y las poesías si pueden cambiar el mundo.

Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.

Somos seres llenos de pasión.

La vida es desierto y es oasis. Nos derriba, nos lastima, nos enseña, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia.

Aunque el viento sople en contra, la poderosa obra continúa.

Tu puedes aportar una estrofa.

No dejes nunca de soñar, porque en sueños es libre el hombre.

Walt Whitman

Amanece, que no es poco

2007-07-14T09:38:00.000Z

He decidido llenar mi casa de plantas, me quedaban algunas, las mantenía como podía.
Pero hoy me levanté, me asomé a la terraza y pensé en llenar los arriates ahora vacíos, plantar los tiestos, hacer centros, por todas partes, convenir mi casa en verde.
He decidido dejar de entristecerme por lo perdido, disfrutar lo que tengo.
Se que si lo pierdo añoraré esta época, ¿porque no valorarla, pues?.
He valorado que mis vistas son hermosas, que mi vida lo es, que me asomo a la terraza y esa belleza de pueblo que es Ronda, me alegra el día. (No es pasión localista, quien lo dude que busque en las guías).
He abierto con sigilo, el cuarto de mi hija, me he maravillado una vez mas de lo preciosa que es, se me ha encogido el corazón de poseer tal regalo.
Me he mirado al espejo y he pensado que todavía tengo ilusión en la mirada.
Que amanecer en Ronda es algo único.
Antes de que la luz se haga, un pájaro trina, ¿será un pájaro pk madrugador?.
Después otro y otro, hasta formar tal algarabía que me hacen sonreír.
Es la vida diaria que no se detiene
¿que hago de comer?
¿Que me pongo?
¿Hay alguna gestión en la agenda?
muchos pensamientos intrascendentes, que ahora cobran importancia, se valoran.
Hoy lleno mi casa de plantas
Le diré te quiero a quienes quiero.
Quiero empezar de nuevo.
¿Si hasta me he planteado que dios exista?

Erika Contreras

2007-07-05T02:38:00.000Z

Que me encontré gente muy grande en el mundillo pk, es algo ya mas que repetido por mi.

Pero en el caso de Erika me une “un noseque”, que hace que apenas necesitemos palabras.

Por otra parte la admiro, por ser ella misma, por ser verdadera, honesta, además de sensible e inteligente.

La eligieron por mayoría presidenta de la Liga contra el Parkinson.

Acertaron, felicidades, chilenos

Como en el lenguaje torero se diría:

¡Va por ti maestra!

Dios

2007-06-26T15:02:00.000Z

Dios observaba desde su espacio la evolución de las hormigas. Nunca había intervenido en la manera en que estas se organizaban. Aun sabiendo que eran sanguinarias, las dejaba actuar, dispuesto a ver hasta donde serían capaces de llegar.
Veía que las hormigas blancas eran más poderosas que las negras y mestizas. Las blancas, solían reprimir a las otras en una superioridad absurda, dios, sonreía ante tanta osadía. Dentro de cada grupo de ellas, se organizaban en familias, el macho era el amo del hogar, la hembra solía obedecerle, si bien, a veces, empleaba ardides para no hacerlo. También había algunas hembras o machos que decidían vivir en solitario, casi siempre después de haber fracasado en el sistema de familia.
En general solían entrar en un círculo de adquisición de bienes que les llevaba a desear, más y más. A un primer hogar, sucedía otro más lujoso y hasta un tercero, sus vehículos cada vez eran de mayor velocidad y tamaño, pero no les llevaban a ninguna parte.
Nunca tenían suficiente, solían ser infelices y ansiosas. Las hormigas negras y mixtas, vivían de igual manera, si bien el nivel económico era mas bajo que el de las blancas, así, el llamado bienestar recaía en unos pocos. Observaba dios, que todas estas situaciones no hacían que unos u otros consiguieran lo que en realidad perseguían: la felicidad. Observaba que solía ser al contrario, y a mayor deseo de encontrarla, era acompañado de una mayor infelicidad. No se decidía dios a castigarles, pues el orden social que tenían, las guerras, el ensuciamiento del planeta, los accidentes con sus vehículos, las enfermedades, era suficiente castigo. Un gran grupo, mas o menos la mitad, creían en su existencia, otro grupo lo negaba, y un tercero no se planteaba si si o si no. Esto a dios le era indiferente, pues estaba por encima de pasiones y creencias tontas. El sistema familiar consistía en desear a las hormigas hermosas (no se que diferencia puede haber entre ellas, pensaba dios), y las hembras a los machos mas poseedores de bienes. A veces conseguían la efímera felicidad de emparejarse macho poderoso con bella hembra, pero esa dicha les duraba poco, pues las hormigas, solían repetir los mismos patrones una y otra vez, sin salir, jamás del círculo, Se entretenía dios, viendo como se equivocaban una y otra vez y pensaba que eran bastantes tontas. Que quizás generaciones venideras saldrían del camino erróneo. Las hormigas se pasaban el día guerreando entre ellas. Eran muy bélicas y el que resultaba herido o enfermaba, quedaba fuera de toda consideración. Eran apartados en guetos, pero en estos no funcionaban mejor las cosas, también se regían por la codicia y la envidia. Veía dios gran actividad en todos ellos, pues entre los emparejamientos, guerras, afán de poseer, estaban ocupadísimos.
Realmente parecía ser la condición natural de la especie. A veces alguno caía fulminado o enfermo, no comprendía dios que en tan corta existencia, se dedicaran a auto castigarse tanto. Se fijo dios, mejor en las hormigas enfermas, realmente, el salirse del sistema les había dado algo de valía, a pesar de su dolor. Pero las otras, ante la desgracia ajena miraban hacia otro lado, suponiéndose así a salvo de todo mal.
Es mas compensaban el hecho con alguna compra extra.
Se durmió dios con estos pensamientos, era el séptimo dia de la creación, estiró,dios, su pesado brazo.

El fotógrafo

2007-06-26T08:33:00.000Z

Algunas personas me preguntan quien hace las fotos del blog.
Bueno, aunque a él no le gusta nada de nada el protagonismo, le debo este artículo
El fotógrafo no es fotógrafo de profesión, es maestro como yo, de niños discapacitados. Quizás este artículo dure lo que tarde él en verlo.
El, toma fotos por puro placer, por satisfacción personal.
Escribe muy bien, y no lo hace.
Pinta mejor y tampoco, obviamente no tiene pk.
Dice que las cosas bonitas hay que guardarlas para uno, no sea que te las quiten,
También me regala, canciones, películas, frases y muchas, muchas veces sus oídos y su hombro.
Ver una película con el fotógrafo es verla de manera diferente.
Es mi amigo

Pessoa

2007-06-21T10:02:00.000Z

No soy nada.
Nunca seré nada.
No puedo querer ser nada.
Aparte de esto, tengo en mi todos los sueños del mundo.

Fernando Pessoa

Fin de curso

2007-06-09T13:15:00.000Z

Este es el mes de las vacaciones, el mes en el que el cansancio del curso escolar unido al calor hace que el tiempo corra despacio, no vemos la meta, pero al mismo tiempo, una nostalgia atenaza la garganta, niños que se van del colegio, la separación del verano, los deseos de pasarlo bien-
-Nos vemos este verano.
Promesa nunca cumplida
¿Y tú donde vas?
Yo a la playa.
¿Y tu?
¿Yo?, ¿yo?
Recoger la clase, alguna flor de regalo, la fiesta fin de curso, los besos, los buenos deseos
Las batas del trabajo, ya, medio raídas y con alguna mancha de tinta en el bolsillo, esa rebeca que te llevaste para el infame frió de los patios de Ronda en invierno.
La comida de fin de curso, la oficial, que me repele y la de las cocineras y personal laboral con ambiente más distendido.
Los niños nerviosos, unido al calor, dan el doble de trabajo.
¡Que ganas de terminar!
¿Y tú donde vas?
¿Yo?.
Yo me voy para no volver.
No volveré a trabajar allí.
Yo no se donde voy
Mis pasos retumbaran vacíos cuando recoja las cosas que almacené durante 12 años
El patio del colegio no sentirá más mis carreras para socorrer a algún infeliz que aterriza en el suelo.
No sentiré su frió, ni su calor.
Su limonero no volverá a darme sombra.
Ni sentirán mis regañinas
Ni mis consuelos
Ni sus pringosos besos
-¡niño!: las plantas no se arrancan.
No, no se arrancan las plantas, no es justo arrancarlas
No es justo, no

Pinturas

2007-06-09T08:48:00.000Z

Ella

2007-05-23T21:33:00.000Z

Elena siempre me dice:
Mamá no escribas sobre mi, que siempre le estas poniendo fotos a la gente y me da vergüenza.
Y es tan fácil para mí escribir y hablar de Elena.
Ya su nombre me transporta al embarazo, como siempre que tengo algún problema grande, intento apartarlo, centrándome en uno pequeño, este era el nombre que le pondría a ese ser que amé desde mucho antes de ni siquiera estar embarazada, ese ser que había imaginado que vendría algún dia, en el mayor regalo que una persona puede tener:
Un hijo, una vida.
Me considero muy afortunada por haber sido madre, dos veces hubiera sido para mi algo mas de lo merecido, no llegó ese segundo hijo, de nada vale pensar…si volviera a nacer lo buscaría.
Se que para la gente que me rodeó en ese momento, era incomprensible ser madre soltera, yo si he sabido siempre el porque.
Su padre tendría sus motivos para no casarse, yo tuve los mios para seguir.
Elena es toda sencillez, es bella por dentro, voluntariosa y lista consigue lo que se propone.
Tiene genio, carácter y belleza de la buena de la que no se marchita a la primera de cambio.
No le ha tocado vida fácil, sola conmigo estando yo enferma.
Pero a pesar del pk, nos reinos y la película siempre termina con final feliz.
Si me dijeran un motivo para creer en dios, ese seria Elena.
Si me pidieran un motivo para vivir ese seria ella,
Si me pidieran un motivo para morir también seria ella.

¿En que soy diferente?

2007-05-23T19:04:00.000Z

El robo

Como si de una adolescente se tratara, hoy me hago esta pregunta:
¿En que soy diferente?
- señorita, por favor, acompáñeme.
Enseguida supe lo que pasaba. Alguna anomalía mía había levantado sospechas.
En la tienda de ropa en la que revolvía camisetas, dos empleadas me miraban, un breve gesto de la cabeza apuntando hacia mí, me dio la pista; pensaban que estaba robando.
Conocí a alguien que trabajaba viendo pasar por una pantalla botellas de coca colas. Cuando veía algo extraño, una botella más llena o vacía, la empujaba con el breve gesto que se empuja una ficha de dominó.
A mi, aunque en on mi pk es casi imperceptible, esa medida”imperceptible”, es benévola para el campo competitivo.
Quizás un pequeñísimo espasmo de la cabeza, quizás tarde un segundo mas de lo normal en dejar la prenda, tal vez porque se me cayó al suelo o por mi mirada que se va volviendo triste y algo ausente.
Algo hizo me vieran diferente, y lo diferente es sospechoso y hay que aclararlo, apartarlo y llegado el momento castigarlo.
Pero no hubo castigo, pues ninguna culpa tenia, solo la culpa de parecer extraña, solo la culpa de padecer pk.
El proceso en si fue un castigo: las miradas cómplices, el guarda de seguridad tan prepotente en su aspecto y trato, tan pacifico, educado, solo hasta que hubiera confirmado sus sospechas , o una palabra mía mas alta de lo normal lo adentrara en su verdadero trabajo:
Reducir, humillar y se fuera necesario, golpear al culpable.
Tal vez hubiera sido feliz de hacer su trabajo, si no ¿para que existen los vigilante?
Siempre me he preguntado para que tenemos un ejército en España, ni no hay guerra y si la hubiera, nos fulminarían.
Generales que mandan a capitanes, que mandan a comandantes, que mandan a tenientes, que mandan acabos primera, segunda y tercera, que mandan a soldados raso.
Así el guarda de seguridad (segurata), necesita un motivo que justifique el puesto.
Como no lo tenia, miró furioso a la empleada chivata.
Perdone las molestias, señora, todo ha sido un error.
No era fácil ese perdón, pues me sentía culpable de tener pk.
A estas alturas, yo temblaba sin remedio.
- No se ponga nerviosa
-no estoy nerviosa, tengo pk.
-¿pk? ¿Tan joven? , ¿Necesita algo?
Respeto (pensé).
Se me hace difícil vivir en un mundo uniformado, con un tiempo limite para hacer las cosas, tiempo para aparcar el coche, tiempo para colgar una prenda, para poner la comida en las bolsas del supermercado.
¿Qué haré cuando mi medida no se ajuste a la reglada?
Miradas furtivas que hieren, sonrisas cómplices, resoplidos impacientes.
Parecer rara, extraña.
A mi si que me parece raro el mundo.
Me parece un campo de batallas con francotiradores.

Entrevista Consol Torrent

2007-05-12T09:45:00.000Z

-¿Desde cuándo comenzó a escribir? ¿Por qué?
-Comencé hace unos 6 años, tuve la necesidad de escribir sobre mis temores, mis miedos, mis sentimientos.

-¿Qué es para usted ser escritor?
-No me considero escritor, el escribir para mí ha sido mi antidepresivo.

-Cuéntenos sobre su vida, sus obras, sus proyectos, su actividad literaria
-A los 40 años me diagnosticaron la enfermedad de Parkinson, conforme la enfermedad avanzaba tenía más dificultad para comunicarme, recurrí a los escritos, todo lo que quería decir lo acababa escribiendo, lo empecé a enviar a la prensa y lo publicaron, eso me animó y sigo escribiendo.

-¿Cómo define el estilo de su narrativa?
-Narrativa sencilla, fácil de entender

-¿Cómo ve la Narrativa de estos últimos años?
-Parece una paradoja, pero me cuesta mucho concentrarme en la lectura, leo poco.

-¿Qué autores influyen en su obra?
-Ninguno

-¿Cree qué el escritor es un ser obsesivo?
-Mi única obsesión es el Parkinson

-¿Cuál es el fin que desea lograr con su escritura?
-Dar a conocer la enfermedad de Parkinson

-Dentro de su producción literaria, ¿Qué obra elegiría usted por optar en una en especial?
-Tengo muchos relatos cortos y monólogos incluso alguna obra de teatro "Entre dos amores", "Mi vida con él", "Las hormigas cabezonas" un largo etc………….

-¿Cómo ha cambiado su lenguaje a los largo de los años?
-Mi lenguaje siempre ha sido sencillo

-¿Es necesario que el escritor sea un hombre comprometido?
-Comprometido con sus ideales

-¿Qué libros nos recomendaría leer?
-A mí me impactó "El tercer ojo" de Lobsang Rampa

-¿Qué hace antes de escribir?
-Nada especial

-¿Cómo ve usted hoy por hoy la industria editorial? ¿Como autor qué soluciones le daría a este problema?
-Es muy difícil y costoso. No tengo ninguna solución

-¿Cree en los concursos o certámenes literarios?
-Me gusta participar

-¿Qué opina de las nuevas formas de difusión literaria por Internet como revistas literarias, blogs, páginas sobre literatura?
-Me parecen bien, es la mejor manera que tenemos los que escribimos sin ser escritores de que alguien nos lea.

-Por último: ¿Desea agregar algo más?
-Solo agradecer a la Revista Remolinos la oportunidad de que mis escritos se lean más.

Consol Torrente, vive en Sant Cugat del Vallés Barcelona (España) tiene 51 años, a raíz de diagnosticarle la enfermedad de Parkinson le dió por escribir, ha editado un libro con sus relatos: "Convivir y luchar contra el Parkinson", también tiene publicados relatos en varias webs. (Buscar "Consol Torrente" en el google podrán encontrar parte.)

Se armó el Belén

2007-05-05T16:41:00.000Z

No podía imaginar que una idea que me había venido a la cabeza tantas veces y la desechaba de puro obvia, pues en cualquier momento alguien mas preparado que yo la llevaría a puerto, fuera motivo de tanta controversia ,a aunque si digo la verdad a muchos agrada y a pocos molesta.
Se ve afirmada mi teoría de que en este mundo las cosas buenas superan a las malas, de manera general, porque hay casos de verdadera mala suerte, como el que tienen las gentes que no comprenden la primera premisa.
El caso es que recopilar escritos del foro de parkinson, me pareció una buena idea, y lo es.
Todavía no he visto un libro de parkinson en que los afectados cuenten sus experiencias.
Pues los que leí la cuenta el medico que lo escribió, que no tiene pk , el mismo al que le preguntas:
-¿Aumentan los síntomas del pk con la menstruación?
--No se. Responde, hay pocos estudios hechos en mujeres jóvenes, cuando se te retire
mejoraras.
-¿Por qué me aumento el apetito?
-Eso es ansiedad, consulta al psicólogo.

Mira doctora que yo ahora tengo la medicación en el cuerpo, que yo en of es que en el trabajo tiemblo tanto que no pudo dar de comer a los niños discapacitados.
-Si, pero yo no puedo firmar lo que no veo.
Hasta que vas en of, y ya si, ya le ves cara de “pobrecilla la muchacha”.

Esto desde luego no pasa en el foro.

La gente sabe responder, porque antes han pasado por ello, y te dan soluciones, que experimentas y funcionan.
Por otro lado están como se vive algo, pues no es lo mismo que me den un informe medico explicándome en que consiste la operación, a que me detallen el rosario de emociones que le produjo a alguien operarse.
Cuando me decían que el foro tenia mas de 100 personas, lo ponía en duda ¿donde estaba?, pues si, ahora veo que estaban y aparecen en mi correo no deseado, ofreciéndose para el proyecto, pasando a se deseado.
¿Realmente merece la pena mirar para los aguafiestas?

Tienes un e-mail

2007-05-04T13:06:00.000Z

Los psicólogos, esa profesión que te cuenta lo que te pasa. Lo que ya sabes, pero con otras palabras y ni siquiera antes de que te ocurra.
Es decir “a toro pasao”, que como se sabe “todos somos toreros”.
Dicen que: ante una enfermedad es bueno contactar con gentes en tu misma situación.
Realmente se les encendió a cada no la bombilla, pues antes de saber tan cierta afirmación yo trasteaba el ordenador, buscando colegas del gremio y, llevándome sonados fracasos informáticos, que hacían que de vez en cuando la pantalla se pusiera blanca y yo con ella, pensando que de esa no salía.
Lo de las amistades es bastante curioso, pues detrás de tan duro y frío cristal se fraguan emociones bien fuertes pero con lazos tan duraderos como lo que dura un video de you tube, complicidades tan grandes como el tamaño fuente 8 y mareos como los que deben sentir los muñequitos del Messenger, cuando giran y giran, para al final terminar diciéndote que:
¡La contraseña es incorrecta!
La amistad es tan cómoda por este medio que al lado de cada nombre amigo, nada mas darle al lado derecho del ratón, despiadadamente, y desde tu casa, con alevosia premeditación y hasta nocturnidad, te permiten varias opciones.
- comunicarte con el o
- quitártelo de en medio, esto en dos grados,
a) no admitir y
b) el definitivo: eliminar.
El primero parece ser como cuando evitamos a un amigo, le decimos, no es que tengo mucho trabajo, o no hoy me duele la cabeza, no pasar por su calle o evitar los bares que frecuenta.
Pero en el ordenador esto ocurre sin dar la cara, pues el otro te supone simplemente que no estas.
Desaire sonado para el suprimido, pero en algún momento todos somos hemos sufrido esta supresión o la hemos ejercido.
Lo malo es cuando te das cuenta y ese alguien te importa. Pero el demonio del pc tiene esas leyes implícitas que tu firma con la factura del ordenador.
El otro paso el de eliminar suena terriblemente duro, parece como matar, pero aquí no hay palabras diplomáticas.
Siento tener que reconocer que en ocasiones he sido suprimida y aventuro que eliminada.
También que en ocasiones fui consciente de ello, para gran dolor mío de verte apartada de tan eterna amistad.

Cuando estuve viviendo en Londres me ocurrió de llegar a casa de alguien y decirme lo que me pareció algo insólito y falta de educación:
Lo siento no puedo recibirte porque estoy en the time tea.
En España si alguien viene cuando estoy merendando, me deshago en invitaciones, y pasaría gran vergüenza si no tuviera algo más que un café para darle.
Pero en el Messenger esto queda solucionado,:
Llegas y ves a Edimundo, Petronila, Prudencio, Cañosantos, y Bartolome.
Lo lógico seria, si los encontraras en un bar, saludarlos, pero no, llegas y te diriges a Bartolomé, a lo más invitáis a Petro.
Pero resulta que Edi puso ausente, el otro, salí a comer el otro vuelvo en seguida.
Por partes.
Si esta ausente, es que no esta y ¿porque no apago? O es que esta y no esta ¡misterio!
Salí un rato ¿donde?, porque lo normal entre amigos es estar tomando una cerveza y decir, mira me voy un momento a comprar tabaco,
-Vale, no tardes,
Seria inimaginable decir: me voy un momento y sin añadir el motivo.
Salí comer, esto da mas datos, pero en realidad encubre mas cosas, porque no va a decir Salí a descomer, lo que muchas veces sucede.
Al teléfono, tampoco es muy cierto, pues si suena el telefono, lo lógico es que no te de tiempo a poner el dato, y si llamas tu, pues lo lógico es que no lo pongas, pues no vas a dar datos de tus llamadas.
La verdad es que vas al baño.
No disponible, aquí ya me descubro, para quien no están disponible?.
Imagina que llegas a un café y un amigo charla con otro, ¿seria normal acercarte y que te dijeran?:
-Estoy con Patrocinio, no estoy disponible.
Lo que si es como en la vida real es que tres son multitud, y uno queda fuera, esto te lo avisan bien claro los dibujos de esos dos personajes contrahechos y gordos que dan vueltas en tu Messenger, hasta terminar parándose y encontrándose, ya de entrada te dicen ;somos dos, es de extrañar con lo en boga que esta ser delgado, el grosor de ambos, siempre que me apartaron de a tres, pensé con rabia que les deseaba a ambos la gordura de los muñecos del Messenger.
¿Y los mensajes?
En esto hay de todo, ahí ya me reconcilio con el medio, pues llegan cartas increíbles, de amor, de odios y todas las clases de pasiones que el mundo maneja:
Se ha recuperado el género epistolar, si el escribiente gusta, porque si no te contesta a tu larga carta con un: bueno, de acuerdo.
Y ¡ojo!, no olvidéis mirar el correo no deseado, pues es a veces el más deseado correo.

Lo que no soporto, son los Power points melosos, esos de un bello paisaje mas falso que una moneda de chocolate, con frases que desaparecen y después aparece otra y otra a cual mas increíble, que nadie las diría nada mas in articulo mortis:
- de soy tu amigo, la amistad es eterna, etc,etc
Para al final… ¡ordenarte! que lo mandes a diez amigos o te ¡atengas a las consecuencias!, porque si
¡Tanto me quieres!
¿Cómo me amenazas de esa manera?
Los de frases bellas son para mis igualmente repulsivas, por ejemplo:

Si no aprendes a confiar en los demás, difícilmente podrás confiar en ti,
¿¡Pero como voy a confiar en ti, si me puso que estaba al teléfono y pasaron tres días y seguía¡
Ahí justamente viene bien esa de

“por muy larga que sea la noche el amanecer llegará”.

Pero seria más elegante aplicar la última frase que me mandaron:

“si te cansas de un amigo, préstale un libro

Instrucciones para subir una escalera

2007-04-22T16:27:00.000Z

Aprender con ellos.

El trabajar con discapacitados físicos-sensoriales me ha dado más de lo que en principio podría parecer.
Solemos pensar que estos niños no aprenden.
Esto de aprender es relativo, si nos referimos a matemáticas, no aprenden ecuaciones ni tan siquiera cuentas, pero las matemáticas forman parte del entorno de cualquier persona, de la vida en si.
Cuando se trabaja por ejemplo el concepto mucho-poco, las matemáticas entran en juego.
Grande-pequeño, dentro-fuera arriba a-abajo, son concepto que se trabajan para que tengan referencia de sus cuerpo en el espacio y ayudarlos a ubicarse y desenvolverse en el.
Si le pido que me de el lápiz grande, ya entramos en conceptos matemáticos
Trabajar con ellos su auto cuidado es fundamental para lograr una relativa independencia, tareas sencillas para nosotros a ellos les cuesta mas tiempo aprenderla.
¿Cómo se consigue? Enseñándoselas paso a paso, desmembrando esa actividad en diversos momentos que para nosotros pasan inadvertidos.
Así cuando le enseñamos a lavarse las manos, aunque esto parezca una sola cosa, la verdad es que esta compuesta por muchas:
Encender la luz del baño, remangarse, abrir el grifo, coger el jabón, frotarlas, enjuagarlas, soltar el jabón en su sitio, cerrar el grifo, secarse las manos, bajarse las mangas, colgar la toalla, apagar la luz.
Y dentro de esos pasos hay más. Puede ser que sepamos darle al interruptor de la luz, pero tal vez no con la intensidad de fuerza correcta, o le demos al grifo en el sentido contrario.
Como vemos, las cosas no son tan fáciles para ellos.
Todo esto me recuerda a “Como subir una escalera” de Cortazar
Vendémonos, por ejemplo las manos, y tratemos de coger un lápiz y escribir, o pongámonos un peso en un zapato, o cerremos un ojo:
Pasaremos por algunas de las dificultades por las que ellos pasan, pero estos ejercicios son una mínima parte del problema, pues suelen tener varias de ellas.
La peor el rechazo y lo consciente que son de él
Imaginemos que un niño sale a un patio de un colegio, llego el primero, el maestro dejó muchas pelotas para cuando lleguen sus compañeros, el juega feliz, pero sale toda la clase, lo apartan, por su escasa estatura y endeblez.
Resignado se limita a mirar, se conforma, pero lo vuelven a apartar porque temen darle un balonazo

Se pone a dar patadas y a escupir, se enfurece, todo el mundo pregunta ¿Qué le pasa?, ¿es agresivo?
A veces damos por sentado que un nivel de expresión pobre lleva parejo un nivel de comprensión nulo.
Una cosa que aprendí es que por muy bajo que sea el nivel intelectual, el nivel emocional sigue intacto:
Sienten igual que tu.
Aunque el dominio de las emociones esta muy limitado, así se dan rabietas frecuentes, que para un profano son incomprensibles. Hay que saber mirarlos, o querer saber.
Rabietas, caprichos, lentitud, poca destreza, sensación de que no aprenden; todo esto se da normalmente en un aula de Educación Especial, y hace que la persona que no ha llegado a comprender el porque se desespere.
Como me pasó a mi en un primer momento.
Pero con el tiempo he llegado a sentir vocación por mi profesión.

Hoy miro mis batas limpias y dobladas en los cajones y no puedo evitar entristecerme, pues el p.k también me aparta de mi trabajo, pero nunca lo hará de mi vocación.

Ensayo sobre la ceguera

2007-04-17T07:41:00.000Z

Queridos todos os escribo para deciros que:
Nunca vivir fue tan bello, nunca vivir fue tan cruel.
Nunca el tiempo perdió tanto, su sentido de tiempo.
¿Qué es la vida? O mas bien ¿Qué es la vida con parkinson?
Te diré que paso por momentos muy dispares, opuestos.
El desanimo me atenaza multitud de veces, y en contrapartida, una dulce calma, una dulce esperanza viene a suavizar esta aridez…como una mano de madre en la frente ardiente de una niña con fiebre.
En madrugadas desesperadas entra una brisa en mi alma y poco a poco me lleva a aceptar lo inevitable.
Ya pasó el tiempo de la ansiedad de la rebelión, ya va llegando la aceptación, pero todavía mi vida anterior pide paso y no quiero comprender que ya no es.
¿Pero que le ocurre a una persona cuando enferma?
Le ocurre que las coordenadas en que se basó su vida se transforman.
Se altera la línea entre lo bueno y lo malo entre lo correcto e incorrecto, entre tus voluntades y tus realidades
Ya no piensas en las próximas vacaciones, piensas en la próxima hora, si tendrás off o no, si podrás hacer aquella sencilla tarea que planeaste o por el contrario, llena de temblores desistirás de hacerla.
Quizás lo peor del parkinson, en contraposición con otras enfermedades sea el desconocimiento.
Cuando vemos a una mujer rapada sabemos que tiene cáncer, nadie le pregunta nada, nadie la mira con extrañeza.
Sabemos a groso modo, que ha tenido quimioterapia, que tiene un futuro incierto pero lleno de esperanzas,
¿Qué piensa la gente cuando le digo que tengo parkinson?, la repuesta suele ser,
No se te nota nada, ¡estas bien!
¿Y cuando me ven temblar?, pocas veces me ven, pues es tan sumamente incomodo y doloroso salir así que no salgo.
Pero algunas veces me sucede ¿Qué pensar de una mujer joven que entra a un bar temblado a pedir agua y trabajosamente se toma unas pastillas?
Realmente ha dejado de importarme, pero se seguro que nadie sabe que es parkinson ni mucho menos como le afecta a una persona joven.
Me suelen decir estupideces del estilo ¡tu eres fuerte!
¡No se te nota nada!
Bueno, pero eso se cura, hoy en día con las células madres…
¡Ah! yo conozco a uno que lleva 20 años con el parkinson, se toma las pastillas, deja de temblar de momento y sigue trabajando.
Realmente, conozco a muchos enfermos de parkinson y ninguno se refleja en ese caso.
El parkinson no es eso.
El parkinson es una enfermedad progresiva, que se alimenta, como dijo mi amigo Parodi, de lo peor de ti mismo, tus miedos, tus fracasos, tus frustraciones.
Y lo observas y en esta observación surge miedo y de este miedo alimento para el p.k, en un circulo vicioso maligno.
Aprendes que vivimos y morimos conviviendo con un gran desconocido;
Tu.
Y es en esta situación imposible empiezas a observar con extrañeza a otra persona que habita en ti.
Esto paciente lector (si llegaste hasta aquí lo eres), no es algo deseable y agradable de encontrar.
Esto es la cruda realidad y te lo encontrarás cualquier día al volver de una esquina.
Saldrás esa mañana, tranquilamente a recoger ese análisis de rutina que te pidió la empresa, esa prueba que te hicisteis, por si acaso, al notar algo desconocido en tu cuerpo
Ese día, ese desconocido entró para no marcharse, para instalarse en tu vida para siempre, comiéndose tu comida, durmiendo con tu pareja, besando a tus hijos, peleando con tu jefe, fingiendo que eres tu.
Como dijo mi amigo (algo bueno saque del parkinson y es las personas increíblemente grandes que conocí).
Miguel Vélez:

"Que el Parkinson cambió nuestras vidas es a estas alturas un tópico, una frase que se repite machaconamente, una verdad incuestionable, una de las pocas certezas vitales.Pues voy a poner en duda dicha afirmación. El Parkinson no cambió mi vida; simplemente acabó con ella. Ahora, aunque parezca el mismo, soy otro. Podéis seguir llamándome Miguel, automáticamente os responderé. Pero el Miguel que conocíais hace algún tiempo dejó de existir"

He de decir que como todo en la vida algo positivo tiene.
Te caes y te levantas, una y otra vez… esa es la fundamental.
Te caes y te levantas
Una y otra vez
Y otra
Y otra.
Sustituyes aquello que se te negó por otra cosa igualmente valida, que los temblores no te dejan coser, pintas ,que no te dejan perfilar una pintura, eliges trazos gruesos, que no puedes nadar, paseas, que no te dejan salir, chateas.
Que la amistad existe.
Que el mundo esta lleno de personas grandes, la mayoría de ellas tienen parkinson o es que ¿el p.k las hizo grandes?
Que la vida es maravillosa ¡lastima que me quede fuera de la fiesta¡
Que las sobras del pastel de la fiesta las devoro.
Que descubres tu belleza
Que descubres cosas que no sabias que poseías
Así te descubres un día, escribiendo, como lo hago ahora, cuando no sabía siquiera que mi expresión fuera más allá de una carta a la familia
Queridos todos os escribo para deciros que:
Nunca vivir fue…

Suceptibilidad

2007-04-02T13:37:00.000Z

Me pregunto cual es el motivo de que pcpk se vuelvan extremadamente susceptibles.
Desde que entre en este mundo me veo cambios de carácter que trato por todos los medios de atajar, pues creo que una vez desbocado el problema no sabría a donde iría, ni como detenerlo.
Pero claro, esas susceptibilidades propias se ven. Las de los demás…aplastan
Intuyo, que las medicinas tiene mucha culpa de esta disfunción.
Pero no solo las drogas son la causa.
Quizás también el exceso de tiempo libre, la baja autoestima, el apartarnos cada vez mas de las personas llamaremos “sanas” que hace que la realidad se reduzca al mundillo pk,
Cuando todos hasta antesdeayer sabíamos que el mundo es amplio y plural.
Si me llama fulanita y se corta el teléfono, las posibilidades de que fulanita me haya colgado son mínimas.
Supongamos que me haya colgado
Enseguida puedo pensar ¿no le interesa mi conversación?.
Pero analicemos, pensemos que de las docenas de sucesos esa sea cierta,
No le interesa la conversación.
El pensamiento de un pk es el siguiente”no le interesa mi conversación porque es simple..Ergo yo soy simple y carente de interés.
Así esta persona se ha autocastigado innecesariamente. Al castigo del pk le une otro…y al cabo del día ¿Cuántos?, ¿Cuántas veces nos sentimos una porquería?.
¿Realmente merece la pena aumentar el dolor que ya tenemos porque fulanita nos colgó o nos suprimió en Messenger?
Pensemos las causas por las que X nos colgó:
Se le acabo la batería
Se le rompió el móvil
Le dio un off malo
Se le fue la cobertura.
La besaba su novio mientras hablaba por el móvil , el lo apago para seguir con el beso.
Llamaron a la puerta con una mala o buena noticia….
¿Cuántas pueden se?
¿Porque me quedo con la que mas me hiere?.
Y en el supuesto caso que X te colgó porque le pareces falta de interés., pienso que la tal X, seria la culpable del tema no tú.
En este mi método no científico, pues solo tiene observación e hipótesis, le falta la experimentación y aun así los dos primeros son a ojo de buen cubero, saco la conclusión de que :
No hay que suponer nada
Y si supones, supón lo mejor, de lo malo ya te enteraras.
Espero aplicarme esta medicina tres veces al día.
Pero por lo menos encontré el remedio, tomármelo o no es mi responsabilidad.

Al otro lado del telón de acero

2007-03-16T00:08:00.000Z

Que extraño es todo, que de cosas pasan por la cabeza cuando atraviesas esa barrera, esa línea delgada que separa la salud de la enfermedad, la despreocupación del agobio, el puedo con todo al ¿podré dentro de media hora?
Telón de acero que separaba el mundo en comunistas y nosotros; los buenos, telón indestructible, que yo en mi imaginación infantil representaba como el pesado telón del teatro cine GOYA , de mi Málaga querida.
Te aferras a esparcimientos que antes eran intrascendentes y al no haber tiempo para pasatiempos, estaban aparcados.
Hoy ocupan el primer puesto en el ranking.
Cosas retomadas de la infancia y adolescencia, cuando no había obligaciones, cuando se aburría una, luego la vida va tomando paso, cargada de pesadas e inevitables tareas, que cuando eres madre se multiplican por no se cuanto.
Una de ellas es pintar.
Pintaba de niña, como todos los niños, pero yo niña solitaria y aplicada me esmeraba, me pasaba las horas haciendo dibujos, el mejor regalo era para mi “las cosas del colegio”, así me refería yo a un paquete cargado de lápices, cuadernos, gomas, estuches, pegamento, rotuladores, plastilinas….que mi tío Antonio, no dudaba en regalarme, era fácil de comprar y el como buen maestro veía en mi petición un síntoma prometedor.
Hoy me lo regalo yo misma, y al mínimo detalle que falta en casa de papelería, corro a buscarlo.
Como cuando niña, me sigue gustando pintar a acuarela, con escasa habilidad, reconozco, pero con la misma ilusión que antes.
Esa pequeña ilusión, junto con otras como este blog, o presentar un relato, me llena el pensamiento, me palia la preocupación, me hace olvidar que pase la línea maldita que separa dos mundos.
Línea que no se borra con las gomas MILAN, línea de tinta china negra, como si de un tatuaje a fuego se tratara.

Un mundo feliz

2007-02-25T09:54:00.000Z

Llego a la casa de mi amiga Micaela
Vive en el campo .No avisé, no está. La espero al sentada al lado de la piscina.
En el mp3 Wonderful Word, la increíble voz de Louis Armstrong, tan gran músico y en
Holiwood no paso de interpretar papeles de mayordomos.
Un viento frió empieza a barrer las hojas de las macetas, los naranjos, los limoneros
Los brillantes ojos de un gato me observan, parece el gato de Cheshire, me parece verle una sonrisa, ¿y ahora que haces?
Rebajas de sentimientos, saldo de emociones.
Decisiones imposibles.
Como el último pensamiento de un moribundo, paso revista a mi vida
Heroína domestica de grandes fracasos.
Me acuerdo de aprender la lección el día antes del examen, no iba preparada.
No, no estudié la lección.
No sabía nada de “estimulación subtalamica”. Mis mayores me lo decían no dejes las cosas para el final.
Yo siempre lo hice.
Ya no le llamo “la operación”.
Repaso, mi viaje a Granada, donde ya no tengo a nadie.
Donde esta la unidad de parkinson, donde ponen los implantes.
Dos pilas, una en la cabeza, otra en la barriga…para seguir, ¿a donde?
Granada ya no es la misma, ahora solo iré de visita terapéutica
Que diferente este campo de mi amiga, a la triste habitación del hotelucho de Granada
Me pase la noche fumando y comiendo chucherias todas con algo de chocolate.
Mañana cogeré naranjas me voy a atrever a pintarlas.
Llegue a la consulta, como siempre, aparentando una seguridad y una independencia, que no poseo, pose archí aprendida., pero esta vez, no la conseguí me delataban los ojos, no había dormido.
Cuando salgo empieza un fuera de juego, me dan agua, la gente mira, mira, remira como tiemblo.
Me quiere poner pilas
Tengo miedo
Mundo feliz de Huxley , personas que funcionan con pilas.
Mundo maravilloso de Louis Armstrong

Tres colores, azul, blanco, amarillo

2007-02-12T11:07:00.000Z

¿Como no creer en los símbolos de la Iglesia siendo Malagueña y viviendo en el centro de Málaga?
Si aquí los santos, las imágenes, las procesiones, las promesas para conseguir favores se tocan nada mas salir a la calle, si vivo rodeada de imágenes, iglesias trompetas y tambores.
Y el primer viernes de Marzo, en la Iglesia de Santiago, en la calle Granada:
El cristo de Medinaceli.
No faltaba ni falto a pedir tres favores a echar tres monedas.
La primera vez que fui siendo muy niña pedí parecer mas mayor.
¡Menos mal que no me lo concedió!.
Hoy fui a misa a la Catedral, no lo hacia desde el diagnostico.
Me gustaba ir cuando oficiaba un viejo sacerdote, don Francisco.
Predicaba tan bien
Debajo de aquella apariencia deshecha, enferma, aparecía la voz clara, serena, mirándolo todo desde la sabiduría y la paz del que se sabe fuera de toda pasión y a punto de abandonar el mundo, pero con la experiencia de haberlo vivido, de saber por cuenta propia de lo que habla.
Se permitía algún chistecito, demostrando tener tiempo y ganas de reírse del mundo.
Cuando murió lo sustituyó un burócrata de la religión. Sin pasión por la vida.
Seguí yendo por no abandonar al anfitrión.
Pero mi hospitalidad no fue correspondida, me echó de su casa de mala manera trayéndome el p.k
Pero hoy me levante y fui a misa.
Renové el gusto de salir temprano, endomingada, con el paso acompasado por las resacosas calles de Málaga.
Los restos de la juerga nocturna ya han desaparecido, solo algún vaso de plástico queda en los escalones de los portales..
Las vomiteras y los orines ya la han lavado los servicios de limpieza, dejando así las calles recién bañadas, agua que con el sol dan un reflejo de acuarela azul, blanca y amarilla, en la maravillosa luminosidad de mi tierra.
Tic-tac-tic-tac-
Repiquetean mis tacones por la Plaza de la Merced, sorteando charcos, demostrándome que todavía tengo agilidad.
Tic-tac-. Parece que estoy zapateando un baile flamenco.¡que alegría poder llevar tacones”
Otras no pueden llevarlo ¿sufrirán por eso? Yo sufriré el día que tenga que dejarlos.
¡esta maldita manía mía de fijarme en todo!
¡Ya me fije en otro detalle!
Las mujeres p.k no pueden llevar tacones.
Dentro de unas horas a mi también me pesarán.
Con este pensamiento entro en el patio de la catedral, tiene naranjos, ya mismo estarán llenos de flores de azahar y un perfume que llega a hartar inundará mi ciudad, habrá llegado Abril, habrá llegado Semana Santa.
Pero ahora entro en la catedral, de la luz exterior tan fuerte paso al frescor oscuro y el silencio de la catedral.
Ahora me avergüenzo del ruido de mis pasos, me apresuro a sentarme en el primer banco que veo.
En el nombre del padre, del hijo y del espíritu santo.
Llega la hora de comulgar,
Cuando pequeña decían que una niña que comulgo en pecado, se le volvió su vestido blanco negro.
Pero resulta que voy vestida de negro, si comulgo en pecado no me pasará nada.
Repaso mis pecados con el baremo que me ensañaron las monjas
He pecado, para variar contra el sexto, el de los actos impuros,
¿Qué son actos impuros?
Hoy en día tiene poco sentido este mandamiento.
¿seguira siendo pecado?, para mi no lo es.
Pienso que impuro es esta vida que me ha tocado vivir, manca, como mi catedral que le dicen la manquita por faltarle una torre.
Pienso también en la impureza que sufrí la última vez que salí de promesa en una procesión
Salí con la bellísima talla de la Piedad, mi favorita, a la que rezaba y rezo a veces.
Recorrí las calles detrás del paso durante horas, me cansé por supuesto, pero lo que me hizo no volver mas fue la proposición sexual de una mujer.
Se pegaba a mi espalda en la fila, yo pensaba que no podía ser cierto, que eso no podía pasar, que lo imaginaba, ese tiempo de duda le dio pie para sobarme.
Cuando me volví, totalmente desconcertada, vi a una mujer joven que se alejaba apresuradamente, con una botella en la mano:
Ese era el sexo que me ofrecía.
¿Sexto mandamiento? ¿Actos impuros?
Pero ya son la una del medio día.
Como cenicienta perdí el zapato.
Mi agilidad ha desaparecido los pies casi se me enredan, ya no sorteo los charcos, me cuido donde piso.
Ya mi mirada no se dirige altiva al frente, miro hacia abajo, he dejado de sonreír.
Llego al portal de mi casa, no encuentro la llave, tiemblo más.
Creo que si Dios existe.
¿Qué le importa que a una hormiga le tiemble una pata?
Realmente, nada.

A mi manera

2007-01-28T06:11:00.000Z

Si, querida Pilar, éramos rebeldes porque el mundo nos hizo así, que cantaba la lánguida Janette.
Yo también me sume a las manifestaciones que pedían democracia y libertad.
Que ajenas estábamos a esta vida en que la libertad es tan limitada, siempre condicionada a la toma de medicamentos, a los off.
Que ajenas vivíamos a las críticas que a veces sufrimos, simplemente por vivir a nuestra manera.
Que complicado se me ha hecho vivir como me pareció oportuno, ¡que le ha molestado a alguna gente!
¡Que de críticas y especulaciones sobre mi soltería!
En un mundo de hombres, ser madre y sin pareja se mira con sospecha.
¿Como siendo tan apañadita y limpia sigues soltera?, me han dicho en algunas ocasiones.Cuántas veces he tenido que oír ¿y tu marido, no viene?
No, está trabajando ó no soy separada, repondía, saliendo por “peteneras”, para evitar, así, teorías sobre mi persona.
Porque si un hombre vive solo con un hijo, ese hombre es un gran hombre, los fallos se le dejan pasar, “el pobre, demasiado hace” ”si esta solo, es normal que se vaya de copas”, dicen compresivas las vecinas. Si se ausenta de su trabajo por cuidar a su hijo. Se le deja pasar con admiración.
Pero, Pilar, tu y yo sabemos que a una mujer que viva sola no es una gran mujer…es alguien con un signo de interrogación por fachada, alguien que “veremos esta, ¿de que va?”.
De entrada, nadie nos perdona nada, (ni falta que nos hace), nadie nos regala nada.
Todo hay que demostrarlo, nada se da por sentado
Nunca me he arrepentido de la decisión que tomé, porque hice lo que quise y debía: y, como dice la canción”A mi manera” la flamenquita, la de “Siempre así”.
Tal vez gane, tal vez perdí,
Tal vez llore tal vez reí,
Y ahora se que fui feliz pues si llore también ame,
Y todo fue…a mi manera.
Pero ahora la lucha es otra bien diferente, aquí no vale lo aprendido anteriormente, aquí es que no hay a mi manera, aquí es que ¡no hay manera!, aquí solo hay aguantarse y resignarse.
Bien cierto es que se aprenden tantas cosas.
Esto del p.k es un tema extraño, el tiempo se vive de forma diferente, así un día de hoy equivalen a tres de los de antes.
Los amigos, prácticamente, los estrujamos…todo es tan intenso, tan apreciado, que
la palabra quejarse, ya no existe, pues mientras nos quejamos perdemos el tiempo y no lo vivimos.
Nos queda mucho por recorrer, por hacer, pero cuando miro hacia atrás, ahora, más que nunca me alegro de haber vivido de la forma que elegí.
Como tú y yo elegimos;
A nuestra manera.
Bs
Carmen

El amor en los tiempos del parkinson

2007-01-22T05:51:00.000Z

¿Que puede buscar en mí una chica sana?, ¿crees que serán sinceros sus sentimientos? me preguntaba extrañado un atractivo hombre enfermo de parkinson.
Otra mujer de bandera también con p.k, fue acusada de alucinaciones por creer que su marido la engañaba.
La engañaba.
Se casó muy joven. Ahora empieza de nuevo.
Una mujer que conocí durante un encuentro de parkinson me dijo haber sido abandonada por su esposo con las siguientes palabras:
Que sepas que “así” nadie te querrá y si alguien lo hace será uno “como tu” o un tonto.
Son muchas las personas que se quedan solas a raíz de ser diagnosticados
Y por el contrario a muchas les surge el amor cuando ni por sombra lo vislumbraran.
Me cuenta Pilar que conoció a su marido durante un off, él la socorrió y surgió el amor.
Me gusta hablar con las gentes y me refieren estas y otras cosas.
¿Qué pasa con las relaciones al contraer una enfermedad?
¿Temen contagiarse?, ¿se avergüenzan de nosotros?
¿O es que problemas anteriores salen a la luz?
En otros casos, por el contrario, parece que la enfermedad les une mas, se transpira amor.
Esto no hace falta que me lo cuenten. Se ve, y aquí si doy nombres
:Paco, el marido de Lely , es uno de esos casos. Ese andaluz simpático y desenvuelto.
Otra chica me contaba que a pesar del parkinson o tal vez por él se veía guapa y tenía más éxito que nunca.
Es extraño que unos sean abandonados y otros encuentren amor.
El impacto de la enfermedad es tan fuerte que algo nos cambia y con ese algo nuestro entorno también.
No soy muy dada a preguntar desde mi blog.
Pero hoy quiero saber lo que pensáis
¿Cuándo el p.k entra por la puerta, el amor sale por la ventana?
¿Existe el amor en los tiempos del p.k?

2007-01-17T15:45:00.000Z

¿ Cuando el p.k entra por la puerta, sale el amor por la ventana?

james parkinson blog: MUNDO BLOG

2007-01-13T04:52:00.000Z

james parkinson blog: MUNDO BLOG

Fin de año

2006-12-30T09:29:00.000Z

Soy la primera sorprendida de que este blog continue su andadura.
Pensé que con dos o tres articulillos, las ideas quedarían resueltas,
Pero parece que se enlazan, unas me traen a otras, se enredan con cosas que me pasan y así, de manera caótica, el blog va p´alante.
Es evidente que no llevo un guión a seguir, ni lo pretendo, sale como sale:
Hoy uno de mi hija, puede que por una discusión, mañana me pasa algo en el trabajo…etc.
Comprendo, dadivosos lectores, que penséis que no se sabe que pretendo con el blog, aunque en un principio pretendía ayudar a otros pks( algo demasiado ambicioso, pienso ahora), mas bien creo que a veces los deprimo o incluso: lloran.
Pues bien, yo tampoco se a donde va, ni a donde voy yo.
Esto evoluciona, o se para a ratos.
Nunca se como va a ir el día, como va a ir la semana, me adapto, a veces , sabéis bien los que me ayudáis que veces, estoy bastante derrotada, pero al día siguiente, no se porque, encuentro algún motivo para estar mejor .
Así transcurre el p.k, mi vida y el blog.
Trilogía esta que nunca debió ser, pero ya que es, seamos con ella cómplices, mejor nos irá .
Algunos hasta me elogian el estilo literario, esto es posible porque reciben, bajo cuerda, invitaciones gratis a bares y restaurantes.
¡Mis dineros me cuestan!
Lo que peor llevo es hablar tanto sobre mí, me avergüenza sobremanera, pero no se hablar del p.k si no es a través de mis experiencias.
Espero con el tiempo saber ponerme en el sitio de otros, la mayoría de las veces con mucho peor lugar en el baile que el mío.
Hoy por hoy el p.k rige casi toda mi vida, mis actos, no soy capaz de apartarlo, es el centro y con él, yo.
¿Egocentrismo?, si, totalmente.
Pido al respetable perdón así como a los dioses sabiduría para superar éste problema mio, pero tratar de engañar,¡ nunca!.
Las mentiras se notan, lo falso se ve desde lejos, como si fuera una moneda de chocolate envuelta en orillo, de esas que traen los reyes a los nenes buenos,
Me fastidian bastante, las poses, las apariencias, las mentiras.
He de aprender también a aceptarlas, ya que lo que me fastidia a mi, no es la verdad absoluta
No es el metro patrón que rige el mundo.
A los comentaristas, pagados todos, como dije, pero comentaristas al fin y al cabo, les digo:
Que os agradezco esta deferencia, pues teniendo claro que para que algo sea leído tiene que atraer, aportar algo al lector, y yo la verdad, no le veo al blog nada que os pueda ayudar en el p.k o en otros aspectos de la vida, esto mas bien es contar la mía…y que atractivo tiene?
¡es una vida mas¡.
y pensareis que cada cual tiene la suya..y que hoy os bronqueasteis en el trabajo y os peleasteis con vuestros hijos.
Así es de agradecer, y mucho, no solo que me leáis sino que algunos hasta comentéis.
Llego a la conclusión que me leéis los unos por cariño hacia mi, otros por curiosidad, supongo que estos no entraran mas que una vez.
A los unos decirles que son correspondidos, aunque eso sea poca cosa, es el único pago posible para con su deferencia.
Termino diciendo que el objetivo marcado de ayudar, no solo no se va cumpliendo sino que vosotros me ayudáis a mí, con vuestros consejos y atenciones.
Gracias, pues por leerme

james parkinson blog: HISTORIAS DE INTERNET

2006-12-28T06:11:00.000Z

james parkinson blog: HISTORIAS DE INTERNET

Murcia

2006-12-24T10:12:00.000Z

Los otros

2006-12-22T06:29:00.000Z

Cuando dices que no doy la talla y que nadie me contraria en una empresa privada, no dejas de tener razón, pues en los baremos exigidos jamás di la talla y ahora menos.
Nadie me hubiera contratado, por ser sola y con hija al cargo, por que eso provoca faltas al trabajo, por las enfermedades infantiles, además siempre se prefiere un hombre a una mujer , por el mismo motivo.
La talla física tampoco la doy, en muchas empresas piden mínimo 160 y vistes¡ ni a eso llego!
Ser moreno te da menos puntos que ser rubio
Ser bajo menos que ser alto
Ser mujer menos que ser hombre
Ser soltero menos que ser casado
A partir de los 35 eres viejo
Ser andaluz es una desventaja
Ser feo menos que ser guapo
Ser pobre menos que ser rico
Ser fumador te da menos que no ser lo….
De momento no se me ocurren más, pero de seguro habrá mas.
¿Dime cuantos puntos tengo?
Si a todo esto le sumamos el p.k. Y teniendo en cuenta los índices de paro.
Mis posibilidades hubieran sido nulas.

¿Qué hace que a pesar de mis pocos puntos(perdón por la inmodestia) algo (poco) una "de la talla"haga el avio".
¿Qué cosa oculta debajo de estas cualidades hay para que una persona sin puntos de la talla en la vida?
¿Es que hay otros valores que los baremos no contemplan?
Esos otros valores son los que ayudan en los golpes de la vida.
Si basamos nuestra vida en valores tan superficiales, ¿Qué tenemos cuando llega el p.k?
Nada, nos encontraremos que no somos bellos, la pareja, probablemente, nos abandonó.
La fuerza física se fue.
¿Qué valores son estos?
Desde luego no son cosas visibles, Biel, son cosas que se llevan dentro:
Una de ella es la integridad, el seguir luchando a pesar de ser morena, baja y madre sola, como he hecho siempre.
Ahora el parkinson me pone una barrera grande (aunque soy consciente de que pronto tendré que dejar el trabajo, los últimos demoledores acontecimientos, han sido para mi insoportables, ya una vez en situación parecida sufrí un sospechoso dolor en el pecho que me retiro isofacto a mi casa).
Tenemos que buscar en nuestro interior lo que el exterior no nos ofrece, cosas que cada cual tendrá en su particular escala de valores.
En esos valores encontraras belleza donde solo creías había fealdad.
Nunca te fijaste que las caras realmente bellas siempre tienen un pequeño defecto,
Un lunar, una pequeña cicatriz..Un culo algo mas grande de lo habitual..etc.
Lo mismo ocurre en nosotros, en nuestro problema de parkinson,algunas personas saben dar cosas bellas.
Los valores que creo que tenias ( perdón si me equivoco), belleza, juventud , dinero.
Ya no sirven, los dejamos en nuestros off.
Y sin embargo el mundo, la mente es tan amplia que siempre tendremos donde acudir.
He visto mucha belleza física y de la otra en los encuentros, belleza que no esta en el baremo del Corte Ingles.

Yo no mandé a mis naves a luchar contra los elementos

2006-12-15T15:26:00.000Z

Yo no mandé a mis naves a luchar contra los elementos. ¿O sí?.

Trabajo, contra todo pronóstico, trabajo, contra la supuesta comprensión, resignación de mis compañeros.
Contra mi jefe que quiere me vaya pues ya no soy tan “productiva”, por tener 49 años, por tener un trabajo fijo que me da derechos legales como tener bajas laborales. Y sobre todo por tener una enfermedad que a ellos les evoca vejez: PARKINSON

Entre mi neuróloga que quiere que trabaje por aquello de mi salud mental… entre los psicólogos que opinan lo mismo… entre todos ellos, estoy yo que no quiero abrirle una puerta, aún, a este “espanto”.

En clara rebeldía de lo que se esperaba en mí: que me vaya a mi casa con un regalito de despedida, unas palabras de alabanzas, falsas, y con compañeros en actitud “condescendiente”.

Contra todos ellos, esto mío es luchar contra los elementos. ¿Y no es esto el Parkinson de Inicio Temprano? Para mi PK no es sinónimo de vejez, es sinónimo de fuerza de voluntad. Es levantarse cada día y decir: ¡TÚ PUEDES!

Es vivir cada minuto, como si fuera el último, pero sabiendo que es el primero.
Es mirar y ver lo que no veías.
Es hacer lo que no te atrevías a hacer, por aquello de…antes de que,
Antes de que te derribe, Olmo del Duero,
Con su hacha el leñador el carpintero
te convierta en melena de campana.
Antes de todo eso,
Tu, vas, y lo haces
Entre la administración, que no se define, te lo pone difícil,
Entre la neuróloga que no, el psicólogo que tampoco, mis jefes que si, mis compañeros que no se ,pero mas bien no.
Entras en una secuencia ilógica, de unos si, otros no
Desde este sin sentido, ésta que os habla, sigue luchando contra los elementos.
Sigo trabajando.
Por que quiero y puedo.
Carmen

Si tu me dicen ven

2006-12-03T12:59:00.000Z

Llego a mi casa y me encuentro el desorden de ella por todos lados, un zapato aquí, otro allí.
Todo mi orden de la semana se ha ido en poco rato, el torbellino ha llegado
Hoy me gusta, hasta el punto de mirar ese zapato con ternura, como si tuviera vida, como si me dijera, estoy en casa, no me has perdido.
Me cuenta, los pequeños y dolorosos deprecios que ella le hace.
No, no la ha parido.
No la ha velado con preocupación cada resfriado ni con cada lagrima por cualquier tontería, a sentido, como dolía;
una amiguita que no la invita a un cumpleaños, un juguete que se pierde, la alergia que tanto nos dio que hacer , el día que la opereraron de los oídos , estuve dando paseos como león enjaulado rezando , rezando , para que todo fuera bien...y fue, claro que fue ,¡ si la había llevado al mejor medico que pude!
No ha sentido la ternura de tenerla en brazos recién salida de mi, la alegría y la ilusión tan grande que sentía esperándola, poniendo cada ropa en su lugar, limpiadolo todo, prepandome para el momento, cada detalle estudiado, cada cosa en su sitio, me volví ordenada, soñaba con ella todos los dias.
Una ilusión tan única que solo es comparable a la que sentía, cuando escribía ni carta a los reyes magos, esta niña medio pobre pedía muñecas que andarán, que les creciera el pelo, que hablaran, pero siempre me traían una pepona barata, se me olvidaba enseguida lo pedido, después de todo los reyes se habían bebido la copita de anís que les dejaba en la mesa del comedor el día de la vispera, me habían visitado, ¡si habían venido del mismísimo oriente a verme dormir!,¿ que mas quería?.
A ella no la dejaron de disfrutar de esa ilusión, su padre le desvelo el gran secreto “los reyes son tu madre”.
Verdad esta muy cierta, la única reina maga he sido yo, ¡pero que maldad en decirlo¡ cuantas veces he dicho que a su hijo le iba a decir lo mismo.
Pero ya…ya se me ha pasado el tiempo de esa terrible sorpresa, ese niño ya es un poco grande, nunca tuve valor para herirle.
Como no relacionar este renuncia de mi hija en manos de su padre con el p.k? la eterna oración condicional, si yo no tuviera p.k…la podría llevar al conservatorio, conduciría dos tardes a la semana, desde el pueblo hasta málaga…si no no tuviera p.k seguiría conmigo…si yo no tuviera p.k….no la tendría que dejar con ellos…si yo no, si yo no..
Pero tengo y seguiré teniendo p.k.
Queridos Reyes Magos:
Os pido que la distancia sea corta, que la unión entre ella y yo, ese lazo invisible, se vuelva soga portuaria.
Os pido poder seguir dando cariño.
Os pido su bienestar.

Amor, amor, amor

2006-11-27T15:27:00.000Z

Cuando me diagnosticaron el p.k , mi mayor preocupación fue por mi hija, veía como mi tristeza le afectaba, y aunque intentaba disimularla ,sabia que a nadie engañaba.
Hoy, que los tratamientos me permiten llevar buena calidad de vida, las risas, las salidas volvieron, ella está apartada del problema, pero me pregunto:
¿Hasta que punto es bueno para ellos vivir alejados del p.k.
Cuando los hijos son pequeños los problemas deben ser tremendos, es normal en estos caso delegar en la abuela, así, dolorosamente te privas de ellos, el afectad@ sufre doblemente , la pareja también y los hijos notan el ambiente familiar enrarecido , en algunos casos las carencias.
Creo que yo he tenido suerte en no contraer la enfermedad cuando ella era pequeña, así hemos disfrutado de una crianza normal, con una madre 100%.
Siendo yo casi una niña, en mi juventud y madurez, me toco el cuidar de mis familiares enfermos.
Así dicho parece algo hoy día inimaginable, pero antiguamente solía ser corriente que los niños tuvieran papeles útiles en la supervivencia familiar, ayudaban en los negocios familiares, las niñas colaborábamos en la limpieza de la casa y en las labores del campo.
No era corriente pagar a nadie para esas trabajos, ni tampoco se tenía con que, además la moral cristiana y la sociedad misma vería mal el dejar a enfermos o ancianos en residencias o al cargo de cuidadores, veía también una forma de malear al adolescente de hacerlo vago y mimado.
Supongo que ahora, ante situaciones antes normales, como dejar de estudiar para cuidar a tu madre, vendrían los servicios sociales escandalizados, pues la sociedad del bienestar no permite tal actitud.
¿Pero nos hemos pasado al extremo contrario los que tenemos hijos adolescentes?
¿Es sano apartarlos del problema?, ¿Les perjudica a la larga no ver dolor por ningún lado?, pues tarde o temprano las dificultades aparecen en toda vida, y el tener una experiencia prepara para vivir, fortalece.
Se dice que en el término medio está la virtud.
No se cual es, soy bastante imperfecta y ahora con p.k, mas.

Saber contar

2006-11-24T12:36:00.000Z

Me dijo un amigo que tenía que aprender a contar.
Me quejaba un día de tener pocos amigos, y alguien me dijo que tengo que aprender a contarlos.
¿Pero como se cuentan esas invisibles presencias que sabes que están y que eres algo importante para ellos y ellos para ti?.
Y no es porque seas, o ellos sean amables y buenos para ti, no, el tema es que hay personas que se les quiere a pesar de todo, invariablemente y eternamente.
Lo que ya me es mas difícil es cultivar amistades.
Nunca fui buena para eso, y me acarreó soledades aparentes.
Hoy que parece que miro las cosas con más distancias, cuento y el local está bien lleno, aunque con asientos todavía libres.

Ser mortal es lo que tiene

2006-11-12T11:15:00.000Z

En un mundo en que los valores que destacan son el éxito, el dinero y la belleza, necesariamente con tienen cabida; la enfermedad y el dolor.
Y sin embargo existe y existirán.
En un mundo en el que todo tiene solución, no se acepta el dolor, se disfraza de mil maneras, se evita, se mira para otro lado, todo menos aceptarlo…y si lo tienes, es culpa tuya.
Problemas como la soledad, la enfermedad, pobreza, se ocultan o se intentan falsas soluciones, para evitar verlos en su crudeza.

Si está solo es porque quieres, si eres pobre montones de concursos de televisión imposibles te darán la solución, si enfermas el causante es el médico que no te diagnosticó a tiempo y si lo hizo, siempre nos queda el remedio: SER POSITIVO, LUCHAR contra la enfermedad.
Así aunque solo puedas abrir un ojo, alguien te dirá ¡Se positiva ¡ con ánimo se consigue todo!, ¡hay que luchar contra…!.
Están de moda los libros de testimonio de personas que luchan contra el cáncer ,el parkinson, la esclerosis múltiple y lo que se nos ocurra, batallas todas perdidas de antemano contra enemigos demasiado poderosos, me entristecen ver donde quedaron esas admirables luchas; la de Miriam Suárez, Paco Fernández Ochoa ,Roció Jurado… …..
El optimismo ayuda a llevar la vida, es cierto, pero no arregla ninguna.
Nos negamos a ver el dolor, ¡hay que ser positivos!.
¡Y pobre de ti si no lo eres!, rápidamente te ponen en el otro extremo.
Eres muy negativ@, tienes que ser positivo , te medio ordenan.
Ni negativa ni positiva, tener parkinson joven es algo terrible, que no se arregla siendo positivo.
Otro valor, olvidado me ayuda mas a superar el p.k;
La aceptación.
Prefiero la ACEPTACIÓN, porque el que acepta deja de luchar, de forcejear contra algo imposible de vencer, (mal enemigo eligieron, no lo quiero tener).
Cuando llega la aceptación, llega la paz, valor este duradero pues no te sorprenderá el enemigo con nuevas tretas.
La aceptación serena y responsable, quizás nos lleve a tocar la felicidad.

foros, foritos,floreros

2006-11-05T07:00:00.000Z

Hace poco que ¿escribo?, bueno si esto es escribir.
Pero éste me parecia redondo, el caso es que la aceptación, escasa o nula.
Como un florero, asi me siento.
Ahi va el bulevar de los sueños rotos.
Trata de la desilusión que los años provocan en la persona afectada

El bulevar de los sueños rotos

2006-11-04T23:02:00.000Z

Hace falta muchas dosis de amargura, pastillas tras pastilla de colores, mezcladas con esperanzas durante ¿20? ¿30 años?
Gotas que colman los vasos de la paciencia, y hacen faltan muchas gotas para llenar un vaso.
Glub,glub
En un suspense continuo.
Hace falta que los años pasados con p.k sean muchos mas que los pasados en libertad.
Hace falta esta condena a perpetuidad.
Hace falta todo eso para que un chiste fastidie.
Hace falta todo eso para PERDER LA RISA.
Para que un chiste mortifique hasta el punto de colmar la paciencia.
Hace falta todo eso para perder la risa.
Me pongo en la piel de esa persona (lo intento, intuyo su sufrir), para saber que como yo, un día se ilusionó, que en cada cita médica ponía una pequeña esperanza, que en cada pastilla nueva una expectativa.
Que veía EL FORO, como un sitio de anhelos, donde cualquier día se publicaría algún avance.
Donde las gentes viven lo mismo que tu, te comprenden, los comprendes, eres respetado y escuhados, sois amigos.
Donde se alegran de tus alegrías y se apenan de tu sufrir...
Hacen falta muchos desengaños para abandonarlo.
¿Es eso lo que me espera?,¿ llegar hasta el límite de mis fuerzas, perder la RISA. La capacidad de empatia con mi igual, con el que sufre lo mismo que yo?
Yo que todavía juego a creerme que no he cruzado esa barrera que separa a nosotros de los NO MALOS, los sanos? Me espera no creer en casi nadie?.
Siento verdadero pánico de lo que se me avecina, veo el ejemplo de los que me llevan camino, huelo la amargura como los animales huelen el miedo. Llegará.
Pero todavía no ha llegado, ni para mí ni para otros disidentes, a los que pido que vuelvan con sus energías y sentimientos jóvenes.
Le pido a los dioses dignidad ( a Dios lo maté el día del diagnostico), para aguantar una broma y ingenuidad para darlas.
Pido también capacidad de disculparme y aceptar disculpas.
Porque “la risa distrae durante algunos segundos al aldeano del miedo”.
Mientras tenga risas, no se llenará mi vaso de agravios, no se llenara de amargura, habrá sitio para la esperanza., cabra otra gotas mas en mi vaso.

Quiero sentirme viva.
Quiero reírme todavía, bailar todavía,
Creer en los dem+ todavía., en su solidaridad.
Brindo con mi copa casi vacía por vuestra salud.
Deciros que habéis entrado en mi vida, que cuando contáis y cuento algo personal, algún puente nos une un poquito mas, pertenecéis a mi historia., os tengo en mi alma. Hasta lo que me leen y me obvian, os presiento también.
Brindo por todos vosotros, mi solidaridad es casi cariño, en muchos casos ya puedo decir con mayúsculas:

TE QUIERO
Mi solidaridad con vuestro sufrir:
Alzo mi copa de esperanza y brindo por vuestra ¡salud!

¿Poesía?

2006-10-18T18:53:00.000Z

El sobre blanco,
Maldito
Revolotea en mi falda,
Esperando oír
La voz quirúrgica
Que diga:¡ Pasen!,
Pasen, pasen,
A una vida de
Jeringas
Ambulatorios.
Recetas.
Patillas
Radiografías,.
Horarios.
En la que yo me hago hueco,
Para vivir
Entre espacios.
Entre la blanca
Y la rosa.
¡Vivo.
Muero.
Amo.
¿Escucharás dios mío
Llamarte como te llamo?

Cóntigo aprendí

2006-10-17T18:47:00.001Z

Comentaba Erika si nos regalabamos por tener p.k, en el sentido de escucharnos demasiado , de dejar de hacer cosas que podemos hacer.
Yo no me regalo, sigo trabajando y procuro hacer vida normal, claro con limitaciones, pero lo voy consigiendo.
Si me regalo tiemo, pues no siempre puedo hacerlo tod a la misma velocidad que antes, también me regalo pequeños caprichos que no me permitía darme:
Si me quiero bañar muy temprano en la playa, lo hago, ahora no me importa que piensen que estoy "loca".
Si me quiero comprar alguna cosa, también lo hago, no ahorro mas de lo debido.
He descubierto valores que antes no veía o apreciaba, como la amistad.
He descubierto que los sentimientos se deben expresar, que nunca se debe escatimar un "te quiero", pues no sabemos el tiempo que podremos decirselo a esa persona.
He descubierto que la vida hay que beberla sorbo a sorbo.
He descubierto que me gusta mi trabajo mas de lo que creía.
He descubierto que puedo hacer lo que me de la gana, siempre que no haga daño a nadie.
Creo que me ha servido para crecer como persona.
No quiero decir que me guste mi vida con p.k, pues es muy dura, prefiero la de antes.
Pero si me gustan las lecciones que he aprendido, me hubiera gustado aprenderlas con menos dolor, pero no fuí lista para eso, solo cuando un cataclismo me aplastó, aprendí.